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假如时光可以倒流

发布时间:2011-12-19 22:43:37

分类:心情日记发布者:纸玫瑰

我是一個十八歲的少女,像所有退學出來工作的都市少女一樣,在這所城市奮鬥。唯一不同的是,我身上的傷感,年輕如我,寫的文章卻想經曆滄桑的老者,許多人以爲我是在僞裝,或者是模仿。其實,這些傷,都是我一步步走過來的。

出來工作的第一年,我沒有回家,心裏卻出奇的想家,身邊從不缺少追求的人,可不知道爲什麽,我拒之千裏。遇見他,是在網上,當我得知他是我表姐的同學時,心裏莫名的多了一份熟悉感。或許是因爲他是家裏人,我一直認爲農村人很純潔。也或許是因爲心靈需要一份寄托。我和他慢慢的熟悉起來,并在網上成了戀人。他得電話每天都會打過來,叫我起床,叫我吃飯,在我生病的時候過幾分鍾就給個信息叫我吃藥。快過年的時候,我提前半個月回家,理由說出來自己都不敢相信,竟是爲了見一個素未謀面的他,我網戀的男朋友。

到家是淩晨六點,他去接的我,那時候并沒有車回家了。他在縣城開店,就給我在他的店附近賓館開了房,我想說,我不是很随便的人,當我猶豫着不願進去的時候,他把鑰匙替給我,告訴我房間號,自己回家了。那時候,我才放心的去房間睡覺。天亮了,他給買了早餐上來,等我吃完,便送我回家了。之後的年前半個月,幾乎每天他都來我家接我去縣城玩,并把我介紹給他朋友,那時候,我以爲他是從心裏接納我,并愛着我。那段時間,每天都玩的很晚,都是在賓館住,之所以沒有拒絕,是因爲他從來沒有碰過我,我相信他,他愛我并尊重我。

離過年還有一天時間,我父母回家了,聽說親戚給介紹對象,我說什麽也不願去,父母問我爲什麽。我說有喜歡的人了,父母說,那你把他帶回來看看,于是我打電話給他了,他答應了見我父母,可是一拖竟然拖了幾天,親戚這邊就說我不給面子,後來還是我下了狠話,要是不來我家,以後别見我。于是,他來了,可臉上明顯的不情願,而我,卻沒有在乎那麽多。事後,父母不同意,說他人不怎麽會說話,家庭條件又不好,地方又差,希望我不要選擇他。其實,父母還有一點不知道,他家裏欠債。可是我死了心要和他在一起,我說:以後是靠我們自己,再怎麽苦,是我自己選擇的,不會怪别人。父母拿我沒辦法,也就沒再反對我們的事。後來,他帶我去了他家,他家沒女孩子,所以他父母很喜歡我,對我很好。

我以爲,事情就這樣定了,他會爲了我,一起努力,一起爲我們的以後着想。在我出來的前一個晚上,他說想要我的第一次,那時候,我害怕極了,看着我不願意的表情,他有點生氣,幼稚的我想,既然雙方父母都沒有反對了,也不想讓他不高興,于是……

第二天,他送我去車站,我還在爲昨晚的事瑟瑟發抖,根本沒有注意到他什麽時候走得。應該是我上車以後,就馬上走了。看着沒有他的車站,突然很失落,很失落。

出來深圳,開始着工作。因爲是剛剛找得工作,很投入,平時也沒怎麽在乎他,很少聯系,不過每天都是電話聯系的。上班後一個月,突然發現自己的耳朵很不舒服,每天半夜很痛很痛。想去醫院檢查,又害怕萬一有什麽嚴重的情況,要花很多錢。我是一個很好強的女孩,幾乎每個月都會把工資寄回去,從來都是跟父母報喜不報憂的,也正是因爲這好強的性格,我沒有告訴他,我不想讓任何人擔心。所以,我決定等拿了工資以後再去醫院。

終于,發工資了。想想周末放假就去檢查檢查。可是,沒過幾分鍾,他的電話打來了:老婆,你在忙嗎?麻煩你點點事。能不能借點錢給我?我問他怎麽了,他不說,然後我問他要多少,他說我自己看着辦,他需要兩千。我試用期一個月才一千五,看他的樣子很急,于是,我放棄了去檢查,在同事那借了五百,加上自己的工資全部打給了他。晚上,我發信息問他到底怎麽了。那時候,我才知道,他喜歡上了賭博,一個晚上輸掉六千多。真的很心寒,可事情都過去了,我沒有責罵他,隻是叫他以後不要這樣了,他答應了。

