锦年素白，染尘埃后的陌歌流年

<如果。道是。染塵埃的素白。>

如果天空不再那麽藍，白雲不再那樣白，彩虹也呈黑白色彩，這個世界是否是一張白紙。掬謹的一染紅顔，在相思過後是否遺忘，将那滿滿的回憶無任何塵埃一樣的裝進心靈的深處。

如果我不再那樣單純，亦不再那樣天真，或是不再執着沒有未來的夢，這個世界是否會因我而改變。不相交的地平線，在時間摩擦的縫隙裏不停的旋轉，那麽，會不會有那麽一天，站在海的兩邊相遇。

初夏，花兒都開好了，隻是歲月留下的也隻是花兒，可是卻喚醒了多年前被塵封的記憶，思念尤如大海般奔流不息。在多年後的今天，忘記的一切還是不停的想了起來，如若這隻是一個開始，誰能告訴我該如何的去挽留，才能将我的世界寫成一張白紙。

"我的生活就像一杯白水，一白到底，無染塵埃，沒有任何的色彩。"依如我所說錦年素白，白的像張紙，不張揚，不出色，甚至一直是那樣的三點一線。最近和一個女孩在一起，準确的說是和一個花癡在一起，每天給我灌輸了一些帥哥韓劇的八卦，總是喜歡就這樣有一句沒一句的和她說的天花亂墜。那天蘭馨說我的字和以前不一樣了，連我自己都不願翻開來看，大腦一直的處于低能狀态，與文字不停的交際，然後如陌路人般散開。每天除了上班，下班，吃飯，睡覺我卻是找不到任何的事可以去做。或許我喜歡這樣飽滿的生活，雖累卻開心，至少時間空餘的越少那憂郁的神态也越少。

突然很想去海邊，站在海邊吹吹海風。那晚，我拖着疲憊的身子晚上十一點多鍾從大興回到海澱。路過我一直喜歡的那個小花園。記不得己經有多久，久到我己經不記是什麽時候開始沒去過了。看着這裏熟悉的一切，很久以前的感覺蓦然的在一刹那全回來了，我提高了嘴角上揚的弧度，仰望天空。那夜，真的好美，美到我忘了那己是半夜，皎傑的月亮是那麽的迷人，閃耀的星星是那樣出奇般亮，倚靠在欄杆上，閉上眼，看着黑夜的天空。有一個故事青春隕落，白天的太陽和晚上的月亮是一對情侶，哪怕它們不可能見面，卻都彼些鍾情的耀眼着整個天空，因爲這樣，才是完整的一天。有陽光的天才是蔚藍的，有月亮的夜才是皎潔的。

空闊寂靜的馬路兩邊很少很少的行人，收回那貪婪的感受，我将腳上的高跟鞋脫掉，然後提在手上，一蹦一跳的往天橋下面走，是的，每次來這裏心情都格外的好，不顧行人看我的眼光，就這樣踩在馬路上，回頭看着我走過的路，沒有任何的腳印，似乎我不曾來過一樣。

那些花兒一如既往的開着，白的，紅的。随手掉下一朵花，然後使勁的将它捏碎，卻看不到花汁。我就在想，難道花兒沒有感覺嗎？爲什麽它不會流淚，不會感覺到疼，不會恨我如此的折磨它嗎？無力的搖搖頭苦笑着，花開時節花紛飛，花落缤紛花未期。

<工作。安靜。殘餘的疲憊。>

前天，右手突然受傷了。工作一直的不累，卻也不輕松。隻是偶爾感到力不從心。前天，一個顧客和我耗上了一整天的時間，整整十二個小時還差十五分鍾，我一直不停的擺弄着鍵盤，以至于在結束工作後右手因得力而有些傷了，沒有力氣，僵的厲害，一點知覺都沒有，我開始懷疑那到底是不是我的手，去洗手間将手臂泡了很長的時間才緩過勁來，然後在公交車上手扶不穩，重心下，摔倒在地，我迅速的站了起來，一個人看到我右手出現的異常，給我讓了個座位，我笑笑不語，示意不用的。我開始發現我是多麽的固執，就好象很久以前，固執的堅信真愛，固執的相信我的執着，卻在經曆過後才懂得成熟。

或許在别人而言，我隻不過是一個微不足道的人，工作，象征着生活，有它這生活才算完整。夜晚，坐在床上，準備打開電腦，又是搖頭的笑笑，終是無奈的放下。文字，再怎麽寫也隻是寄托，生活，再怎麽做也隻是爲了生存。然而，當戀戀告訴我她回來了時，我哭了，哭的淚流滿面。有多久沒有和戀戀說上一句話，有多久想念那年記蔚藍天空，有陽光的日子，于是，我将所有的心火和疲憊一下子哭了起來，一直蔓延到血液供應不上。我抹幹眼淚，給戀戀打上一句“以後，再也不要跟我說離開了好嗎？我害怕沒有你的日子。”

素白的世界開始安靜，原己爲自己的世界是無一絲塵埃，卻不想在工作上的自己早己将世界塗的亂七八糟，那些厭惡的一切一切卷土重來，十足的告訴我不是一個清潔蓮花，而是一朵長在雜草裏的小花。

<雨夜。雷電交加。誰人伴>

雨一直的下着，雷電交加，我喜歡雨水，可更害怕打雷閃電。這個夜晚，我竭盡力的将心中的恐懼全部趕走，不耐卻越來越害怕。在公交車上，我感覺到了我那不停的在顫抖的身子，全身雞皮疙瘩，我不停的揉搓着。将身子倦縮在一起，以掩示我的顫抖。

這樣的夜，我一直喜歡着，甯靜。下車時雨停了，濕露露地面，仿佛我聞到了泥土的芬芳，又開始笑了，一個這樣讓人琢磨不透的女子，我該如何述說她是幸福的或是不幸的。天空依然是黑色，路燈投下的人影越來越長，我開始四處張望，這樣喧鬧而又繁華的城市，在夜晚是如此的安甯。在那一瞬間，腦子裏出現了一個人影。

我想一直是他，在我恐慌的不知所措時，我遺忘了所有的時間，而當停下來看到眼前安甯的一切時想到的還是他。我在辦公的電腦屏幕上寫了一段文字，其中有一句這樣：“就算遙知向陽望日留戀幸福是一條永不相交的地平線，卻還是在遇見的那一刻靜靜的愛上了。”在很久後的今天，我依然說我早己将那些拒爲己有，存爲一段記憶，而記憶中的人由開始的想念到淡望，由開始的心痛到淡然，直至現在的平靜。身後細碎的時光，如同一個個的剪影般川流不息，我卻沒有了心跳的感覺，不是心死，而是漠然。

回到家，打開電腦，拼湊着這些不知名的文字。深思的時候，想起沙漫問我有多久沒有大笑了，發自内心的大笑，不爲其它，隻是想笑就笑而己。我說将近半年，或是更久。沙漫告訴我，要學會大笑，努力的學會大笑，生活才不會抑郁。我想說，天知道那樣虛僞的笑着的我是多麽的傻，是多麽的瘋狂，整個一個神經病。最終沒能說出來，我知道這樣說是多麽的寒心，卻也隻是撬起嘴角，揚上了37度的弧線。

關上電腦，戴上耳機。聽着那麽悲傷而又憂郁的曲調，感受心跳。才不疼。才讓我确信年錦素白，既使是染塵埃，也是陌歌流年。