再给自己一个被原谅的理由

以前也包括了現在，一直在努力争取自己擁有愛情的權力。

其實完全不懂愛！很矯情得淪入那些浪漫又堕落的思想，随波逐流着。

我曾等的那個人一開始像毒藥般狠狠得折磨着我，然後又在等待中慢慢淡化，最後死去。那是個充滿幻想的年代，一切都有被原諒的資格。

自此後便知道再也不需要毒藥般的人來鍛煉我的神經。而後的某個春天多了一份溫暖，在發燒的那天我的腦子卻是清醒的，然而我所擁有的溫暖都進入不了冬天，在最炎熱的夏天結冰了！其實很想好好珍惜，可是害怕了！

這以後便對甜言蜜語産生了免疫。

感覺自己老了，不能再像他們年輕人那樣毫無顧忌得去過每一天，得考慮将來，得想的長遠，女人還是現實點比較好。

昨天和某個朋友說以前想做個女強人，但事實自己沒資格，應該說骨子裏不願意，大多數那樣的人内心很孤獨！

朋友說她其實想當人情婦，有錢花又有自由，可是她也不适合，她雖不相信愛情卻願意爲一個男的付出所有！而且想想若要和自己不喜歡的人接吻做愛，那是件很恐怖的事，或許連和自己不喜歡的人牽個手都會覺得惡心吧！

又看到某男因爲太愛一個女子而将女子殺了，她胸前妖豔的藍紫色蝴蝶紋身在血潑中變得詭異，男人說：我隻是想讓你也嘗嘗當我見不到你時的痛。

我始終不明白究竟是愛情的魔力大還是人自私的殺傷力厲害。在骨子裏我終究是個極其保守的人，我爲我的專一而活着也在爲自己的自私而活着。

今天被某友罵了，他說他最恨答應了結婚卻嫁給了别人的女人。我有點後悔了，看着他說“滾”，眼淚便很不争氣起來。人的心究竟是什麽做的？

我知道沒有誰會喜歡一個内心黑暗的人，但人之所以會有黑暗的一面都是有理由的。

很多時候我曾想我們爲了什麽而活着，如此累還不如一勞永逸！

不過看看身邊，還有那麽多比我辛苦卻勇敢的人，突然覺得人就這一生好活歹活，隻要活下去，等到下地獄或上天堂時總不會空空的，擁有的回憶才會讓人笑中有淚吧。

我并不想原諒自己，可是不原諒又如何？狠狠得折磨又會給誰帶來快樂？