浅语低吟、 我们的那份爱

當我爲你留下這個疤的時候，注定這輩子忘不了你了

當我燒掉爲你折的紙鶴、許下的願望時。我的心死了。

我已經沒有祈望你能在回來了。是的，我瘋了我傻了。因爲沒有你了

我答應你的我會做到，但我也會怕很想你的時候，我會怎樣？

我會不會想不開？我會不會在犯傻？知道我有多愛你嗎？

頭暈暈寫了這篇日志，我不知道我是不是想把我内心的傷發洩在這裏。或許是吧，呵。你信宿命嗎？我傻傻的問自己。我該信嗎？是，我該信。這就是我的宿命。

或許一開始就是錯誤的，或許一開始我就不該愛上你，或許或許或許或許或許，我還能或許什麽？我真覺得我可笑及了。也不知道爲什麽這麽說自己。因爲我總覺得我的錯給了誰都是不可被原諒的。是，我是欺騙了，可我隻是不想讓關心我的人擔心我，也錯了？是錯了、那也是欺騙。

我是在幹嗎？我在幹嗎啊？是爲了讓别人看到我是一個傷痕累累的人嗎？是爲了讓别人可憐我嗎？我是想笑還是想哭？我隻是想給自己一個不傷心的理由。沒人能在我身邊聽我傾訴，也沒人問我還過的好不好？我說不好，有人信嗎？呵。被刀子劃破的傷口永遠都會留疤，除非人死了疤也許就沒了。我MB我自己，是啊，命中有是終究有，命中無時莫強求。不是自己的也強求不來，可是，誰失去了不想去挽留？誰失去了不想去彌補？誰失去了不會心疼？誰失去了不會後悔呢？是的，我想強求，我想挽留，我想彌補，可是最後呢？一切的一切都已經消失雲霄之外。因爲我們話不對話，隻知道發洩自己内心的悲。有解釋的機會嗎？有好好聊下去的機會嗎？有嗎？有嗎？我沒怪過誰？也沒怪任何人。隻怪自己恨自己，我恨不得給自己幾叭掌讓自己清醒，能嗎？打的是臉，心還會痛。

我傻傻的相信了一個若言，那個若言是傷還是……？我問我自己。我笑我自己。曾經說過的愛，都是虛情假意的謊言嗎？離開的始終要離開，傷心的始終會傷心。我還是好喜歡那首歌；寂寞時的愛，到底愛的該不該……？。是誰在寂寞的時候想着誰？是誰在誰傷心的時候離開誰？是誰爲了一句話把自己弄的傷痕累累？我嗎？呵。我隻是個傻子，一直守着一個不可實現的承若。就象罂粟花一樣美麗的愛情.，終究會一悲劇而告終。

一個人走進了另一個人的心裏。占距了整顆心。當她離開了那顆心的時候。難道她就不知道那顆心會疼嗎？傷心的歌傷心的話始終在我耳邊響起，想洗把臉讓自己清醒下，可是臉上已經分不清是水還是淚，我給自己說可N遍，也警告自己N遍，失去就失去了，還想什麽呢？那不是隻會給自己傷痛嗎？是的，我不想去想，可是我還是控制不住我自己。對不起那個曾說不在乎我一切的女人，我還是忍不住的會想你。對不起對不起對不起。我知道對不起代表不了什麽，那隻是簡單的一句話，可是除了能說對不起，我真的不知道怎麽才好。怎麽樣你才能回來我身邊，怎麽樣做你才能理解我愛你的那顆心？

好困，好困，是因爲沒睡覺，還是因爲我怕會睡下在也醒不來了。還記得嗎？我曾經說過，你是我的夢，我喜歡叫你夢。爲什麽你讓這個夢醒來？是的，夢早晚都會醒？爲什麽我們就不能把這個夢做一輩子。呵，夢醒了心碎了，在想進入這個夢，已經很難了？因爲夢裏沒你了。沒了那個說愛我的人。沒了那個說不在乎我一切的女人，沒了那個願意跟我吃苦受罪的女人。沒了。一切都沒了。隻是我還傻傻的停留在我們愛過的邊緣。傻傻的等待，等待有天你還會回來。是的，我沒有華麗的語言在向在請你原諒，我沒有貴重的戒指在向你誓愛。我隻有一顆愛你的心，一顆愛你的心還在傻傻的等待你。這顆心一直堅信着，堅信着愛你的信仰。

呵呵，我沒想到我寫這寫話竟然用了6個小時。呵，我該哭，有什麽用呢？你聽，你仔細聽。是寂寞的傾訴；（你曾經說會給我永遠的愛，現在我卻獨自一人在徘徊，你根本做不到，爲何還要欺騙一顆已經屬于你的心！難道這就是你曾經說的愛，你就這樣悄然無聲的離開，你可知道我的心。痛苦的就象被活埋。）好凄涼好凄涼。

我堅信我愛你的心，我堅信我對你的愛。我堅信你的承若會實現。我堅信有天我會爲你帶上結婚戒指，我堅信有天你會爲我穿上潔白的婚紗。會嗎會嗎？我有萬分之一的機會嗎？

難道真的我死了，一切就結束了嗎？