发布时间:2010-02-14 14:32:56
依舊雜亂的書桌,米色的錢夾,很少裝水的空杯子,透明的皮圈,眼鏡盒,漂亮的曼秀雷敦潤唇膏,電線很長的插板,厚厚的牛津字典……還是改不掉亂放東西的習慣,喜歡被很多東西包圍的感覺,很多時候也是無從下手整理,懶堕還是根深蒂固
“我明白,太放不開你的愛,太熟悉你的關懷,分不開,想你算是安慰還是悲哀”
我又開始反反複複的聽歌了,你知道麽,我把很多很久不聽的歌找出來,有些甚至是以前發誓不再聽的歌,你看,其實什麽過去都好了的
我又開始沉浸在自己的小情緒裏了,你知道麽,問我什麽我都不說,倔強到有時連“蒽”也不說出來,你在聽,可從來也沒放在心上不是麽
我又開始健忘了,你知道麽,我忘了我的飯卡放在了哪裏,我忘了那條白色的圍巾到哪裏去了,我忘記了很簡單的單詞拼寫,我甚至忘了一個人過了多久
我又開始喜歡寫字了,你知道麽,忽然擁有旺盛的書寫欲望,指尖冰涼,想表達的時候卻突然發現有些話是不能寫出來的
我又開始想念了,你知道麽,想念許多
“而現在,就算時針都停擺,就算生命化塵埃,分不開,我們也許反而更相信愛”
忽然記起那些可以用“希望…”來開頭的句子
我希望我是最重要的
我希望我記得發生過的一切
我希望我相信你說的一切
我希望我能夠很幸福
我希望我一個人也能很堅強
希望你…
……
“我想起了你,再想到自己,爲什麽總在脆弱的時候,懷念你”
誰誰誰,告訴你,我隻是不甘心而已
我可以好好的,愉快的,幸福的,不需要任何人的
永遠都是這樣無侍無恐的,在溫柔的無限漫長的時光裏
思想又出現空白期,放棄這樣那樣的情緒,卻突然明白了《安甯》唱的是什麽
餓了會吃很多東西,撐到胃痛,持續到下一天,反而很開心的
短期回到自己的小世界,爲打理濃密的大卷發發愁,爲自己越變越好的皮膚感到詫異,或者去想怎麽讓自己更瘦一點,一個人看電視節目也會很開心。不吸煙不喝酒不熬夜,我要乖點
還是丢不掉自己的小驕傲,孤芳自賞的驕傲,聽起來有點可笑
一直不對你笑不對你說不給你安慰,是習慣,也是堅持,我能說的都是我的無奈,沒說的你永遠都不知道,你隻是聽說,聽說而已
不是每件事都有爲什麽的吧,不是什麽都是可以說來聽的吧
我很安靜 很安靜
忽然之間
依旧杂乱的书桌,米色的钱夹,很少装水的空杯子,透明的皮圈,眼镜盒,漂亮的曼秀雷敦润唇膏,电线很长的插板,厚厚的牛津字典……还是改不掉乱放东西的习惯,喜欢被很多东西包围的感觉,很多时候也是无从下手整理,懒堕还是根深蒂固
“我明白,太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,分不开,想你算是安慰还是悲哀”
我又开始反反复复的听歌了,你知道么,我把很多很久不听的歌找出来,有些甚至是以前发誓不再听的歌,你看,其实什么过去都好了的
我又开始沉浸在自己的小情绪里了,你知道么,问我什么我都不说,倔强到有时连“蒽”也不说出来,你在听,可从来也没放在心上不是么
我又开始健忘了,你知道么,我忘了我的饭卡放在了哪里,我忘了那条白色的围巾到哪里去了,我忘记了很简单的单词拼写,我甚至忘了一个人过了多久
我又开始喜欢写字了,你知道么,忽然拥有旺盛的书写欲望,指尖冰凉,想表达的时候却突然发现有些话是不能写出来的
我又开始想念了,你知道么,想念许多
“而现在,就算时针都停摆,就算生命化尘埃,分不开,我们也许反而更相信爱”
忽然记起那些可以用“希望…”来开头的句子
我希望我是最重要的
我希望我记得发生过的一切
我希望我相信你说的一切
希望你…
……
谁谁谁,告诉你,我只是不甘心而已
我可以好好的,愉快的,幸福的,不需要任何人的
永远都是这样无侍无恐的,在温柔的无限漫长的时光里
思想又出现空白期,放弃这样那样的情绪,却突然明白了《安宁》唱的是什么
饿了会吃很多东西,撑到胃痛,持续到下一天,反而很开心的
短期回到自己的小世界,为打理浓密的大卷发发愁,为自己越变越好的皮肤感到诧异,或者去想怎么让自己更瘦一点,一个人看电视节目也会很开心。不吸烟不喝酒不熬夜,我要乖点
还是丢不掉自己的小骄傲,孤芳自赏的骄傲,听起来有点可笑
一直不对你笑不对你说不给你安慰,是习惯,也是坚持,我能说的都是我的无奈,没说的你永远都不知道,你只是听说,听说而已
不是每件事都有为什么的吧,不是什么都是可以说来听的吧
我很安静 很安静
忽然之间
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