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我们都是守望者

发布时间:2011-11-16 06:29:57

分类:心情日记发布者:轻雾山林

入夜了,打開收音機,電波裏傳來了熟悉的聲音,一篇篇美文如同曼妙的音符萦繞耳畔,沉浸中,思緒也跟着飄蕩了起來。

細數自己的歲月,“悠悠”二十幾載。總有人說,你蠻年輕的嘛!我說是,可我頭上的眉稍稍一蹙,答應的總有些勉強。這時我又想起了一位長輩說過的話,“都60多了,活過了一輩子了,到頭了。”我就想,人的壽命有多長呢,就是科學家也隻能給出個概論,普遍的時歲應付一下,因爲誰也不知道生命的臨界點。我小小鬼精了一下,掐着指頭細細一算,大拇指幼年,食指青年,中指中年,小指算是老年,代表瘦弱和尾端。倒也般配!我暗暗捏了一把汗,自己在食指向中指過渡中,我拿着鍾表,眼睛瞪得大大的,看着它裏面的指針在一點一點揮灑着我的容量,卻無可奈何。昨晚夢見了自己的父親:夏日裏,他在廚房裏炒菜,而我在窗戶旁的樹底下發現了一隻正在破殼而出的蟬。

一位長者給自己的筆名起爲五十看零,剛開始沒注意,直到後來偶然間尋找好友時突然發現了其中的哲學。雖然我不知道前輩的用意和名字的涵義,但還是有所啓發。自打一個人呱呱落地,他就有了與這個世界的“紛争”,是自然規律的必然導向,人之所謂“得”。但天公偏偏不作美,在爲自然定律寫下法則時偷偷給多加了一筆,在每一個人睜開第一次眼的瞬間,與之相關的一切都用一根名叫可能的繩子懸挂着,繩子的結實度由時間自然調配,一旦繩索斷了,謂之“失”。當然繩子拴着的包括這個人本身。也就是說,我們每個人都一邊享受着蒼天的恩惠一邊被它“暗算”着。所以我們最終還是屬于自然的,可每天都在繼續,也不可能每天都挂念着自己的末期是哪兒,這就衍生了意義二字,使得我們不愧對自己的價值。但有一個棘手的問題需要解決,那就是自己對末尾的那一個點自然地“怕”,古人雲,解鈴還須系鈴人,看零就是最好的解藥。我們來的時候除了生命本身,兩手空空如也,本來就是一個“無”字,面對返回的意境,一樣的,看做一個零,不論你自己現在如何的叱咤風雲還是一貧如洗,髒語曰滾蛋,留一個零蛋。何其痛快!用自然的心态看一切,從零看起,那些得失就煙消雲散了。

話雖如此,可傷感還是有的,不然哪來那麽多感慨時間的歌和句子?那些離我們遠去的身影隻能留作紀念,還有一點點的傷痛。姥姥走了12年了,母親不知哭過多少次,撕心裂肺的痛可能隻有她自己清楚,白天我跟母親提及自己夢到父親一事時,她語重心長的說了一句:“是快要過年了,他一定是想家了。 ”接着不緊不慢用火鈎挑了挑火蓋子,拿起手裏縫了一半的針線活,起身向裏屋走去。

曾聽母親提起過,姥姥生前養的寵物裏最愛貓,但有一個習慣,就是養貓隻養一隻。老以前上學時家裏養過一隻,母親說在寵物店停留了許久,看它有緣,那麽些貓和小狗就它一隻看着自己,似乎是對主人的哀求,就花了15圓錢捉了回來。家裏一直好生照顧着,它隻認主人,其他人見了就跑,要不就伸直了貓爪盯着你。即便是拿了好吃的引誘它靠近也會不動聲色,一樣冷眼伺候。每天早上從屋頂跑出去溜達,中午回來,下午也是。就這樣過了有6年,一次早晨跑出去了後,就再也沒回來。好些天家裏吃飯的時候,母親都夾筷子看看放貓食的地方。我曾問她要不要再捉一隻來,她直接就否定了,說什麽也不再養貓了。說着說着就跟我講起了姥姥生前的這個習慣,我想,在那隻小貓身上,除了有對它的一份憐愛以及家的親情外,還有母親對姥姥的一份念想吧。人這一輩子的記憶有多長多深呢?我的見識閱曆遠不如母親多,她怎不知看淡些,看輕些的道理呢,在父親去世後的那段日子裏,我曾勸過她一定要想開些,自己也是一邊抹淚一邊說她。可是,這些身影和親情畢竟擁有過,道理是對的,但惦念還是有的。魚兒尚且冷暖自知,何況人呢?

