发布时间：2012-03-24 12:09:50
在得知自己不再是負責人的時候，心裏蓦然間像被什麽東西捏住了心髒，一時喘不過起來。一種不被認可，被抛棄的感覺油然而生，空蕩蕩的心在空中懸浮飄蕩。聚會中同學的許多話語一句也沒有聽進去，還要強作歡顔什麽事也沒發生，被抽空了的心在瞬間至少是麻木無知覺，上不夠天下不着地就這樣一直浮遊。
事實上在七年前被任命的時候，也是一無所知，沒來由的就被找去談話，然後就走馬上任。現在想起來，像我這樣不會迎合圓滑之人，居然會到一個小小的職位上混這麽多年，簡直就是一個奇迹。後來思量，一定是自己那時的心無旁骛，剛直不阿的秉性打動了誰，然後被看重，希望就此可以改變不景氣單位的狀況才一夜之間啓用了我的上任。
回到單位，我若無其事的照樣上班。可是，“時位之移人”的颠不破的至理絲毫不爽纖毫畢現，一些人的嘴臉開始表現得有些猙獰醜惡起來。原來我之前的一個上司曾經時常對我們說：“我們不是在乎有這麽一個位置讓我們得意忘形，有許多便利，受到許多恭維和尊敬，在乎的是有一天我們不在這個位置上時，有些人的臉色、言語和行動表現的世俗的炎涼才是我們不能容忍面對的”。
大概過了十來天，我表面上的絲毫不露的神态終于可以安然放下了那一顆日夜忐忑的心。我看到的是，新來的負責人對待工作上的事情是八面玲珑，遊刃有餘猶如庖丁解牛。而我，在閑散中看穿一些人的心态和嘴臉之後，居然可以心安理得睡一個安穩覺了。
細細檢讨我這幾年來的功與過，才發現，一個憨厚耿直秉性的人怎麽可以心安理得坐在負責的位置上巍然不動。在工作上沉穩不足，嚴肅有餘，跟同事打不成一片，以爲他們可以和我想的一樣認真對待工作，不需要鞭策和說教；跟單位領導們不經常交流，揣摩他們的心态後開展工作；跟百姓也是疏于解釋和寬厚仁慈，經常易煩易怒憑感情用事，以至于不是那麽的和諧安然。
不過，我還是有成功的地方令我驕傲。老婆說我一根腸子通到底，不會轉彎，不會變通，是一個老實巴交的好人；我的前任領導曾這樣評價我：你耿直無私，實在不适合生活在現代，可你生活在現代了，那隻适合去做一個反貪局鐵面無私的職員；朋友則說；你隻适合做一個普通的職位工作，因爲你的性情率直不适合做官，哪怕是一個很小的官；而有百姓則是這樣說我：半夜敲門心不驚，再過多少年你也不怕查你的帳，因爲你沒有那一顆吃人的心。
而我的失敗，則是我混了七年之久的官場，也是通曉了官場中的作風和做法，依然還不會曲意奉承溜須拍馬。也許是骨子中天性的善還沒有被世俗惡浪沖擊淹沒，憑良心講正義已經被越來越多的現實擯棄的時候，我依然還我行我素，活在自我陶醉的精神世界中。我的失敗還表現在工作中的得過且過，隻要能把工作幹走，能敷衍上面交好差就算萬事大吉。這樣的結果是工作即便是推動起來了，也是敷衍塞責搞不出驕傲的成績令上面滿意。
我也幸甚自己一直生活在幽靜偏遠的鄉間，到如今都還保留一顆單純的童心，常在河邊走，就是不濕鞋。不知道是我的心靈冥頑不化，還是骨子裏就排斥厭惡痛絕腐朽沒落的肮髒交易，一直堅守着人類從前那一份最真摯的淳樸和操守。難怪很多人都對我的行爲感到驚奇，甚至不太相信。當很多人對我說，你那個單位每年來辦事的多，可以吃拿卡要行賄索賄的時候，我居然無言以對，因爲即使你說出了你不是那一種人的時候，現在普及了的現實會有誰相信你是稀有絕迹的少數正直？
我感到驕傲和自豪的，就是這一輩子一直簡單真摯的活在這個世界。在白天，我上班做好事情，晚上，當别人跳舞泡妞喝酒挑燈夜戰堆徹長城的時候，我依然故我活在自己的精神世界，敲打着冰冷的鍵盤，看那些簡單真誠的文字在我的靈魂中快樂的飛舞。
