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选择人生或是人生选择了你

发布时间:2010-04-04 09:16:25

分类:心情日记发布者:遥望地平线尽头

前天,我親愛的妹妹從上海回昆山,說好要去上海接她,出門之後敗給了自己“虛弱”的身體, 最終決定在市裏等她。從早上9點到晚上5點。 等待的時間裏,我買了八件衣服,在肯德基幹掉兩杯咖啡,大號薯條一份,漢堡一個,以及雞腿一隻, 直吃的我想吐。不是我喜歡肯德基,但是在中國,除了這樣的地方,還有哪能一坐一個下午,并且無人幹擾自由自在?别跟我說咖啡廳,我是窮人,消費不起。 等待讓我發現一個命題,那就是:等待是最考驗人類感情的一檔子事。 想想看,這世界上,除了我親愛的妹妹,還有誰,能讓我一等一整天并且心甘情願毫無怨言? 估計就連我老媽也不能。 而你,能心甘情願等着誰?你給自己的期限是多久?

我用了一年時間去等,等他長大,等自己心死 一年之後,我下定決心離開,然而本身畏畏縮縮的勇氣終于還是敗給了現實的壓力。 很快,我們就要結婚了。這個概念之餘我,無非是從此以後能夠讓媽媽放心點, 有種置之死地而後生的感覺。我想,愛情于我,隻怕是漸行漸遠,也不再重要,隻是個夢罷了。 我能做的,是讓自己在有限的空間裏加倍做好,成爲自己的驕傲。

每次去舅舅家,我那可憐的自尊心總被打擊得體無完膚。 一個人的時候,覺得自己還是個不錯的家夥, 雖然工作這幾年了沒啥存款,但也具體沒做什麽對不起良心的事; 戀情總是不斷遇到不好的人,但也沒見得堕落成什麽樣,并且依然對人世間抱有美好的心态,相信愛情 也願意爲之努力,心态溫潤柔和,不變态; 自我,任性,大多時候自己想做就做,但還是能夠聽取家人的勸告,及時悔改,雖然總是改了再犯; 長相麽,不是什麽國色天香但還算過得去,穿衣打扮也不過分要求,簡潔大方; 不太擅長交際這類玩意兒,但同我接觸時間長了的人,也沒幾個會認爲我是什麽壞人來着; 歸根結底,我就是這麽一個“什麽都還算不壞”的家夥來着,比我好的一大把,比我壞的也一大把, “隻要還肯努力,隻要不放棄希望,總有變成最好的那個我的可能”這麽自以爲來着。 但是,舅舅會逐條分析,結論:我是個空口說大話,懶惰成性,不思進取,不值得相信的人

難道看到的全是我的缺點?我歪頭深思,就此回憶,似乎我确實是這麽個人來着,很差勁,好不到哪去, 你看,工作吧不正經上班,沒啥錢還每天異想天開好吃懶做,能力吧丁點沒有還喜歡誇大口,沉浸虛拟世界,把什麽都幻想得過于美好。 每每這樣想着,總是垂頭喪氣,覺得我的人生注定就是這樣了,命運就是這麽個玩意兒 讓你自以爲還有希望,還有明天,其實悲慘的結局早已注定,無論怎麽掙紮,逃不過這枷鎖。 這種時候,我的自卑心會無止境膨脹。 好在,現在的我,已經能夠克制自己不那麽想。我會讓自己知道“我就是這麽個人,有好的也有壞的, 但還不至于到無可救藥的地步。這個人的内核是完整的,力量依舊是可待發展的,隻要努力就行了”這樣想,多少能夠平衡一下。 說是自我安慰也罷,自我鼓勵也罷。反正,我就是這麽個人,曾經遇到那麽多人和那麽些事,已經發展成這樣了,也不能逆轉時光再重新來過。往後就隻好逐漸改良了。

