途经一场雨,秋后那季温暖的雪花飘飘_心情日记_诗歌大全

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途经一场雨,秋后那季温暖的雪花飘飘

发布时间:2011-01-31 17:21:07

分类:心情日记发布者:策白马啸西风

夢裏繁花,花落那場雪

襲來的暴風雨,讓雪花飄滿整個天空

那雪白的花朵,落在手心上,瞬間融化。

純白的世界,純白的雪花,如那般純白的愛。

融入我夢裏的那場夢裏花落。

靜兒/寫在十一月的第一天,第一場雪

>>>>依然如往昔

我喜歡白色的世界,如白色的風車般,安靜的純真,像夢境般遙遠。

我喜歡蔚藍的天空,陽光如此明媚,透過心扉照耀每個落單的心靈。

總有那麽一瞬間,我說我喜歡去天邊看海水,帶着複雜的眼淚。

總有人說夢的希望沒有盡頭,總覺得在那場雨之後,路過的是雪花飄飄。

不同的空間生存着不同的人類,我如那渴望雨的田野,盼來的卻是第一場雪。

于是,撐着淡藍藍的雨傘,系上淡藍藍的絲巾,走在道路上。那冷冷的風不停的刮着,吹的我的絲巾也成爲風景的一道亮點,如此的輕和,如此的精彩。

>>>>>>>雁尾末,途經的那場雨

前天天空布滿陰霾,微風陣陣吹拂。黑暗覆蓋了天空,看不到陽光,也看不到溫暖,隻聽見那巨響的雷聲。

也許這座城市入季過快,也許是我跟不上這座城市的步伐,當别人說己經入秋不久的時候,這座城市己經有了入冬的迹象。

那天傍晚,我一個人遊走在路邊,彷徨的等待,等待一場雨的将臨,洗盡我所有的焦慮與不堪,不讓人看見我此時的落單。

終于在忍不住一天黑暗的枷鎖,在傍晚時刻下起了大雨,那場暴風雨來的是那麽及時,來的是那麽的瘋狂,以至于讓我想好好的淋場雨。

有時候,思念總是在這種季節無限的延伸,像是沒有終結的夢境般妖娆,而又無形。

那零星星的,碎小碎小的雨滴不停的打落在我的身上,是那麽的狂野,似首想将我一口吞下,卻又有所顧忌般退卻。

這種暴風雨壓迫的感覺讓我無法呼吸,那濕露露的雨水像是記憶中虛虛離離的碎景,如同夜裏透過玻璃溜到我床上的月光,柔軟地照滿整個心靈的空間。

站在馬路的邊上,淺淺的地方總是集滿面了水,我低着頭的時候在反射着微光的水窪裏看見了自己的背影,和那一個熟悉的影子。卻始終看不到自己的容顔。

夜晚,我看着那本宛童的青春散場小說,裏面是純白色的混合,有着白色的風車迹象,夢境中的白色風車,轉呀轉,轉呀轉。就如同那些流浪的,沖動的,灼熱的年少的時光。轉呀轉,順着永恒不變的軌迹,憂傷得沒有終點。

我想雨晴後雪白的天空,有着金黃的陽光和純淨的大地,拒絕一切污穢的原野,沉澱了天真和美好,仿佛是時間盡頭的秘密樂園。

>>>>雨後的天晴,揭幕那場雨過冬雪

昨天,在一場大雨的來臨之後,天亮了。雨走了。隻有晴朗的天空。

帶着那麽燦爛的陽光和微笑己緩緩走來,我還沒來得及準備今天的行程,明媚的陽光卻偏偏帶着張揚的個性闖進來,把我那前一天殘留着的死氣沉沉的黑暗打破,讓我蜷縮在陰暗的天空下羨慕着陽光明媚的光線,它或許不能改變生活的原理,也不能改改我的思緒,卻帶動着我的心情,突然間開朗,打開窗戶,不停的吮吸着陽光。