想着想着,便無意想到一位博友曾有一篇題爲“左手拾憶,右手遺忘”的文。對文章本身的記憶早已斑駁模糊了,但這八個字還是很好的,在得失、看零,再加上人的感情的基礎上,這幾個字是完全适合我們的。回憶是天空裏帶不走的雲彩,說來就來,有時候冷不丁還下場雨,淋你個濕透。還有很多美麗的畫面可供寂寞時分去溫馨撫慰心靈。對待回首的另一面帶來的感傷和失落,我們就可以“遺忘”,記憶裏有些東西轉瞬即逝,也能被淡忘掉。對于那些直接可以刺傷心口而一輩子難忘的,隻有用時間來慢慢撫平。當我們學會走路第一次跌倒磕破膝蓋時,我們被傷口的針刺感弄得痛不欲生,接着結痂愈合。當許多天甚至多年後再次無意絆了一跤,磕破了這裏,還是那樣的疼,隻是在第一次疼痛神經觸及你腦海的感官時已經儲存了潛意識記憶,這時候不會那麽的疼了。雖然還是很疼很疼。對待種種,我們做不到聖人那樣任由天外雲卷雲舒,可也能用時間加淡然的創傷藥稍稍敷一下,做不到止痛,也會減輕一些。

我走出屋外,漫步于羊腸小道上,不覺想起了王建《十五夜望月寄杜郎中》裏的詩句“今夜月明人盡望,不知秋思落誰家?”。雖說早已不是仲秋時節,可借着将近農曆十五的光和清朗的天,月兒十分的明朗,夜裏看東西很清晰。擡頭望着天空注視許久,看着月亮的臉,似乎也能看到熟人的面容,這純清的光芒再加夜幕的朦胧,顯得尤爲詩意。我從小喜愛夜色,夢想着自己是一顆星子,閃閃的眼睛一眨一眨的,像是在爲你祝福。後來讀到冰心先生的繁星春水,她把天空化作親情,母親是月,她和弟弟妹妹是星星,很貼切溫暖的比喻。我想給自己小小的心也畫一個幻境,那星星是自己,那月兒便是那最想念的人,有親情,有愛情,還有友情。風起了,這時候無端的想念着遠方的人,我會願駕着月光搭起的橋,和你在銀河裏穿行。

在天空下,誰不是一個守望者呢?我們都是守望的人,守望幸福,守望心靈,守望黎明,守望那點點滴滴;擦肩而過的,不曾擁有的,轉瞬即逝的,一生永恒的。對着過去的每一分每一秒指針的跳動,說一聲,再見,時光。對着指針即将邁過的步伐說一聲,時光,别走。……時光,我總愛喊你的名字,你能聽到嗎?我是你忠實的守望者。帶着記憶的芬芳,天邊仿佛劃過了一道閃光,美麗的流星是短暫的。聰明的,假如,你正在窗口怅然失落地張望,我願許下的願望是————————我願是那顆流星。

入夜了,打开收音机,电波里传来了熟悉的声音,一篇篇美文如同曼妙的音符萦绕耳畔,沉浸中,思绪也跟着飘荡了起来

细数自己的岁月,“悠悠”二十几载。总有人说,你蛮年轻的嘛!我说是,可我头上的眉稍稍一蹙,答应的总有些勉强。这时我又想起了一位长辈说过的话,“都60多了,活过了一辈子了,到头了。”我就想,人的寿命多长呢,就是科学家也只能给出个概论,普遍的时岁应付一下,因为谁也不知道生命的临界点。我小小鬼精了一下,掐着指头细细一算,大拇指幼年,食指青年,中指中年,小指算是老年,代表瘦弱和尾端。倒也般配!我暗暗捏了一把汗,自己在食指向中指过渡中,我拿着钟表,眼睛瞪得大大的,看着它里面的指针在一点一点挥洒着我的容量,却无可奈何。昨晚梦见了自己的父亲:夏日里,他在厨房里炒菜,而我在窗户旁的树底下发现了一只正在破壳而出的蝉。

一位长者给自己的笔名起为五十看零,刚开始没注意,直到后来偶然间寻找好友时突然发现了其中的哲学。虽然我不知道前辈的用意和名字的涵义,但还是有所启发。自打一个人呱呱落地,他就有了与这个世界的“纷争”,是自然规律的必然导向,人之所谓“得”。但天公偏偏不作美,在为自然定律写下法则时偷偷给多加了一笔,在每一个人睁开第一次眼的瞬间,与之相关的一切都用一根名叫可能的绳子悬挂着,绳子的结实度由时间自然调配,一旦绳索断了,谓之“失”。当然绳子拴着的包括这个人本身。也就是说,我们每个人都一边享受着苍天的恩惠一边被它“暗算”着。所以我们最终还是属于自然的,可每天都在继续,也不可能每天都挂念着自己的末期是哪儿,这就衍生了意义二字,使得我们不愧对自己的价值。但有一个棘手的问题需要解决,那就是自己对末尾的那一个点自然地“怕”,古人云,解铃还须系铃人,看零就是最好的解药。我们来的时候除了生命本身,两手空空如也,本来就是一个“无”字,面对返回的意境,一样的,看做一个零,不论你自己现在如何的叱咤风云还是一贫如洗,脏语曰滚蛋,留一个零蛋。何其痛快!用自然的心态看一切,从零看起,那些得失就烟消云散了。

