一个喜欢仰望天空的孩子

我是一個在寂寞的時候就會仰望天空的小孩，望着那個每天都是全新的大太陽，望着那個每晚都會升起的大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙滿淚水。這是真的好孩子不說謊話，而我筆下的那些東西也都是真的，雖然看上去就像開放在水中浮蓮一樣幻覺的東西，也都是真的。

在天空晴朗的早上，走在郊區芳香四溢的路上，路邊的那些不知名的花兒都盛開着，小草兒大樹兒的嫩芽青翠欲滴，每一片每一朵都是那麽的美麗，我總是貪婪的做深深地呼吸，陽光的味道好美，鮮花的味道好純淨，活着好美，微笑好美，順着耳畔風吹起的長發，仰望着空中湛藍的摸樣，天空那朵朵白雲，輕浮着快樂的音符。

在天空清澈的晚上，合着清透的月光，我總會放幾首喜歡的音樂，我喜歡揚琴叮叮咚咚的聲音，像是滿腹心事的宋朝女詩人的淺吟輕唱。我喜歡班得瑞的輕音樂抒情開闊，喜歡鋼琴的明朗舒暢，喜歡小提琴的柔和委婉…

紅了櫻桃，綠了芭蕉，雨打窗台濕绫綢，而我在沙發溫暖的包圍下，在奶茶低調而飛揚香味中，清清楚楚的知道，窗外的風無比清涼，白雲鑲着月光如水的銀邊，一切那麽的完美，明日一定陽光燦爛，我内心的歡笑必定肆意的無法無天。

然而我大多數夜晚的心情是不好的，寂寞，蒼涼，和一點一點呼之欲出的恐懼，我總是以一種抗拒的姿态的蜷坐在鋪着雅緻淡紫色襯映着向日葵燦爛的純棉床單上，像個寂寞倔強的孩子，明明很困卻不願睡下，我的睡眠不是很好，所以上蒼也時而寵愛我，我常常還是睡不着，我心愛淡紫色的左面就是白色的牆，很大的一片白，蔓延潮水蓋面般的空虛壓抑感，我曾試圖挂上我喜歡的油畫，可最終還是取下來，空白的，依舊空白着，以及我内心大片大片不爲人知的荒蕪，每當音樂響起，我似然可以在牆面上摸到華麗的色彩，凸凹有質。

我是個容易受傷的孩子，夏季來臨，我的小腿便是淤青常見，不小心的碰觸就會青紫一片，因爲工作的關系我沒有時間常常做運動，打場羽毛球手臂的拉傷疼痛便會很久，但半個月過後我依舊會幸福的汗流浃背，但内心的疼痛可以在每個晚上清清楚楚的從頭放到尾的再痛一遍，那些傷口就像我，是個倔強不服輸的孩子，不肯愈合，因爲内心是個潮濕溫暖的地方，适合任何東西生長。

我喜歡找一條漂亮的馬路，身着幹淨的白色運動服，然後在上面氣定神閑的走，走過斑斓的樹蔭，走過自己心中明明滅滅的悲悲喜喜。

一直希望自己是個心如止水的女子，不以物喜，不以己悲，就像白白的一樣，忘記悲傷的姿勢。可是我不得不承認自己是面太大的湖，些許的風就會讓湖面波瀾起伏，很多時候，毫無先兆的悲喜在一瞬間就将我淹沒。

我也喜歡蹲在馬路邊上，看梧桐樹葉一片片的落下，一直落滿大地，我總是覺得樹葉慌慌張張的落下來是爲了掩蓋一個秘密，而我掃開落葉的時候看到的依舊是灰黑的柏油馬路，就像我蹲在橋上看到天邊飄過的那片雲，我就會傻傻的看着天空想着雲走過來會露出什麽，有什麽東西躲在雲的背後嗎？而雲的後面依舊是千年萬年不變的天空。

身邊的好友說我走路的姿勢是寂寞的，隻要穿牛仔褲一隻手必定是在口袋裏的，眼睛盯着前方不知名的某一處，朋友說我寫字的時候是寂寞的，安靜的不說一句話，兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書的摸樣，其實，你有所不知，我擡頭仰望天空的時候才是寂寞的，可我總是在一個人的時候才去仰望天空，正如某個作家說的:你永遠看不到我最愛你的時候，因爲我隻有在看不到你的時候，才最愛你。

同樣，你永遠也看不到我最寂寞的時候，因爲我隻有在你看不到我的時候才仰望天空。

我身邊的朋友很多，也許那些熟識的人多到一棵樹葉落下來也能碰觸到兩個人的肩膀，可是我不敢不願真正的去愛—不是男女之愛，而是真正敞開心扉和靈魂去接納另一個靈魂的人，可是說是知己紅顔或是藍顔，那樣從骨子裏愛你的人在現今社會裏真的不多，我不是個高傲的人，我真的隻是一個好孩子，很乖的孩子，喜歡單純的顔色，隻是寂寞的時候會傻傻的望着天空。

夏說世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天裏會抱着白色的心事，都落在空氣裏，我想我的前世或許就是一棵柳，站在荒野山崗上，在風裏開出大團大團白色的寂寞，一點一點的寂寞的白。。

我就是這樣一個女子，我誠實善良，不願意去傷害任何有生命的，我不說謊話。

但如果有天你在街上碰到一個仰望天空的女子，那一定不是我，因爲我仰望天空的時候，沒人看見。

這便是一個我，夏朵，一朵女子。