記得宛童有句話說:随着那些像野草一樣瘋長的年輕的時光,不斷地深陷進未知的旋渦裏,把青春絞成灰燼。迷途不知返。迷途不知返

昨天那一天我都是帶着被動的心情,卻不見天迹的一點點藍色,仿佛除了黃色之外,隻剩下慘白色。我想:那是雪的前兆嗎?似乎這還隻是秋天。

傍晚時分,我将自己的QQ在線,聽着歌曲,很多人都來跟我說話,我卻一個字也不想提。也許這不是我想要的東西吧。

記得在兩天前,空間被随機了,然後大量的人大量的人來空間亂留言,想删卻不知從何下手,隻好将舉起的雙手僵在半空中,然後落下。

硯默說他姐姐住院了,晚上要去看她。我說帶我向她問好。

我記得從不會關心人的我竟然會貿出這麽一句話。

随後又跟開心說今晚回家做深秋的吧圖,腦袋裏空空的。然後就亂搞騰,結果還是半夜亂想而作,卻看着讓我覺得舒服。

晚上下班時,我騎着單車,弄弄了我的裙擺,這是三年後的今天第一次穿裙子,夜晚很涼,然後拖着疲憊的身子在單車上亂晃。

>>>>>夢裏花落,純白的孤單雪

昨晚夜裏,爲了吧圖以至于又熬夜了。當我十一點四十二分時,就關掉了電腦,準備上床睡覺,外面卻下着很大很大的雨。

爸爸說,雨那麽大,你個丫頭的坐在床上不動呼,不知道外面的衣服都沒收進來麽。

我不語,仍然沉默着,半躲着看着那兩本書,感動着我的兩本書,牽引着我的心緒。也不知道何時開始,眼睛己經睜不開了,于是輕輕的鑽到被窩裏,好暖和啊。

夢裏:有着一座空空的墳墓,有着一隻候鳥單飛,在那一望無際的草原上,隻有我一個人。我不停的亂奔着,似若這是個将要把我淹沒的地方,我想逃走,逃的是那麽徹底。以至于辨認不清方向。

