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再见了,心痛

发布时间:2010-02-10 22:10:23

分类:心情日记发布者:浊泪临窗滴

2009年,我們不能再相見了,我們的最後一次晚餐也結束了,至少我們有過最後一次的晚餐。但是不是你想要的,因爲不是我們兩個人的晚餐,你肯定也很傷心,也很氣我:爲什麽還要帶上别人吧,請你原諒我,我不能給你那些你想要的。表面上,那個晚餐也還不錯,我們都有說有笑的吃完了那餐飯,但是接下來的事情,讓你對我失望到頂了吧。你想我陪你,但是我沒有答應你的要求,我拒絕了你,很明确的在電話這頭說:“不,我不出去。”你的心一下子涼了許多吧,你知道嗎,這個時候的我還不夠資格去陪你,不夠資格去在那個曾經我們度過快二年的老地方了,那裏有太多回憶,那些曾經快樂、傷心、吵鬧……的回憶。那些點點滴滴,我現在還接受不了,我的心髒隻能承受這麽些許的回憶,更何況是有你在我身邊陪着我去回憶那些點點滴滴。

唯一的一個半天假期,你拒絕和我一起去買東西。當然,我明白,那是因爲我先破壞了那種氣氛,破壞了你的心情,所以你沒有理由一定要過來,你在睡覺,沒有吃飯,沒有出門,沒有給我電話,連我的電話也有些不耐煩接了,因爲你此時肯定很恨我,恨我沒有答應你的要求,你認爲很合理的要求。可……你不能明白我心裏的感受。

晚上我們再次的聊天,讓我覺得自己很爛,你說出了我的缺點和優點,我很認同,我自私,我對感情不專一,我怕寂寞……可你想過是因爲什麽才會讓我這樣的呢?我對感情,如果說付出這麽多還是自私,那我無話可說。你再次要來接我過去,可我再次的拒絕了你,因爲我沒有理由去,我不夠資格去。我還放不下心裏那份恐懼,我沒辦法放下之前的那些事情,讓我心碎的事情。你提出:“2009年,最後一次陪我都不行嗎?如果不來,就是最後的機會也沒有了。”我們聊了那麽多,我淚流滿面我止不住流淚了。家裏很安靜,因爲那個時候已經很晚了,已經12點多了,看着躺在身邊的姐姐,雖然她熟睡了,再看下左邊床上的同學也一樣的熟睡着,但是我還是不感放聲的哭出來,我流着淚水,我抽噎着,同時也不想讓你知道我哭了,聽着你問我的問題,我又緩和一下自己的情緒回答着你。好久好久了,最後我忍不住了,所以我無理的要求挂斷了電話,我聽得出來,你不開心,你再次開始失望,開始恨我了,你先挂斷了電話,我的眼淚也開始決堤了,我跑出房間,冷風吹到身上,我打了個冷戰,雙手抱着走進了廁所。直到不再流淚了,再托着冰冷的身體回到床上,眼睛又開始異常的痛起來了,我雙閉着眼睛,但是卻無法入睡,睜開眼睛望着天花板,我好像看到你那熟悉又陌生的臉,我害怕。最後不知何時模糊的睡着了。

早上起來,眼睛腫的不像樣,我想請假不去公司,但是公司不批,無奈隻有托着疲憊的身子來到公司。不敢用眼睛和同事對視,我不想再聽到太多,我累了。時間是10多了,我打電話給你怕你累到了,忘記起床。可是沒有人接,我擔心着你是不是從此再也不想接到我的電話,不想聽到我的聲音,過了不久,很慶幸的是,你的電話號碼顯示在手機屏幕上,我心裏又開始好些了,不經的傻笑了一個。原來你在車上了,你回家了,我們今年真的不會再見了,拜拜!

由于上班不得幹私事,我隻能是偷偷的寫下這些事情,因爲這裏沒網,我後天也将回家了。這也是我2009年最後一篇文章了。2009年永遠的再見了!今年所有不好的一切都再見了,我希望期待着2010年的一切好事!祝福自己,同祝福身邊所有的人幸福開心過好每一天!