在我做一個普通的職員3個月了，我的心漸漸平淡，從前那些狂熱執着臉面的放不下，早就在一種簡單的生活中自由自在快樂的生活。我知道，我生來就不是一塊做官的料，我不會那場面上和場面下的許多事情，所以身處其中必然心力憔悴不能勝任。而一旦放歸回到無羁絆的生活中去，必然會是一番嶄新的新氣象。
我有所改變的就是，現在工作上交代下來的事情後，一定要把它做好，不再用一顆心牽挂其它。該工作的時候就專心幹好工作，該休息的時候就放任自己的心靈自由的飛翔。在工作中，自己再也不用操勞心思去應付很多事情，再也沒有是是非非惹上自己難以脫身。說穿了，自己隻适合幹純粹簡單的事情和工作，對于需要勞心勞力去處理的事情，自己還沒有天賦去駕馭操控。
這一個偶然之年，我就這樣被命運改變了。改變的時候我痛心疾首，叫苦不叠。而在過了不久的現在我才明白，我簡單的心隻可以做一些簡單的工作。工作之外，我可以幹自己心裏想幹的事情，寫一點真實自由自在的文字，這樣我才是一個真實的自我。
有些人不明白自己爲什麽不會成功，總是失敗，就是因爲沒有從心底審視自己，應該怎樣做一個真實的自己。要麽就是費盡心機完全改變了自己，就是碰得頭破血流也要去走向所謂的成功。在這個過程中，能夠堅守自己純真的一面，固守真摯的心靈逍遙自在的活着，就是一件非常困難的存活率。
我應該慶幸自己的這個改變之年，它讓我的生活有了180度的飛躍大轉變。同時，這種改變及時調整了我那一點點作祟的虛榮心态，它讓我找到了從前那一個真實的自我。從此，我可以過自己想要的生活，工作舒心，生活真實的開心度過每一天。如果沒有翻天覆地徹底的改變，我依然還是活在艱難的生活之中，有了這一次改變，我就從新回到了真我的世界中。
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在得知自己不再是负责人的时候，心里蓦然间像被什么东西捏住了心脏，一时喘不过起来。一种不被认可，被抛弃的感觉油然而生，空荡荡的心在空中悬浮飘荡。聚会中同学的许多话语一句也没有听进去，还要强作欢颜什么事也没发生，被抽空了的心在瞬间至少是麻木无知觉，上不够天下不着地就这样一直浮游。
事实上在七年前被任命的时候，也是一无所知，没来由的就被找去谈话，然后就走马上任。现在想起来，像我这样不会迎合圆滑之人，居然会到一个小小的职位上混这么多年，简直就是一个奇迹。后来思量，一定是自己那时的心无旁骛，刚直不阿的秉性打动了谁，然后被看重，希望就此可以改变不景气单位的状况才一夜之间启用了我的上任。
回到单位，我若无其事的照样上班。可是，“时位之移人”的颠不破的至理丝毫不爽纤毫毕现，一些人的嘴脸开始表现得有些狰狞丑恶起来。原来我之前的一个上司曾经时常对我们说：“我们不是在乎有这么一个位置让我们得意忘形，有许多便利，受到许多恭维和尊敬，在乎的是有一天我们不在这个位置上时，有些人的脸色、言语和行动表现的世俗的炎凉才是我们不能容忍面对的”。
大概过了十来天，我表面上的丝毫不露的神态终于可以安然放下了那一颗日夜忐忑的心。我看到的是，新来的负责人对待工作上的事情是八面玲珑，游刃有余犹如庖丁解牛。而我，在闲散中看穿一些人的心态和嘴脸之后，居然可以心安理得睡一个安稳觉了。
细细检讨我这几年来的功与过，才发现，一个憨厚耿直秉性的人怎么可以心安理得坐在负责的位置上巍然不动。在工作上沉稳不足，严肃有余，跟同事打不成一片，以为他们可以和我想的一样认真对待工作，不需要鞭策和说教；跟单位领导们不经常交流，揣摩他们的心态后开展工作；跟百姓也是疏于解释和宽厚仁慈，经常易烦易怒凭感情用事，以至于不是那么的和谐安然。