我記得将近一點鍾時,媽媽說,女兒,外面下雪了,好大好大,要不要看。

我閉着眼睛還帶着困意說,這現在是秋天诶,哪來的什麽雪?才剛剛11月份,雪不是冬天才有的嗎。

确實是下了,昏昏欲睡的我沒有醒過來,卻在手機上半閉眼半敲打着三個字,下雪了,然後點擊發送出去。本來想擾的那人睡不着,結果卻沒回話,我又睡着了。

兩點鍾時,我立馬爬起來,打開門,一股冷空氣不停的往我屋裏鑽,甚至往我的被子裏鑽,吹的到處都是涼涼的。

站在院子裏,我說,下雪了,終于下雪了。漫天雪花的感覺真的好美啊。

屋裏傳來聲音:你個死丫頭,把門開那麽大,想凍死我啊,你穿着個冷不丁點的衣服,不怕冷啊你,你不是最怕寒的嗎,怎麽這會對雪這麽起勁。

我笑了,很開心的笑。關上門,繼續睡覺。

第二天清晨,看到了純白的天空,沒有色彩。好純真的感覺。好清淨的空氣。

收拾好一切的心情,去上班去。

>>>>你那裏下雪了嗎?純白的天空。

在路上走着的我,那寒風直入心裏。還有那雪花,盡管我打着雨傘,它還是散打在我的身上,弄濕了我的衣服。涼涼的,很冷很冷。

在臨出來時,我記得我随手塞進口袋裏一條絲巾,立馬将它系在我的脖子上,然後将那挽在頭上的頭發放了下來,遮蓋着我的臉龐和耳朵。

那條淡淡的藍絲巾,有點像白色。上面隻有小小的淡紫色的碎花。

我記得這條絲巾是阿姨今年夏天四月份去四川帶回來的。帶給我的一條方形的小絲巾。

而這把淡藍色的傘上,也有着碎碎的小淡紫色花朵。這把傘是弟弟在回老家時給我留下來的,他說,姐,雨傘給你,可以擋住陽光,也可以預防雨天被淋濕,随身帶着吧。

想起他,于是我笑了,更開心了。

我說竟管我依然是個女子,卻還是感謝上天給了我一個弟弟,曾經在急救房裏唯一活下來的一個男孩,依然那天下着雨雪。

我撥通弟弟的電話,裏面是關機。我想應該在上課吧,不然就是考試,平常他是不會關機的。

我在雪中默默的念:我期盼的暴風雨過後是大雪。在家鄉的小弟,要好好的學習,要好好的讀書,等我回家。

我在想着,那天暴風雨時,我想寫這場雨,卻怎麽也不願意去提筆。而在十月的最後一天,陽光依然溫暖,我想記憶着這片陽光的地方,還是不想觸碰那心疼的文字。

于是在昨夜等到了十一月的第一天,有着那麽大的雪。

純白色的天空,純白色的記憶,尤如我的個人資料一樣,裏面除了名字與姓别之外,隻剩下空白,遊走在心情的絲緒裏。

PS:2009年首都的第一場雪,好大好大,好美好美。

梦里繁花,花落那场雪

袭来的暴风雨,让雪花飘满整个天空

那雪白的花朵,落在手心上,瞬间融化

纯白的世界,纯白的雪花,如那般纯白的爱。

融入我梦里的那场梦里花落。

静儿/写在十一月的第一天,第一场雪

>>>>依然如往昔

我喜欢白色的世界,如白色的风车般,安静的纯真,像梦境般遥远。

我喜欢蓝的天空,阳光如此明媚,透过心扉照耀每个落单的心灵

总有那么一瞬间,我说我喜欢去天边看海水,带着复杂的眼泪。

总有人说梦的希望没有尽头,总觉得在那场雨之后,路过的是雪花飘飘。

不同的空间生存着不同的人类,我如那渴望雨的田野,盼来的却是第一场雪

于是,撑着淡蓝蓝的雨伞,系上淡蓝蓝的丝巾,走在道路上。那冷冷的风不停的刮着,吹的我的丝巾也成为风景的一道亮点,如此的轻和,如此的精彩。

>>>>>>>雁尾末,途经的那场雨

天天空布满阴霾,微风阵阵吹拂。黑暗覆盖了天空,看不到阳光,也看不到温暖,只听见那巨响的雷声。

也许这座城市入季过快,也许是我跟不上这座城市的步伐,当别人说己经入秋不久的时候,这座城市己经有了入冬的迹象

那天傍晚,我一个人游走在路边,彷徨的等待,等待一场雨的将临,洗尽我所有的焦虑与不堪,不让人看见我此时的落单。

终于在忍不住一天黑暗的枷锁,在傍晚时刻起了大雨,那场暴风雨来的是那么及时,来的是那么的疯狂,以至于让我想好好的淋场雨。

有时候,思念总是在这种季节无限的延伸,像是没有终结的梦境般妖娆,而又无形。

那零星星的,碎小碎小的雨滴不停的打落在我的身上,是那么的狂野,似首想将我一口吞下,却又有所顾忌般退却。

这种暴风雨压迫的感觉让我无法呼吸,那湿露露的雨水像是记忆中虚虚离离的碎景,如同夜里透过玻璃溜到我床上的月光,柔软地照满整个心灵的空间。

站在马路的边上,浅浅的地方总是集满面了水,我低着头的时候在反射着微光的水洼里看见了自己的背影,和那一个熟悉的影子。却始终看不到自己的容颜。

夜晚,我看着那本宛童的青春散场小说,里面是纯白色的混合,有着白色的风车迹象,梦境中的白色风车,转呀转,转呀转。就如同那些流浪的,冲动的,灼热的年少的时光。转呀转,顺着永恒不变的轨迹,忧伤得没有终点

我想雨晴后雪白的天空,有着金黄的阳光和纯净的大地,拒绝一切污秽的原野,沉淀了天真和美好,仿佛是时间尽头的秘密乐园

>>>>雨后的天晴,揭幕那场雨过冬

昨天,在一场大雨的来临之后,天亮了。雨走了。只有晴朗的天空。

带着那么灿烂的阳光和微笑己缓缓走来,我还没来得及准备今天的行程,明媚的阳光却偏偏带着张扬的个性闯进来,把我那前一天残留着的死气沉沉的黑暗打破,让我蜷缩在阴暗的天空下羡慕着阳光明媚的光线,它或许不能改变生活的原理,也不能改改我的思绪,却带动着我的心情,突然间开朗,打开窗户,不停的吮吸着阳光。

