犹记那年，哪些回不去的从前

我的生命一直在不斷前行，模模糊糊有個今生的目标。使勁檫着眼睛，即使淚流。我也還是看不清。前方哪個，才是我該停駐的終點。

我一直逼自己客觀的去看待身邊來來去去的朋友，不斷的告訴自己生命本就是一個孤獨的個體。往事如煙，故人如雲。煙總要散，雲總要走。人生在世最難得的，不過是一場不離不棄的生死相随，貧富相伴。閉上眼睛，我試着讓自己回到從前，回到呱呱墜地的那一刻。

我出生在不算富裕的農村家庭，童年跟每個人一樣，單調卻不知道爲什麽忙碌的忙碌。我是幸福的嗎？我總愛這樣問自己。後來我告訴自己你是幸福的。你沒缺胳膊，你沒斷腿，你有疼愛你的爸爸，你有寵愛你的媽媽，你有點頭而笑的朋友，你有還算穩定的工作。雖然你沒有出生入死的兄弟，不離不棄的愛人，厚重的金錢支盾。可是，你還是幸福的。那種淺淡，簡單的幸福。隻要你想要，放過自己，疼愛珍惜自己。那麽，你就可以很輕易的擁有。

出來的時間不長，但也見過不少世事的冷暖，于是我開始越發的懷戀從前。隻是從前隻能是從前，不能倒帶，不能重來。它留給我的，除了摸不着，看不到的回憶，就隻剩下一個個鮮活獨立，卻非昨天的故人。

少時的我太過愚笨，記事很晚，很久很久的以前，很小很小得時候，我都不記得自己是怎麽度過的。腦中隻有那麽幾點零星的碎片。我依稀記得小學一年級不會背乘法口訣被老師留校。小學二年級逃課不睡午覺，躲在學校前的小竹林裏。小學三年級，弟弟欺負我還有班上女同學，哭着跑去向她的媽媽（班主任）告狀。小學四年級回家過河好朋友撿了個鴨蛋，有點羨慕。小學五年級全校舉行放風筝比賽，結果那天風筝懷了，愣是沒飛起來。小學六年級全班同學幫老師挑野菜，剝花生。初一早自習偷看六個夢被收書，最後買個童話還給人家。初二碌碌無爲的跟個頹廢的小草沒有兩樣。初三發神經的跟誰都哥倆好。中一和同學上個網都不知道怎麽開機。中二一群人邀着抽空開房間打麻将。中三實習于是知道賺錢并不容易。大一努力的克制不去逃課，不去睡覺。大二一天六節課最少睡三節。大三性情壓抑，思前思後的想跳樓。

現在回想，腦中隻有四個字；一敗塗地。敗給的還是本人自己。如果老天給我一個願望，我不想去看未來，我也不想改變現在。我隻想回到過去。對那個還是不懂事的自己說；“好好看你身邊的人，記住他們的每張面孔，給予他們你所能給予的所有溫暖，這樣以後的你才會無憾，才會快樂。”

學校就像一座客棧，我們從四面八方奔赴而來。又朝四面八方奔赴而去。人生就是這樣的擦肩、錯過、重聚、分開，不斷循環。直至生命耗盡的前一刻。我們從那座歡聲笑語的客棧出來，然後走在四周雜草叢生，岔路奇多的路上。從開始的整裝待發，嘻嘻鬧鬧，一個不少，到後面的潰不成軍，萎靡不振，零零散散。我看着他們一個個遠去，最後我的路上隻剩下我一個。我把背挺的筆直，朝前行走，斷不回頭。隻是有時在路上遇到面部表情僵硬，宛如行屍走肉的人們。看着你的眼睛可以詭異的發亮，好像下一刻就可以把你拆穿入腹時。我會孤獨寂寞恐慌害怕，身體傷痛難以抵擋。于是我撕扯着喉嚨，朝還走的不遠的她們嘶吼，呼喚。于是他們會回過頭來對我淺淡的微笑，讓我反抗，讓我堅強。我呆愣的看着，聽着，感覺一切都不能本質的改變，但卻莫名的能讓我心情好點，動力多點。我從不奢望他們會從四面八法趕來，抛棄自己的工作，抛棄自己的夢想，抛棄自己的路途，抛棄自己的選擇。來安慰我、成就我、陪伴我。因爲我知道每個人長大了就注定要經曆孤獨，這是成長的必然，也是成長的精髓。

前幾日有個朋友說有段時日她夢到我，比夢到她親爹親媽還多，路上看到手牽手的兩個女子時也會莫名傷感，因爲她很久都沒有這樣和同性手牽手奔跑過了。最後她說，我們再也回不到從前了，對不對？因爲我們已經一個是夏天，一個是秋天。于是我哭了，不是嚎嚎大哭，是那種眼淚剛好夠滑過臉龐的淺哭。就像我們的感情，沒有過多的熱烈，悄無聲息的就回歸于過去，沉浸在過去，滞留在過去。内心的悲傷在這時以光的速度迅速蔓延全身。腦中隻有一個念頭我們真的、的确、很難，回到從前。

每一次分離我們都會建一個群，每一次相聚我們也會建一個群。隻是在群消息設置裏我們選擇的永遠都是屏蔽。偶爾的咋呼在往後看來可笑卻溫暖如春。中途舉辦的同學聚會報道的人區區可數，有的緣于地點遙遠，有的緣于時間緊促，有的緣于無顔面對。有的緣于沒有必要。我知道誰都不是那個連上課都要冒險給你傳字條的人了。誰都不是那個上廁所都非要一起去的人了，誰都不是那個蓋着被子把所有心事都說給你聽的人了。大家都在學會着長大，學會着堅強，學會着适應一個人。我想一切疏離是不是隻是單純的因爲，現在的我們生命正值繁忙時期。忙着工作，忙着戀情，忙着适應，忙着生存，忙着改變，忙着未來。那麽,多年以後如果你還健在，我還殘留。我們是不是還有可能拖家帶口互問安好？