說到這裏,又覺得這所謂将就的雞肋婚姻,也和我本人相符。畢竟,我也就是這麽一個人 終于快到了要辦酒席的日子,突然心血來潮,想到,怎麽樣也得穿上潔白的婚紗, 哪怕隻有一天,也要做個最美的新娘。這麽想着就開始上網搜婚紗店。 自從開了網店之後,自己也嘗試網絡購物,感覺新奇又很過瘾。 這不,前天買了套粉紅色的厚厚的睡衣,昨天就到了,質量很好,暖和,又還便宜 比市場價大概便宜了一百還不止。最重要的是,我穿上去自我感覺像隻可愛的胖乎乎的小熊。 棒極了,老公說這叫棉襖。棉襖就棉襖吧,雖然回憶起來,棉襖是小學時穿過的厚厚的灰土土的很醜又笨重的衣服。 好像說遠了,說買婚紗來着。本來以爲婚紗很貴,沒想到便宜的也有。 量下了三圍,最終訂了這套,四天之後就能看到實物了,好期待哇…… 說起來,是不是不管以什麽心情結婚的新娘子,買婚紗時都一樣激動,開心? 順便再一次說說我的選擇症。 我記得買戒指時,我橫看墅看,最初覺得哪一個都不好看,在店員的解釋下,又覺得哪個都好看, 七選八試,最後買了個心型的戒指。 許久以後,我翻起從前自己的摘抄本,上面用紅筆字寫着這麽一句話:買心型戒指的人,都是用心但不理性的生活。 意識到時,好像是很久以前的預言似的,肯定是對各種戒指的心理描寫,爲何單單隻記錄了這句? 買婚紗時也是,左看右看,哪件都好看,難以取舍。 掌櫃說,你幹脆買兩件。可是我隻結一次婚呀,還是挑了帶玫瑰的,盡管俗氣,但是也喜氣。 再說到前天買衣服,在那家店裏本來隻打算看看,結果試了一件不錯,連續試穿了其他幾件都覺得好看,于是都買回來了。 看看,選擇多動症。

我們的人生,就是在一個又一個不斷的選擇中走過。不管對的錯的,都已沒有機會重新來過。 選對了的人生,是幸運,亦是幸福; 選錯了,是無奈,是悲劇,亦是無可奈何。作爲本人,當然隻能承受自己選擇的這個錯誤的後果。 等待,婚姻,對家人的責任,自己的擔當和生活,無一不是選擇。 有時候是我們選擇人生,比如婚姻;有時候是人生選擇了我們,比如家庭背景。兩者的區别在哪?

前天,我亲爱的妹妹从上海回昆山,说好要去上海接她,出门之后败给了自己“虚弱”的身体, 最终决定在市里等她。从早上9点到晚上5点。 等待的时间里,我买了八件衣服,在肯德基干掉两杯咖啡,大号薯条一份汉堡一个,以及鸡腿一只, 直吃的想吐。不是我喜欢肯德基,但是在中国,除了这样的地方,还有哪能一坐一个下午,并且无人干扰自由自在?别跟我说咖啡厅,我是穷人,消费不起。 等待让我发现一个命题,那就是:等待是最考验人类感情的一档子事。 想想看,这世界上,除了我亲爱的妹妹,还有谁,能让我一等一整天并且心甘情愿毫无怨言? 估计就连我老妈也不能。 而你,能心甘情愿等着谁?你给自己的期限是多久

我用了一年时间去等,等他长大,等自己心死 一年之后,我下定决心离开,然而本身畏畏缩缩的勇气终于还是败给了现实的压力。 很快,我们就要结婚了。这个概念之余我,无非是从此以后能够让妈妈放心点, 有种置之死地而后生的感觉。我想,爱情于我,只怕是渐行渐远,也不再重要,只是个梦罢了。 我能做的,是让自己在有限的空间里加倍做好,成为自己的骄傲。