不过，我还是有成功的地方令我骄傲。老婆说我一根肠子通到底，不会转弯，不会变通，是一个老实巴交的好人；我的前任领导曾这样评价我：你耿直无私，实在不适合生活在现代，可你生活在现代了，那只适合去做一个反贪局铁面无私的职员；朋友则说；你只适合做一个普通的职位工作，因为你的性情率直不适合做官，哪怕是一个很小的官；而有百姓则是这样说我：半夜敲门心不惊，再过多少年你也不怕查你的帐，因为你没有那一颗吃人的心。
而我的失败，则是我混了七年之久的官场，也是通晓了官场中的作风和做法，依然还不会曲意奉承溜须拍马。也许是骨子中天性的善还没有被世俗恶浪冲击淹没，凭良心讲正义已经被越来越多的现实摈弃的时候，我依然还我行我素，活在自我陶醉的精神世界中。我的失败还表现在工作中的得过且过，只要能把工作干走，能敷衍上面交好差就算万事大吉。这样的结果是工作即便是推动起来了，也是敷衍塞责搞不出骄傲的成绩令上面满意。
我也幸甚自己一直生活在幽静偏远的乡间，到如今都还保留一颗单纯的童心，常在河边走，就是不湿鞋。不知道是我的心灵冥顽不化，还是骨子里就排斥厌恶痛绝腐朽没落的肮脏交易，一直坚守着人类从前那一份最真挚的淳朴和操守。难怪很多人都对我的行为感到惊奇，甚至不太相信。当很多人对我说，你那个单位每年来办事的多，可以吃拿卡要行贿索贿的时候，我居然无言以对，因为即使你说出了你不是那一种人的时候，现在普及了的现实会有谁相信你是稀有绝迹的少数正直？
我感到骄傲和自豪的，就是这一辈子一直简单真挚的活在这个世界。在白天，我上班做好事情，晚上，当别人跳舞泡妞喝酒挑灯夜战堆彻长城的时候，我依然故我活在自己的精神世界，敲打着冰冷的键盘，看那些简单真诚的文字在我的灵魂中快乐的飞舞。
在我做一个普通的职员3个月了，我的心渐渐平淡，从前那些狂热执着脸面的放不下，早就在一种简单的生活中自由自在快乐的生活。我知道，我生来就不是一块做官的料，我不会那场面上和场面下的许多事情，所以身处其中必然心力憔悴不能胜任。而一旦放归回到无羁绊的生活中去，必然会是一番崭新的新气象。
我有所改变的就是，现在工作上交代下来的事情后，一定要把它做好，不再用一颗心牵挂其它。该工作的时候就专心干好工作，该休息的时候就放任自己的心灵自由的飞翔。在工作中，自己再也不用操劳心思去应付很多事情，再也没有是是非非惹上自己难以脱身。说穿了，自己只适合干纯粹简单的事情和工作，对于需要劳心劳力去处理的事情，自己还没有天赋去驾驭操控。
这一个偶然之年，我就这样被命运改变了。改变的时候我痛心疾首，叫苦不迭。而在过了不久的现在我才明白，我简单的心只可以做一些简单的工作。工作之外，我可以干自己心里想干的事情，写一点真实自由自在的文字，这样我才是一个真实的自我。
有些人不明白自己为什么不会成功，总是失败，就是因为没有从心底审视自己，应该怎样做一个真实的自己。要么就是费尽心机完全改变了自己，就是碰得头破血流也要去走向所谓的成功。在这个过程中，能够坚守自己纯真的一面，固守真挚的心灵逍遥自在的活着，就是一件非常困难的存活率。
我应该庆幸自己的这个改变之年，它让我的生活有了180度的飞跃大转变。同时，这种改变及时调整了我那一点点作祟的虚荣心态，它让我找到了从前那一个真实的自我。从此，我可以过自己想要的生活，工作舒心，生活真实的开心度过每一天。如果没有翻天覆地彻底的改变，我依然还是活在艰难的生活之中，有了这一次改变，我就从新回到了真我的世界中。
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