2009年,我们不能再相见了,我们的最后一次晚餐也结束了,至少我们有过最后一次的晚餐。但是不是你想要的,因为不是我们两个人的晚餐,你肯定也很伤心,也很气我:为什么还要带上别人吧,请你原谅我,我不能给你那些你想要的。表面上,那个晚餐也还不错,我们都有说有笑的吃完了那餐饭,但是接下来的事情,让你对我失望到顶了吧。你想我陪你,但是我没有答应你的要求,我拒绝了你,很明确的电话这头说:“不,我不出去。”你的心一下子凉了许多吧,你知道吗,这个时候的我还不够资格去陪你,不够资格去在那个曾经我们度过快二年的老地方了,那里有太多回忆,那些曾经快乐、伤心、吵闹……的回忆。那些点点滴滴,我现在还接受不了,我的心脏只能承受这么些许的回忆,更何况是有你在我身边陪着我去回忆那些点点滴滴。

唯一的一个半天假期,你拒绝和我一起去买东西。当然,我明白,那是因为我先破坏了那种气氛,破坏了你的心情,所以没有理由一定要过来,你在睡觉,没有吃饭,没有出门,没有给我电话,连我的电话也有些不耐烦接了,因为你此时肯定很恨我,恨我没有答应你的要求,你认为很合理的要求。可……你不能明白我心里的感受。

晚上我们再次聊天,让我觉得自己很烂,你说出了我的缺点和优点,我很认同,我自私,我对感情不专一我怕寂寞……可你想过是因为什么才会让我这样的呢?我对感情,如果说付出这么多还是自私,那我无话可说。你再次要来接我过去,可我再次的拒绝了你,因为我没有理由去,我不够资格去。我还放不下心里那份恐惧,我没办法放下之前的那些事情,让我心碎的事情。你提出:“2009年,最后一次陪我不行吗?如果不来,就是最后的机会也没有了。”我们聊了那么多,我泪流满面我止不住流泪了。家里安静,因为那个时候已经很晚了,已经12点多了,看着躺在身边的姐姐虽然她熟睡了,再看下左边床上的同学也一样的熟睡着,但是我还是不感放声的哭出来,我流着泪水,我抽噎着,同时也不想让你知道我哭了,听着你问我的问题,我又缓和一下自己的情绪回答着你。好久好久了,最后我忍不住了,所以我无理的要求挂断了电话,我听得出来,你不开心,你再次开始失望,开始恨我了,你先挂断了电话,我的眼泪也开始决堤了,我跑出房间,冷风吹到身上,我打了个冷战,双手抱着进了厕所。直到不再流泪了,再托着冰冷的身体回到床上,眼睛又开始异常的痛起来了,我双闭着眼睛,但是却无法入睡,睁开眼睛望着天花板,我好像看到你那熟悉又陌生的脸,我害怕。最后不知何时模糊的睡着了。

早上起来,眼睛肿的不像样,我想请假不去公司,但是公司不批,无奈只有托着疲惫的身子来到公司。不敢用眼睛和同事对视,我不想再听到太多,我累了。时间是10多了,我打电话给你怕你累到了,忘记起床。可是没有人接,我担心着你是不是从此再也不想接到我的电话,不想听到我的声音,过了不久,很庆幸的是,你的电话号码显示手机屏幕上,我心里又开始好些了,不经的傻笑了一个。原来你在车上了,你回家了,我们今年真的不会再见了,拜拜!

由于上班不得干私事,我只能是偷偷的写下这些事情,因为这里没网,我后天也将回家了。这也是我2009年最后一篇文章了。2009年永远的再见了!今年所有不好的一切都再见了,我希望期待着2010年的一切好事!祝福自己,同祝福身边所有的人幸福开心过好每一天!

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本文标题:再见了,心痛

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