一个人的独角戏

人窮習慣了一個人懶懶地聽着那憂傷的旋律，習慣一個人默默地看着那傷感的文字，總覺得天那麽藍，藍得讓人有點憂郁。夜那麽靜，靜得讓人有點想哭，生活那麽蒼白，蒼白得讓人有點無力。現實那麽殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那麽清晰，清晰得讓人有點虛僞。疼痛那麽真實，真實得讓人有點麻木。……

選擇孤單，選擇寂寞，選擇沉淪，選擇等待，等待一個沒有結局的天長地久。在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲，把夢想和希望折疊了寄給明天，把悲傷和痛苦陳舊了在記憶裏埋葬，用沉默和淡然來掩飾所有不安，無措，還有絕望……

一個人的盛情，一個人的落寞，一個人的獨角戲，沒有華麗的舞台，少了煽情的觀衆，找不到合适的對手，湊不成完美的對白，妄想用愛彌補一切殘缺。點燃堆在身後的所有寂寞，我也可以披上鳳冠霞衣，畫上滿面油彩，抹上豔麗脂粉，獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出，沒有鮮花，沒有掌聲，沒有祝福，無所謂，一個人的獨角戲，一個人獨自導演，一個人诠釋精彩，奢望我也可以擁有幸福！

忘了自己的角色，已投入情緒，在劇中盡情釋放着自己的歡樂悲喜。笑，笑得凄然絕美，哭，哭得肝腸寸斷。角色是孤單的，對手是不存在的，對白總是自言自語的，而故事，也通常不會上演開始和結局。卻是投入得太徹底，沉浸在劇中演得忘情，舞得妖娆。或許正是多了這種殘缺不全的魅力，才讓人沉迷于此，碎了完美傷了自尊丢了靈魂卻依然留戀，深深惋惜。

終究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了傷疤忘了疼，也或許隻是因爲寂寞，一次次又将這孤單的角色重新上演，欲罷不能，沉浮一世，蕭索一生。是故事太過美麗，讓人有了一種幸福的錯覺，以至沉溺在劇中不願醒來，默默等待。是感覺太過真實，讓人以爲快樂真的可以這麽簡單，卻忘了這是個說謊的城市，誰把誰當真。不過隻是一場戲，何必騙自己。

幸福其實是虛構的，微笑也可以是僞裝的，而快樂，是不該被恐懼的。我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的，可悲傷始終無法忽略十六歲最美麗的年華逐漸消逝，卻還是解不開心裏的那把鎖！有人說，回憶是一種病，而傷感，則是終身不愈的一種殘疾。我想，那就給心自由吧，縱使悲傷再痛苦，也一定會又痊愈的一天。擡頭仰望天空，天。是藍色的，雲。是白色的，而我。是什麽顔色呢？站在窗前，閉上眼睛，對空中伸出雙手，努力想抓住我想要的一些什麽。

比如我弄丢了的愛情，比如我曾親手毀掉的那份執着與感動。曾經不置于否甚至不屑的，現在卻顯得如此珍貴，曾經弄丢了那份虛僞的網絡感情，卻是如今再也無法擁有的，想來自己真的可笑。抛開我高傲的本性，拔掉我滿身戒備的刺，卸掉我武裝冷漠的面具，爲了那所謂堅貞不渝的愛情，卻不知換來的隻是撕心裂肺的痛。想表現得豁達一點，說不必一生一世，隻需曾經擁有，足以告慰平生，可無法釋懷的痛楚卻緊緊伴随。

想把記憶封鎖在時間之外，讓僅存的一絲美好窖藏了偶爾細細品嘗，可散發出的不是醇香，卻是過期了的腐朽不堪氣息。無處不在的憂傷讓我不得不去面對，回頭尋找我曾誤以爲的幸福，卻發現那不過隻是一場邂逅，說說而已的所謂諾言，卻讓我義無反顧地做了感情的奴隸，如此卑微，如此落魄。如此用心，卻成了一場昂貴感情遊戲裏的道具，玩夠了還能全身而退，沒有不解，沒有遺憾，絕情得比任何時候都徹底，……

一個轉身，留下的，是背影的冰冷，笑容變得虛僞，溫存變得不堪。還得承受一世無法釋然的苦澀作爲代價。麻木地看着可笑的自己，倉皇無措草草收拾這淩亂的殘局，卻發現心早已碎得支離。我無法找尋正确的出路，想回到原點，卻發現根本無路可退。

這種感覺讓人痛苦，使我常常深陷在幻想和現實，冰與火中，不可自拔。躲在内心深處一隻看不見的魔鬼總在我脆弱的時候出來作怪，在無法宣洩身體裏洶湧翻滾的焦慮，煩躁，恐慌，無措，悲傷，絕望。鬼總得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空氣裏張牙舞爪，搶走我的勇氣，我的善良，我的溫柔，我的理智，走我一切關于美好的東西，讓我發瘋般的不可理喻，無法思考。

我像個無知的孩子，一個犯了錯顫抖着不安的孩子，隻是想要屬于我的水晶鞋，卻沒捧住幸福，碎了一地。腳，血流如注。望着鏡子裏蒼白的臉，我笑得虛弱，不需要解釋，不想給自己找借口，我能拿什麽自欺欺人，唯有虐待自己，劃得傷痕累累，也許血腥能讓我找到那麽一點自尊，也許身體的疼痛能刺激已經麻痹了的神經，不是想死，隻是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌亂，可以不再呼吸困難。

我站在圈裏，總想走得更遠，卻始終走回原地。在深夜把憂傷扯碎了，點燃寂寞，裹緊了孤獨舔傷口，這世界唯一收容我的卻是自己的影子。伸出左手想握緊右手殘留的餘溫，指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞，福，從指縫中溜走，我握住的隻是空氣。我想寂寞是一種感覺，寂寞可以讓手漏洞百出，也可以讓人漏洞百出。寂寞，也隻是安靜的妥協。

原來這一切隻是我在自己的世界裏自導自演的一場獨角戲，現實中的主角不是你也不是我，我們隻是在别人的戲裏演自己的故事，戲散了。我們是不是也該離開了，那麽我們可不可以在演一次？