发布时间:2011-11-11 10:14:52
23:23分,我終于收拾完手頭所有的事情,心裏很舒坦,因爲下午和同事說,我要在看完40集電視劇後,去洗澡,洗衣服,小妮子還勸我明天再折騰吧。但是我還是堅持搞定了,嘿嘿,最近的日子是太懶散了,不僅不能很好的安排自己的作息時間,也不能夠很好的安排自己的生活瑣事,或者簡單說,就是白花花的時間眼睜睜的就浪費了,我想,很多年以後,我會來忏悔自己這樣的行爲的。隻是,今天是最後一天堕落的日子,很多事情,應該說是塵埃落定了,我必須開始給自己加足砝碼,走下一段征程。
今天很平靜的面對了自己前陣子爲之奮鬥的成果。是的,平靜。出乎意料的平靜。記得去年時,爲了此事我還委屈的掉眼淚,責怪自己的付出得不到回報,而時隔半年,我卻面無表情,波瀾不驚。我想,這或許已經是老天對我的眷顧吧,比上一次多奮鬥一周,比上一次前進了一番的成績,雖然成功遙遙相望,但是卻足以證明自己不是最差的,我想,我終于學會了不再自艾自憐,開始發現自己的優點,開始給予自己适當的鼓勵。我想,這或者也是我想要的生活吧,雖然沒有成功,但是爲之奮鬥的過程,還是很美好的。大把的時間不被荒廢掉,我想,我還是應該爲自己恪守的時間而鼓掌的。雖然,大家看到是我的努力的姿态,但是卻看不到我無奈時的表情,更不懂我心底的頓足。但是,我卻再也沒有精力去解釋,去渴望被理解。我想,真正懂得人,即使不說,亦會懂。
今天有人和我說,她第一次面試被拒絕了。她很難過,開始質疑自己的能力,開始迷茫自己的方向。突然間責問自己,是不是越來越練就了紮實敦厚的臉皮,随着失敗的次數越來越多,我甚至越來不越不把領導看做是至高無上的王者,因爲我明白,大家都一樣,都在爲生活而奮鬥,即使我無法被你選中,不能說我的能力有多差,或者說你的地位多麽高尚,隻能說,我們彼此不适合。記得有人曾經和我說過,面試也是要靠緣分的。我想,這不過是也是合适的時間遇上對的人吧。
記得有一度,我會因爲被刺激,被拒絕。失望,困頓,迷茫包圍着我。我一次次質疑自己,也質疑命運。但是走着走着,我發現,有些事情是需要時機的。不亦太早,因爲來的太輕易我們就不懂的好好去珍惜。更何況,有些機會隻能留給有準備的人,畢竟名額就那麽幾個。自己的努力不夠,也是必須承認的。當然也不亦太晚,因爲它會挫傷一個人的勇氣。記得曾經每一次機會擺在我面前時,在一切未定的情況下,我總是會莫名的糾結,去糾結下一步該怎麽走,可現在看來,再也不會了,我不想驚魂未定的去給自己定那麽多的期望,因爲不想再失望了,失望的久了會上瘾,我怕久瘾會傷身,我說過的,我要照顧好自己。
今天有人和我說,有些話越來越不願意和人提及,因爲大家都不能理解反而隻讓自己更憋屈。是啊,誰都不是誰,誰又怎能對誰的生活感同身受。隻是,我們明明知道有些事情需要自己來扛,還是會不由自主的希望身邊有個同類在身旁。你說自己沒車沒房沒工作,所以生活不快樂。那麽那些有車有房有工作的人就生活的快樂嗎?我想也未必吧。其實,大家都是一樣的,或者隻是煩擾的事情不同罷了。誰是真正的快樂呢?我想,除了不懂事的寶寶,大概每個人,包括孩子都有自己的煩惱吧。你說這是你目前無法逾越的砍,其實你也相信遲早會邁過去。是啊。生活跌宕起伏,誰不在這條路上,摔過幾次,跌倒幾次呢。就像兒時學走路,沒有一次次的跌倒,哪敢邁開大步。生活也是如此,沒有一次次的失敗,怎能發現自己的不足,怎能懂得彌補。
我想,這兩天電視劇我是真的看多了,因爲我總是身不由己的用電視裏的劇情套用現實的生活。雖然故事是杜撰的,情節是演繹的,雖然我明白一切的一切都是假的,但是我還是情不自禁的掉眼淚。因爲我始終認爲,那些真正有所成就的人,憑借是自己的善良的心地和實力,一個惡毒的人,無論你使盡千般手段,總有蛛絲馬迹遺漏的時刻,總有陰謀被揭穿的時刻。你可以風光一時,卻也要接受一世内心的糾結。因爲那是自己的錯爲自己埋下的惡果,需要自己去品澀。所以,要想快樂,就必須做一個坦坦蕩蕩的人,可以一無所有,但是内心卻滿是富足。是啊,人和人的相處,不是在用眼睛在看彼此,而是用心在看。那麽,我想看到将是另外一番世界吧。