话虽如此,可伤感还是有的,不然哪来那么多感慨时间的歌和句子?那些离我们远去的身影只能留作纪念,还有一点点的伤痛。姥姥走了12年了,母亲不知哭过多少次,撕心裂肺的痛可能只有她自己清楚,白天我跟母亲提及自己梦到父亲一事时,她语重心长的说了一句:“是快要过年了,他一定是想家了。 ”接着不紧不慢用火钩挑了挑火盖子,拿起手里缝了一半的针线活,起身向里屋走去。

曾听母亲提起过,姥姥生前养的宠物最爱猫,但有一个习惯,就是养猫只养一只。老以前上学家里养过一只,母亲说在宠物店停留了许久,看它有缘,那么些猫和小狗就它一只看着自己,似乎是对主人的哀求,就花了15圆钱捉了回来。家里一直好生照顾着,它只认主人,其他人见了就跑,要不就伸直了猫爪盯着你。即便是拿了好吃的引诱它靠近也会不动声色,一样冷眼伺候。每天早上从屋顶跑出去溜达,中午回来,下午也是。就这样过了有6年,一次早晨跑出去了后,就再也没回来。好些天家里吃饭的时候,母亲都夹筷子看看放猫食的地方。我曾问她要不要再捉一只来,她直接就否定了,说什么也不再养猫了。说着说着就跟我讲起了姥姥生前的这个习惯,我想,在那只小猫身上,除了有对它的一份怜爱以及家的亲情外,还有母亲对姥姥的一份念想吧。人这一辈子的记忆有多长多深呢?我的见识阅历远不如母亲多,她怎不知看淡些,看轻些的道理呢,在父亲去世后的那段日子里,我曾劝过她一定要想开些,自己也是一边抹泪一边说她。可是,这些身影和亲情毕竟拥有过,道理是对的,但惦念还是有的。鱼儿尚且冷暖自知,何况人呢?

想着想着,便无意想到一位博友曾有一篇题为“左手拾忆,右手遗忘”的文。对文章本身的记忆早已斑驳糊了,但这八个字还是很好的,在得失、看零,再加上人的感情的基础上,这几个字是完全适合我们的。回忆是天空里带不走的云彩,说来就来,有时候冷不丁还下场雨,淋你个湿透。还有很多美丽的画面可供寂寞时分去温馨抚慰心灵。对待回首的另一面带来的感伤和失落,我们就可以“遗忘”,记忆里有些东西转瞬即逝,也能被淡忘掉对于那些直接可以刺伤心口而一辈子难忘的,只有用时间来慢慢抚平。当我们学会走路第一次跌倒磕破膝盖时,我们被伤口的针刺感弄得痛不欲生,接着结痂愈合。当许多天甚至多年后再次无意绊了一跤,磕破了这里,还是那样的疼,只是在第一次疼痛神经触及你脑海的感官时已经储存了潜意识记忆,这时候不会那么的疼了。虽然还是很疼很疼。对待种种,我们做不到圣人那样任由天外云卷云舒,可也能用时间加淡然的创伤药稍稍敷一下,做不到止痛,也会减轻一些

我走出屋外,漫步于羊肠小道上,不觉想起了王建《十五夜望月寄杜郎中》里的诗句“今夜月明人尽望,不知秋思落谁家?”。虽说早已不是仲秋时节,可借着将近农历十五的光和清朗的天,月儿十分的明朗,夜里看东西很清晰。抬头望着天空注视许久,看着月亮的脸,似乎也能看到熟人的面容,这纯清的光芒再加夜幕的朦胧,显得尤为诗意。我从小喜爱夜色,梦想着自己是一颗星子,闪闪的眼睛一眨一眨的,像是在为你祝福。后来读到冰心先生的繁星春水,她把天空化作亲情,母亲是月,她和弟弟妹妹是星星,很贴切温暖的比喻。我想给自己小小的心也画一个幻境,那星星是自己,那月儿便是那最想念的人,有亲情,有爱情,还有友情。风起了,这时候无端的想念着远方的人,我会愿驾着月光搭起的桥,和你在银河里穿行。

在天空下,谁不是一个守望者呢?我们都是守望的人,守望幸福,守望心灵,守望黎明,守望那点点滴滴;擦肩而过的,不曾拥有的,转瞬即逝的,一生永恒的。对着过去的每一分每一秒指针的跳动,说一声,再见,时光。对着指针即将迈过的步伐说一声,时光,别走。……时光,我总爱喊你的名字,你能听到吗?我是你忠实的守望者。带着记忆的芬芳,天边仿佛划过了一道闪光,美丽的流星是短暂的。聪明的,假如,你正在窗口怅然失落地张望,我愿许下的愿望是————————我愿是那颗流星。

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