每次去舅舅家,我那可怜的自尊心总被打击得体无完肤。 一个人的时候,觉得自己还是个不错的家伙, 虽然工作这几年了没啥存款,但也具体没做什么对不起良心的事; 恋情总是不断遇到不好的人,但也没见得堕落什么样,并且依然对人世间抱有美好的心态,相信爱情 也愿意为之努力,心态温润柔和,不变态; 自我,任性,大多时候自己想做就做,但还是能够听取家人的劝告,及时悔改,虽然总是改了再犯; 长相么,不是什么国色天香但还算过得去,穿衣打扮也不过分要求,简洁大方; 不太擅长交际这类玩意儿,但同我接触时间长了的人,也没几个会认为我是什么坏人来着; 归根结底,我就是这么一个“什么都还算不坏”的家伙来着,比我好的一大把,比我坏的也一大把, “只要还肯努力,只要不放弃希望,总有变成最好的那个我的可能”这么自以为来着。 但是,舅舅会逐条分析,结论:我是个空口说大话,懒惰成性,不思进取,不值得相信的人

难道看到的全是我的缺点?我歪头深思,就此回忆,似乎我确实是这么个人来着,很差劲,好不到哪去, 你看,工作吧不正经上班,没啥钱还每天异想天开好吃懒做,能力吧丁点没有还喜欢夸大口,沉浸虚拟世界,把什么都幻想得过于美好。 每每这样想着,总是垂头丧气,觉得我的人生注定就是这样了,命运就是这么个玩意儿 让你自以为还有希望,还有明天,其实悲惨的结局早已注定,无论怎么挣扎,逃不过这枷锁。 这种时候,我的自卑心会无止境膨胀。 好在,现在的我,已经能够克制自己不那么想。我会让自己知道“我就是这么个人,有好的也有坏的, 但还不至于到无可救药的地步。这个人的内核是完整的,力量依旧是可待发展的,只要努力就行了”这样想,多少能够平衡一下。 说是自我安慰也罢,自我鼓励也罢。反正,我就是这么个人,曾经遇到那么多人和那么些事,已经发展成这样了,也不能逆转时光再重新来过。往后就只好逐渐改良了。

说到这里,又觉得这所谓将就的鸡肋婚姻,也和我本人相符。毕竟,我也就是这么一个人 终于快到了要办酒席的日子,突然心血来潮,想到,怎么样也得穿上洁白的婚纱, 哪怕只有一天,也要做个最美的新娘。这么想着就开始上网搜婚纱店。 自从开了网店之后,自己也尝试网络购物,感觉新奇又很过瘾。 这不,前天买了套粉红色的厚厚的睡衣昨天就到了,质量很好,暖和,又还便宜 比市场价大概便宜了一百还不止。最重要的是,我穿上去自我感觉像只可爱的胖乎乎的小熊。 棒极了,老公说这叫棉袄。棉袄就棉袄吧,虽然回忆起来,棉袄是小学时穿过的厚厚的灰土土的很丑又笨重的衣服。 好像说远了,说买婚纱来着。本来以为婚纱很贵,没想到便宜的也有。 量下了三围,最终订了这套,四天之后就能看到实物了,好期待哇…… 说起来,是不是不管以什么心情结婚的新娘子,买婚纱时都一样激动,开心? 顺便再一次说说我的选择症。 我记得买戒指时,我横看墅看,最初觉得哪一个都不好看,在店员的解释下,又觉得哪个都好看, 七选八试,最后买了个心型的戒指。 许久以后,我翻起从前自己的摘抄本,上面用红笔字写着这么一句话:买心型戒指的人,都是用心不理性的生活。 意识到时,好像是很久以前的预言似的,肯定是对各种戒指的心理描写,为何单单只记录了这句? 买婚纱时也是,左看右看,哪件都好看,难以取舍。 掌柜说,你干脆买两件。可是我只结一次婚呀,还是挑了带玫瑰的,尽管俗气,但是也喜气。 再说到前天买衣服,在那家店里本来只打算看看结果试了一件不错,连续试穿了其他几件都觉得好看,于是都买回来了。 看看,选择多动症

我们的人生,就是在一个又一个不断的选择中走过。不管对的错的,都已没有机会重新来过。 选对了的人生,是幸运,亦是幸福; 选错了,是无奈,是悲剧,亦是无可奈何。作为本人,当然只能承受自己选择的这个错误的后果。 等待,婚姻,对家人的责任,自己的担当和生活,无一不是选择。 有时候是我们选择人生,比如婚姻;有时候是人生选择了我们,比如家庭背景。两者的区别在哪?

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