记得宛童有句话说:随着那些像野草一样疯长的年轻的时光,不断地深陷进未知的旋涡里,把青春绞成灰烬。迷途不知返。迷途不知返

昨天那一天我都是带着被动的心情,却不见天迹的一点点蓝色,仿佛除了黄色之外,只剩下惨白色。我想:那是雪的前兆吗?似乎这还只是秋天。

傍晚时分,我将自己的QQ在线,听着歌曲很多人都跟我说话,我却一个字也不想提。也许这不是我想要的东西吧。

记得在两天前,空间被随机了,然后大量的人大量的人来空间乱留言,想删却不知从何下手,只好将举起的双手僵在半空中,然后落下。

砚默说他姐姐住院了,晚上要去看她。我说带我向她问好

我记得从不会关心人的我竟然会贸出这么一句话

随后又跟开心说今晚回家做深秋的吧图,脑袋里空空的。然后就乱搞腾,结果还是半夜乱想而作,却看着让我觉得舒服。

晚上下班时,我骑着单车,弄弄了我的裙摆,这是三年后的今天第一次穿裙子,夜晚很凉,然后拖着疲惫的身子在单车上乱晃。

>>>>>梦里花落,纯白的孤单雪

昨晚夜里,为了吧图以至于又熬夜了。当我十一点四十二分时,就关掉了电脑,准备上床睡觉,外面却下着很大很大的雨。

爸爸说,雨那么大,你个丫头的坐在床上不动呼,不知道面的衣服都没收进来么。

我不语,仍然沉默着,半躲着看着那两本书,感动着我的两本书,牵引着我的心绪。也不知道何时开始,眼睛己经睁不开了,于是轻轻的钻到被窝里,好暖和啊。

梦里:有着一座空空的坟墓,有着一只候鸟单飞,在那一望无际的草原上,只有我一个人。我不停的乱奔着,似若这是个将要把我淹没的地方,我想逃走,逃的是那么彻底。以至于辨认不清方向

我记得将近一点钟时,妈妈说,女儿,外面下雪了,好大好大,要不要看。

我闭着眼睛还带着困意说,这现在是秋天诶,哪来的什么雪?才刚刚11月份,雪不是冬天才有的吗。

确实是下了,昏昏欲睡的我没有醒过来,却在手机上半闭眼半敲打着三个字下雪了,然后点击发送出去本来想扰的那人睡不着,结果却没回话,我又睡着了。

两点钟时,我立马爬起来,打开门,一股冷空气不停的往我屋里钻,甚至往我的被子里钻,吹的到处都是凉凉的。

站在院子里,我说,下雪了,终于下雪了。漫天雪花的感觉真的好美啊。

屋里传来声音:你个死丫头,把门开那么大,想冻死我啊,你穿着个冷不丁点的衣服,不怕冷啊你,你不是最怕寒的吗,怎么这会对雪这么起劲。

我笑了,很开心的笑。关上门,继续睡觉。

第二天清晨,看到了纯白的天空,没有色彩。好纯真的感觉。好清净的空气。

收拾好一切的心情,去上班去。

>>>>你那里下雪了吗?纯白的天空。

在路上走着的我,那寒风直入心里。还有那雪花,尽管我打着雨伞,它还是散打在我的身上,弄湿了我的衣服。凉凉的,很冷很冷。

在临出来时,我记得我随手塞进口袋里一条丝巾,立马将它系在我的脖子上,然后将那挽在头上的头发放了下来,遮盖着我的脸庞和耳朵

那条淡淡的蓝丝巾,有点像白色。上面只有小小的淡紫色的碎花。

我记得这条丝巾是阿姨今年夏天四月份去四川回来的。带给我的一条方形的小丝巾。

而这把淡蓝色的伞上,也有着碎碎的小淡紫色花朵。这把伞是弟弟回老家时给我留下来的,他说,姐,雨伞给你,可以挡住阳光,也可以预防雨天被淋湿,随身带着吧。

想起他,于是我笑了,更开心了。

我说竟管我依然是个女子,却还是感谢上天给了我一个弟弟,曾经在急救房里唯一活下来的一个男孩,依然那天下着雨雪。

我拨通弟弟的电话,里面是关机。我想应该上课吧,不然就是考试,平常他是不会关机的。

我在雪中默默的念:我期盼的暴风雨过后是大雪。在家乡的小弟,要好好的学习,要好好的读书,等我回家。

我在想着,那天暴风雨时,我想写这场雨,却怎么也不愿意去提笔。而在十月的最后一天,阳光依然温暖,我想记忆着这片阳光的地方,还是不想触碰那心疼的文字。

于是在昨夜等到了十一月的第一天,有着那么大的雪。

纯白色的天空,纯白色的记忆,尤如我的个人资料一样,里面除了名字与姓别之外,只剩下空白,游走在心情的丝绪里。

PS:2009年首都的第一场雪,好大好大,好美好美。

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