過了兩個月,他把家裏的店給轉了,他說想出來工作,我好說歹說,叫他在家好好做。外面累,他說我不懂,說我不體諒他。于是,我也沒再堅持,就由着他出來上班。

他出來後,沒和我在一起。很遠,我換掉工作,每周雙休,我周六會過去看他,早上去,晚上回來。他和他哥哥住在一起。或許,之前是因爲沒有接觸到他的生活,那時才發現,他是一個很邋遢的男孩,而我,則很反感這個。幾乎每次我過去,他和他哥哥兩個人的褲子、襪子、鞋子到處扔,連桌上都是。想想自己以前在家,也是半個千金,衣服都是父母給洗的,可是我作爲他女朋友,還是選擇了默默的爲他收拾一切。偶爾說他兩句,一個男孩子要注重體面,幹淨一點自己看着也舒服。可是他說,我喜歡啰嗦,要是不想洗沒人逼我洗。真的很生氣,可還是忍住了,沒有說出來。

那時候他沒錢,每次出去逛街,吃夜宵,都是問我要的錢。這沒什麽,既然是女朋友,就不應該分彼此。可那天晚上,我們當着那麽多人的面吵起來了,我們在一起吃了東西,我起身去付錢,以前都是他從我這拿錢,他去付,可那天他沒有拿,我以爲他不好意思。誰知道他就生氣的沖我說:不要你付,一個大男人身上這幾塊錢也要女孩付,你也太不給我留面子了。我當時就驚住了,然後兩個人就在那吵了起來,那時候,我真不明白,他把我當什麽

分手的那天,我白天過去看他,快到晚上八點了,最後一班回家的車快沒了。但是他卻還在和朋友玩牌,我記得他之前答應過我不再賭的,而且好像忘記我要回家了一樣,我很生氣。過了幾分鍾,他說:老婆,你還有錢沒?我輸完了,把你錢拿來。我本來就很生氣,看他這樣說,我隐忍着火氣沒說話,他就自己跑過去拿起我的包,從裏面拿了錢。那時候的我,真的很想罵人的。可還是覺得他朋友在,不能做一個小氣的女人。就在這時,我的電話來了,是玩的很好的男同事打來的,問我回家了沒,我說還沒。他就擔心我回家沒車了,叫我快點回去。我說馬上就回來了,不用擔心。可能我的話被他聽到并誤會了,他站起身來,默默的給我拿了包,開了門,送我回家。走在路上,他說:怎麽?又有中意的人了?催你回家了?我還在氣頭上,也不回答。于是他将我一個人扔在馬路上,自己回家了,我沒有回頭叫他,隻是一個人默默的走去車站,那條黑黑的馬路,我覺得自己花了一生得時間在走。我知道,我們之間,結束了。果然,我一到家,他發短信說:分手。其實從一開始我就不喜歡你的,隻是後來覺得寂寞,就玩玩而已的。

從那時候,我逐漸的去酒吧,逐漸遠離所有朋友,将自己鎖在家裏,不吃飯,不喝水,不接電話,整整一個星期,瘦了一圈。胃病也就是在那時候養起的,朋友們看着心疼,都說那樣的人不值得傷心。可我聽不進去,我不明白爲什麽,我付出了那麽多,以至于女孩一生最寶貴的東西,可爲什麽,得到的卻是這樣的結果?甚至連一句抱歉都沒有。憑什麽我付出的沒有得到他的真愛?甚至連一開始都是個騙局?

