10我风轻云淡的碎碎念，记在宝贝生日时

小寶貝的生日已經過去幾天了，說實話那天心裏有點點的難過，知道不應該的情緒，可是就是控制不住自己，想起了很多事情。

想，寶貝已經五周歲了，這五年我過的最辛苦，從一個在媽媽懷裏撒嬌的女孩成爲了一個有責任的媽媽，其間的路真的很辛苦。如今的我已經懂得了怎樣開煤氣，烹饪出美味的佳肴，懂得怎樣在小寶貝蹒跚成長的路上給與她最好的生活成長環境，懂得怎樣去朋友似的完美幼兒教育。

這一切都是媽媽協助的結果，如今我終于很成功的過度完了人生的轉折，一個女孩，成爲一個媽媽。可是媽媽卻永遠的舍我而去，那份無言的痛苦是那樣的深深镌刻在我的心上。或許正是因爲這樣生死離别的痛苦，所以我變得很脆弱，原本我就是一個多愁善感看似柔弱骨子裏卻很自尊堅強的人，在這樣的傷痛面前，顯得那麽敏感易傷。

總部喜歡把心事外漏，最好的朋友也無法讀取我的内心那湖心淚哀傷。我的自尊不允許我把自己埋在痛苦裏啜飲，讓别人憐憫甚至同情，我總是滿不在乎的挂着淡定而又從容的微笑，去生活我的每一天。或許他們看來我心硬，可是誰又知道這份堅強的微笑後是我怎樣的走不出。

所以，面對着小寶貝天真漂亮的笑臉，我不禁眼眶濕潤了，我擁有了生命中最珍貴的東西，卻也失去了生命中另一份最珍貴的東西。那晚，強顔歡笑當寶貝睡下後，一個人埋入那深深的思念。這種情結是老公也無法理解的，他沒有我的成長經曆。

其實，我這人是很要強而又自尊的，有很多不切實際的夢想，有很強的征服欲，很願意接受甚至挑戰新的領域與東西，隻要做了我就會做得最好，我不信我比任何人差。可是這五年我的時間大部分消耗在精彩養育小寶貝上了，吃喝拉撒睡，甚至是成長教育，等等，确實也很費心血。總是這樣想，自己看孩子雖然很累，但很值，我渴望她在我科學的養育下成長，不求她将來如何顯赫，但求無憾我的責任她的成長。所以，我是不會把她送給她奶奶來養育而空閑了我的時間。雖然自己帶很累，但心很充實，每每一刻都在自己的關注下成長，感覺特滿足開心。

雖然誤了我的工作。可是我的心還是很青春的。我曾跟老公說，我想出去考研，去繼續學習，多學知識，向拼搏一回，我們還年輕，孩子也已經大了，我若再這樣平淡的混工作，很多年後我若是活着我會痛苦的，我才30歲。其實我就總這樣的孩子想法，認爲任何事隻要努力了，拼搏了，就無憾了。

五年前，情不由己步入婚姻，五年來我爲家，爲小寶貝犧牲了自我，甚至心無雜念的讓自己在家庭中。真的已經很久了，想任何人都做不到的。因爲我不是一個家庭型的女人。從小就想我不會一輩子被家牽絆，哪怕沒有家業要有事業，拼工作。可是但愛情來了，便身不由己的進入了婚姻，有了小寶貝，那份天生的母愛與妻性被徹底的激發，我願爲這個可愛的小東西放棄夢想，止住行進的腳步。

或者有媽媽，我不會這麽辛苦，可是媽媽已經離開一年多了，這一年又将我沉醉在那種深不可探的哀傷中，所以，10年我徹底的放縱了自己，甚至迷失了自己。甚至不經意的讓自己空對高山流水的追尋後的孤寂，終于懂得，生活很現實，沒有誰會懂誰，誰能安慰誰，那不過是一個過客匆匆劃過的刹那間的絢爛。心還是被刺痛了，總以爲很能遊刃有餘的應對生活中的遐想，卻被刺痛了。傷在更深之時。

10年，是最讓我最不敢回首的一年，因爲一年的醉遊，卻被傷刺在歲末。原本的計劃，都沒有完成，很是痛苦。想，明年或許真的該好好的計劃生活了，那時已是大班的小寶貝也不會給我很多的牽絆了。我應該去追尋的我的夢想，假如老天讓我幸運的活着，我就要去努力，酒醉刹那的絢爛隻會讓自己傷的更深，清醒後的痛苦沒有人懂，那本就是一個虛幻。唉，爲什麽高山流水總空彈？想不明白也不會厭惡，想，友誼是象愛情一樣沒道理的默契的，總會有那麽一份感情，純潔得如高山雪蓮，讓人珍惜。我相信異性之間那份真摯的友誼，我也珍惜每份友情，沒有，寂寞空虛後的敷衍，有的隻是心刹那間的感動與在意，其實這就夠了，足可以溫暖一段寒冷。

回首，看10的朝夕歲月，我懂得了很多。10年已經開始了，在人生的路上繼續尋覓拼搏精彩自身的絢麗。

從小喜歡在筆端傾訴心事，那一本本的日記便是新的旅程，年輪的記憶，與人生的軌迹回放。

不知從什麽時候習慣了用鍵盤敲打心情。很喜歡這種休閑，文字就是我的休閑方式，當累了，煩了，傷心，開心時我就會敲敲字，放一曲喜歡的音樂，任心事在文字中流淌。想，這就是我生命中的一部分吧，不可分割。