发布时间:2011-11-11 10:21:54
有點小矯情的狀态,因爲上午受委屈了,耍脾氣了,所以晚上決定賞可樂雞翅給自己吃。
其實,一直以爲,我都在鼓勵自己,無論再苦,再難,隻要奮鬥就有機會。有些事情,你可以将我拒之門外,但是,你需要保持平等的姿态。你和我都一樣,都在爲生活而奔波。你沒必要趾高氣昂的站在我面前,來以你的高姿态來藐視我。其實,我始終認爲,欺善怕惡的行爲是多麽的可恥。所以,不要以爲自己多麽牛逼閃閃,姐姐我根本看不上。
雖然有些事情,想的很明白,但是有那麽一瞬,真的覺得自己很憋屈。這一路走來,我都在強迫自己成熟,讓自己接受,接受所有的好與壞,也在始終告誡自己,如果想得到自己夢想的東西,就必須接受與期盼結果相對等的代價。所以,一度以爲,我都覺得自己的可以熬過這一陣,一切的一切都會好起來。但是,今天那一瞬,我真的不知道怎麽了,一下子内流滿面。最可悲的是,在你最無奈的時候抱着電話竟不知打給誰。
超說從來沒見過我這樣,其實很久以來,我也不知道自己會這樣。我覺得自己都可以去當個悍婦了,爲什麽突然一下子變成了小孩。其實,我隻是太缺少安全感了。
明天有婚禮,下下周還有婚禮。上一年,這一年,結婚的人太多太多了···
想來,我真是懼怕參加婚禮了,曾經參加婚禮,心底會難過,難過的半死不活。而現在,卻是冷漠。真的冷漠。不針對主人翁,隻是越來越不知道婚姻到底意味着什麽。閃婚的人太多,閃離的人太多。而對于婚禮這種形式也越來越沒感覺。
記得前陣子,看《單身那女》,看《奮鬥》,看《美人心計》。心裏對真愛的那種渴望,忽閃忽閃的。有時真的想,回到從前,談一次沒有遺憾的戀愛。而有時,真的累了,不想再折騰什麽,愛與不愛又怎樣呢,都是生活,都有說不出的不開心和不快樂。
我想,所要做的不過是,改變那些消極的狀态,樂觀的生活,該哭哭,該笑笑。隻是長大連哭泣的資格都少了。眼淚隻能證明你的懦弱,卻不懂你心底的苦澀。于是,走着走着,就麻木了,偶爾的爆發,才意識到自己鮮淋淋的活着。
還好,晚上的可樂雞翅做的還算成功。第一次做,每一步都是百度上套的,量的大小也是自己随意發揮的。隻是湯汁多了一些,其他的還是值得微笑的。哈哈,我的手藝終于不再手唯手抓飯獨尊了。
現在越來越覺得自己就是個小媳婦的命。相夫教子,勤儉持家·
有点小矫情的状态,因为上午受委屈了,耍脾气了,所以晚上决定赏可乐鸡翅给自己吃。
其实,一直以为,我都在鼓励自己,无论再苦,再难,只要奋斗就有机会。有些事情,你可以将我拒之门外,但是,你需要保持平等的姿态。你和我都一样,都在为生活而奔波。你没必要趾高气昂的站在我面前,来以你的高姿态来藐视我。其实,我始终认为,欺善怕恶的行为是多么的可耻。所以,不要以为自己多么牛逼闪闪,姐姐我根本看不上。
虽然有些事情,想的很明白,但是有那么一瞬,真的觉得自己很憋屈。这一路走来,我都在强迫自己成熟,让自己接受,接受所有的好与坏,也在始终告诫自己,如果想得到自己梦想的东西,就必须接受与期盼结果相对等的代价。所以,一度以为,我都觉得自己的可以熬过这一阵,一切的一切都会好起来。但是,今天那一瞬,我真的不知道怎么了,一下子内流满面。最可悲的是,在你最无奈的时候抱着电话竟不知打给谁。
超说从来没见过我这样,其实很久以来,我也不知道自己会这样。我觉得自己都可以去当个悍妇了,为什么突然一下子变成了小孩。其实,我只是太缺少安全感了。
明天有婚礼,下下周还有婚礼。上一年,这一年,结婚的人太多太多了···
想来,我真是惧怕参加婚礼了,曾经参加婚礼,心底会难过,难过的半死不活。而现在,却是冷漠。真的冷漠。不针对主人翁,只是越来越不知道婚姻到底意味着什么。闪婚的人太多,闪离的人太多。而对于婚礼这种形式也越来越没感觉。
记得前阵子,看《单身那女》,看《奋斗》,看《美人心计》。心里对真爱的那种渴望,忽闪忽闪的。有时真的想,回到从前,谈一次没有遗憾的恋爱。而有时,真的累了,不想再折腾什么,爱与不爱又怎样呢,都是生活,都有说不出的不开心和不快乐。
我想,所要做的不过是,改变那些消极的状态,乐观的生活,该哭哭,该笑笑。只是长大连哭泣的资格都少了。眼泪只能证明你的懦弱,却不懂你心底的苦涩。于是,走着走着,就麻木了,偶尔的爆发,才意识到自己鲜淋淋的活着。
还好,晚上的可乐鸡翅做的还算成功。第一次做,每一步都是百度上套的,量的大小也是自己随意发挥的。只是汤汁多了一些,其他的还是值得微笑的。哈哈,我的手艺终于不再手唯手抓饭独尊了。
现在越来越觉得自己就是个小媳妇的命。相夫教子,勤俭持家·
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