23:23分,我终于收拾完手头所有的事情,心里很舒坦,因为下午和同事说,我要在看完40集电视剧后,去洗澡,洗衣服,小妮子还劝我明天再折腾吧。但是我还是坚持搞定了,嘿嘿,最近的日子是太懒散了,不仅不能很好的安排自己的作息时间,也不能够很好的安排自己的生活琐事,或者简单说,就是白花花的时间眼睁睁的就浪费了,我想,很多年以后,我会来忏悔自己这样的行为的。只是,今天是最后一天堕落的日子,很多事情,应该说是尘埃落定了,我必须开始给自己加足砝码,走下一段征程。
今天很平静的面对了自己前阵子为之奋斗的成果。是的,平静。出乎意料的平静。记得去年时,为了此事我还委屈的掉眼泪,责怪自己的付出得不到回报,而时隔半年,我却面无表情,波澜不惊。我想,这或许已经是老天对我的眷顾吧,比上一次多奋斗一周,比上一次前进了一番的成绩,虽然成功遥遥相望,但是却足以证明自己不是最差的,我想,我终于学会了不再自艾自怜,开始发现自己的优点,开始给予自己适当的鼓励。我想,这或者也是我想要的生活吧,虽然没有成功,但是为之奋斗的过程,还是很美好的。大把的时间不被荒废掉,我想,我还是应该为自己恪守的时间而鼓掌的。虽然,大家看到是我的努力的姿态,但是却看不到我无奈时的表情,更不懂我心底的顿足。但是,我却再也没有精力去解释,去渴望被理解。我想,真正懂得人,即使不说,亦会懂。
今天有人和我说,她第一次面试被拒绝了。她很难过,开始质疑自己的能力,开始迷茫自己的方向。突然间责问自己,是不是越来越练就了扎实敦厚的脸皮,随着失败的次数越来越多,我甚至越来不越不把领导看做是至高无上的王者,因为我明白,大家都一样,都在为生活而奋斗,即使我无法被你选中,不能说我的能力有多差,或者说你的地位多么高尚,只能说,我们彼此不适合。记得有人曾经和我说过,面试也是要靠缘分的。我想,这不过是也是合适的时间遇上对的人吧。
记得有一度,我会因为被刺激,被拒绝。失望,困顿,迷茫包围着我。我一次次质疑自己,也质疑命运。但是走着走着,我发现,有些事情是需要时机的。不亦太早,因为来的太轻易我们就不懂的好好去珍惜。更何况,有些机会只能留给有准备的人,毕竟名额就那么几个。自己的努力不够,也是必须承认的。当然也不亦太晚,因为它会挫伤一个人的勇气。记得曾经每一次机会摆在我面前时,在一切未定的情况下,我总是会莫名的纠结,去纠结下一步该怎么走,可现在看来,再也不会了,我不想惊魂未定的去给自己定那么多的期望,因为不想再失望了,失望的久了会上瘾,我怕久瘾会伤身,我说过的,我要照顾好自己。
今天有人和我说,有些话越来越不愿意和人提及,因为大家都不能理解反而只让自己更憋屈。是啊,谁都不是谁,谁又怎能对谁的生活感同身受。只是,我们明明知道有些事情需要自己来扛,还是会不由自主的希望身边有个同类在身旁。你说自己没车没房没工作,所以生活不快乐。那么那些有车有房有工作的人就生活的快乐吗?我想也未必吧。其实,大家都是一样的,或者只是烦扰的事情不同罢了。谁是真正的快乐呢?我想,除了不懂事的宝宝,大概每个人,包括孩子都有自己的烦恼吧。你说这是你目前无法逾越的砍,其实你也相信迟早会迈过去。是啊。生活跌宕起伏,谁不在这条路上,摔过几次,跌倒几次呢。就像儿时学走路,没有一次次的跌倒,哪敢迈开大步。生活也是如此,没有一次次的失败,怎能发现自己的不足,怎能懂得弥补。
我想,这两天电视剧我是真的看多了,因为我总是身不由己的用电视里的剧情套用现实的生活。虽然故事是杜撰的,情节是演绎的,虽然我明白一切的一切都是假的,但是我还是情不自禁的掉眼泪。因为我始终认为,那些真正有所成就的人,凭借是自己的善良的心地和实力,一个恶毒的人,无论你使尽千般手段,总有蛛丝马迹遗漏的时刻,总有阴谋被揭穿的时刻。你可以风光一时,却也要接受一世内心的纠结。因为那是自己的错为自己埋下的恶果,需要自己去品涩。所以,要想快乐,就必须做一个坦坦荡荡的人,可以一无所有,但是内心却满是富足。是啊,人和人的相处,不是在用眼睛在看彼此,而是用心在看。那么,我想看到将是另外一番世界吧。
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