半年了,我依舊不會笑,不會哭,不會主動與人交流。每個周末都進入酒吧、溜冰場,抽煙、喝酒。無數個夜晚會失眠,然後眼淚不自覺的流下來。爲什麽當初我隻是耳朵痛,如果是嚴重的病那該多好,爲了他,失去了生命,然後不知道這一切真相,不帶怨恨的離開人世。每個好友都陸陸續續的來看過我,說着安慰的話。我說:放心,我死不了,隻是,死了一顆心。

開始害怕這個世界所謂的愛情,它能使人變成魔鬼,亦能使人變成天使。當一個人曾經那麽深的愛過一個人,卻被無情的給予傷害以後,就無法再愛上另一個人了。我對每個人都産生了防範,害怕欺騙,害怕傷害,害怕失去。

我是一个十八岁的少女,像所有退学出来工作的都市少女一样,在这所城市奋斗。唯一不同的是,我身上的伤感,年轻如我,写的文章却想经历沧桑的老者,许多人以为我是在伪装,或者是模仿。其实,这些伤,都是我一步步走过来的。

出来工作的第一年,我没有回家,心里却出奇的想家,身边从不缺少追求的人,可不知道为什么,我拒之千里。遇见他,是在网上,当我得知他是我表姐的同学时,心里莫名的多了一份熟悉感。或许是因为他家里人,我一直认为农村人很纯洁。也或许是因为心灵需要一份寄托。我和他慢慢的熟悉起来,并在网上成了恋人。他得电话每天都会打过来,叫我起床,叫我吃饭,在我生病的时候过几分钟就给个信息叫我吃药。快过年的时候,我提前半个月回家,理由说出来自己都不敢相信,竟是为了见一个素未谋面的他,我网恋男朋友

到家是凌晨六点,他去接的我,那时候并没有车回家了。他在县城开店,就给我在他的店附近宾馆开了房,我想说,我不是很随便的人,当我犹豫着不愿进去的时候,他把钥匙替给我,告诉我房间号,自己回家了。那时候,我才放心的去房间睡觉天亮了,他给买了早餐上来,等我吃完,便送我回家了。之后的年前半个月,几乎每天他都来我家接我去县城玩,并把我介绍给他朋友,那时候,我以为他是从心里接纳我,并爱着我。那段时间,每天都玩的很晚,都是在宾馆住,之所以没有拒绝,是因为他从来没有碰过我,我相信他,他爱我并尊重我。

离过年还有一天时间,我父母回家了,听说亲戚给介绍对象,我说什么也不愿去,父母问我为什么。我说有喜欢的人了,父母说,那你把他带回来看看,于是我打电话给他了,他答应了见我父母,可是一拖竟然拖了几天,亲戚这边就说我不给面子,后来还是我下了狠话,要是不来我家,以后别见我。于是,他来了,可脸上明显的不情愿,而我,却没有在乎那么多。事后,父母不同意,说他人不怎么会说话家庭条件又不好,地方又差,希望我不要选择他。其实,父母还有一点不知道,他家里欠债。可是我死了要和在一起,我说:以后是靠我们自己,再怎么苦,是我自己选择的,不会怪别人。父母拿我没办法,也就没再反对我们的事。后来,他带我去了他家,他家没女孩子,所以他父母很喜欢我,对我很好。

我以为,事情就这样定了,他会为了我,一起努力,一起为我们的以后着想。在我出来的前一个晚上,他说想要我的第一次,那时候,我害怕极了,看着我不愿意的表情,他有点生气,幼稚的我想,既然双方父母都没有反对了,也不想让他不高兴,于是……

第二天,他送我去车站,我还在为昨晚的事瑟瑟发抖根本没有注意到他什么时候走得。应该是我上车以后,就马上走了。看着没有他的车站,突然很失落,很失落。

出来深圳,开始着工作。因为是刚刚找得工作,很投入,平时也没怎么在乎他,很少联系,不过每天都是电话联系的。上班后一个月,突然发现自己的耳朵不舒服,每天半夜很痛很痛。想去医院检查,又害怕万一有什么严重的情况,要花很多钱。我是一个很好强的女孩,几乎每个月都会把工资寄回去,从来都是跟父母报喜不报忧的,也正是因为这好强的性格,我没有告诉他,我不想让任何人担心。所以,我决定等拿了工资以后再去医院。

终于,发工资了。想想周末放假就去检查检查。可是,没过几分钟,他的电话打来了:老婆,你在忙吗?麻烦你点点事。能不能借点钱给我?我问他怎么了,他不说,然后我问他要多少,他说我自己看着办,他需要两千。我试用期一个月才一千五,看他的样子很急,于是,我放弃了去检查,在同事那借了五百,加上自己的工资全部打给了他。晚上,我发信息问他到底怎么了。那时候,我才知道,他喜欢上了赌博,一个晚上输掉六千多。真的很心寒,可事情都过去了,我没有责骂他,只是叫他以后不要这样了,他答应了。

