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自饮冷水

发布时间:2010-02-14 14:35:08

分类:心情日记发布者:随雨而来的泪

無意中翻弄抽屜,散了些香潤的味道出來,有類似殘照般的溫暖與心疼。洋娃娃。那小罐香水,好像還完好地躺在那裏。現在卻再也不留戀

那是在重慶呆的最長的一段夏日,陽光盛行,植物四面八方的生長,将視線填充滿滿。在那個一意孤行的十七歲,回憶起當時的心情,又好像是在長久的憋悶與閑散之後難得的囚徒放風。

夏日有着獨特的濕熱,太陽是辣眼那種焦灼。像是從樹幹慢慢升起來,蕭蕭老樹,響起陣陣蟬鳴,然後在地上映出風描雲繪的樹影,這些,對于每個早晨猛背新概念的我來說,都是再熟悉不過的。

突然想起這些是聽你說了右手冰涼以後,我開始瘋狂的想念夏天豐沛的陽光,起碼不要像現在一樣潮濕冰涼。

聽着卡農還是覺得幸福,手裏捧着熱水總是等到涼透了才送到嘴邊,于是冰冷到底。手中也迅速喪失溫度。

晚上一個人蜷縮在被子裏看着屋頂的微光,淩晨兩點,半夢半醒,偶爾會被手機震動吓到。很厚很厚的被子,終究感覺不到溫度

十一月,心口微涼

早就不再記日記,瑣碎的生活已經把整個空間填滿,心情陰郁,不可自拔

自己終究是習慣遺忘的人,外人看來始終是心智不成熟的人,也罷,念念不忘的傷痛越到最後越是涼心

現實的力量真的是強大,直到所有的感情被掏空才罷休。但我不情願

有些事情始終對你說不出口,我是貪戀你的溫度,又覺得你離我那麽遠

隻是希望安靜的過

近期總是神情恍惚,沒有力氣思考,于是事情總覺繁複

對一切失去興趣,不想說話,不想講電話。缺少睡眠讓人空洞無力

開始一遍遍的聽六十年代的美國搖滾,聲音放大後聽不見周圍的聲響,需要一些事物讓我神情興奮

不知道從什麽時候開始習慣性的拒絕,好的壞的,首先說不,良好的非條件反射

一直斤斤計較着一些事,一直不相信你說的話,一直把所有的事藏着不說

是習慣

是我傻

開始失語,開始懷疑,開始想念

給我個擁抱吧

我是真的感覺冷了!

无意中翻弄抽屉,散了些香润的味道出来,有类似残照般的温暖与心疼。洋娃娃。那小罐香水好像还完好地躺在那里。现在却再也不留恋

是在重庆呆的最长的一段夏日,阳光盛行,植物四面八方的生长,将视线填充满满。在那个一意孤行的十七岁,回忆起当时的心情,又好像是在长久的憋闷与闲散之后难得的囚徒放风。

夏日有着独特的湿热,太阳是辣眼那种焦灼。像是从树干慢慢起来,萧萧老树,响起阵阵蝉鸣,然后在地上映出风描云绘的树影,这些,对于每个早晨猛背新概念的我来说,都是再熟悉不过的。

突然想起这些是听你说了右手冰凉以后,我开始疯狂的想念夏天丰沛的阳光,起码不要像现在一样潮湿冰凉。

听着卡农还是觉得幸福,手里捧着热水总是等到凉透了才送到嘴边,于是冰冷到底。手中也迅速丧失温度

晚上一个人蜷缩在被子里看着屋顶的微光,凌晨两点,半梦半醒,偶尔会被手机震动吓到。很厚很厚的被子,终究感觉不到温度

十一月,心口微凉

早就不再记日记,琐碎的生活已经把整个空间填满,心情阴郁,不可自拔

自己终究是习惯遗忘的人,外人看来始终是心智不成熟的人,也罢,念念不忘的伤痛越到最后越是凉心

现实的力量真的是强大,直到所有的感情被掏空才罢休。但我不情愿

有些事情始终对你说不出口,我是贪恋你的温度,又觉得你离我那么远

只是希望安静的过

近期总是神情恍惚,没有力气思考,于是事情总觉繁复

对一切失去兴趣,不想说话,不想讲电话。缺少睡眠让人空洞无力

开始一遍遍的听六十年代的美国摇滚,声音放大后听不见周围的声响,需要一些事物让我神情兴奋

不知道什么时候开始习惯性的拒绝,好的坏的,首先说不,良好的非条件反射

一直斤斤计较着一些事,一直不相信你说的话,一直把所有的事藏着不说

是习惯

是我傻

开始失语,开始怀疑,开始想念

给我个拥抱

我是真的感觉冷了!

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本文标题:自饮冷水

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