过了两个月,他把家里的店给转了,他说想出来工作,我好说歹说,叫他在家好好做。外面累,他说我不懂,说我不体谅他。于是,我也没再坚持,就由着他出来上班。

他出来后,没和我在一起。很远,我换掉工作,每周双休,我周六会过去看他,早上去,晚上回来。他和他哥哥住在一起。或许,之前是因为没有接触到他的生活,那时才发现,他是一个很邋遢的男孩,而我,则很反感这个。几乎每次我过去,他和他哥哥两个人裤子、袜子、鞋子到处扔,连桌上都是。想想自己以前在家,也是半个千金,衣服都是父母给洗的,可是我作为他女朋友,还是选择了默默的为他收拾一切。偶尔说他两句,一个男孩子要注重体面干净一点自己看着也舒服。可是他说,我喜欢啰嗦,要是不想洗没人逼我洗。真的很生气,可还是忍住了,没有说出来。

那时候他没钱,每次出去逛街,吃夜宵,都是问我要的钱。这没什么,既然是女朋友,就不应该分彼此。可那天晚上,我们当着那么多人的面吵起来了,我们在一起吃了东西,我起身去付钱,以前都是他从我这拿钱,他去付,可那天他没有拿,我以为他不好意思。谁知道他就生气的冲我说:不要你付,一个大男人身上这几块钱也要女孩付,你也太不给我留面子了。我当时就惊住了,然后两个人就在那吵了起来,那时候,我真不明白,他把我当什么

分手的那天,我白天过去看他,快到晚上八点了,最后一班回家的车快没了。但是他却还在和朋友玩牌,我记得他之前答应过我不再赌的,而且好像忘记我要回家了一样,我很生气。过了几分钟,他说:老婆,你还有钱没?我输完了,把你钱拿来。我本来就很生气,看他这样说,我隐忍着火气没说话,他就自己跑过去拿起我的包,从里面拿了钱。那时候的我,真的很想骂人的。可还是觉得他朋友在,不能做一个小气的女人。就在这时,我的电话来了,是玩的很好的男同事打来的,问我回家了没,我说还没。他就担心我回家没车了,叫我快点回去。我说马上就回来了,不用担心。可能我的话被他听到并误会了,他站起身来,默默的给我拿了包,开了门,送我回家。走在路上,他说:怎么?又有中意的人了?催你回家了?我还在气头上,也不回答。于是他将我一个人扔在马路上,自己回家了,我没有回头叫他,只是一个人默默的走去车站,那条黑黑的马路,我觉得自己花了一生得时间在走。我知道,我们之间,结束了。果然,我一到家,他发短信说:分手。其实从一开始我就不喜欢你的,只是后来觉得寂寞,就玩玩而已的。

从那时候,我逐渐的去酒吧,逐渐远离所有朋友,将自己锁在家里,不吃饭,不喝水,不接电话,整整一个星期,瘦了一圈。胃病也就是在那时候养起的,朋友们看着心疼,都说那样的人不值得伤心。可我听不进去,我不明白为什么,我付出了那么多,以至于女孩一生最宝贵的东西,可为什么,得到的却是这样的结果?甚至连一句抱歉都没有。凭什么我付出的没有得到他的真爱?甚至连一开始都是个骗局

半年了,我依旧不会笑,不会哭,不会主动与人交流。每个周末都进入酒吧、溜冰场,抽烟、喝酒。无数个夜晚会失眠,然后眼泪不自觉的流下来。为什么当初我只是耳朵痛,如果是严重的病那该多好,为了他,失去了生命,然后不知道这一切真相,不带怨恨的离开人世。每个好友都陆陆续续的来看过我,说着安慰的话。我说:放心,我死不了,只是,死了一颗心。

开始害怕这个世界所谓的爱情,它能使人变成魔鬼,亦能使人变成天使。当一个人曾经那么深的爱过一个人,却被无情的给予伤害以后,就无法爱上另一个人了。我对每个人都产生了防范,害怕欺骗,害怕伤害,害怕失去。

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