我混日子还是日子混我

今天心情很不好,可以說最近一段時間過的都不好.我心情一直好不起來,生活、感情、工作都有原因。

我承認自己是個多愁善感的人，但我不承認自己是個笨女生。

我是一個有原則的人,甚至有時太絕情了。但爲了維護自己的人格和處事而言，我是個拿得起放得下，敢做也當的女生。現在的我厭倦了世俗的虛僞和人情的淡薄。這樣的世俗我好讨厭,所以覺得自己快混不下去了。

都工作了幾年了，我不愛講太多的話,甚至讨厭别人講太多的廢話,更甚至不想聽到别人羅嗦太多的言語。對我來說都毫無意義。我厭倦了紅塵嗎？我對世俗不滿嗎？

這樣的人讓誰都能想到,我是不适應在這個現實殘酷的社會上生存下去的,我隻做到了真正的自我,我盡責任做好了自己的事情。可是我沒有不幫助别人,我覺得幫助身邊的人算不了什麽。但我不太喜歡别人幫我,因爲我有我的生存原則,自己也較獨立。不大喜歡欠太多的人情。

情感對我來說是重要,但我不知道我每天跟他短信聊天到底在講什麽？他是不是盡義務的在回我信息，還是心裏很不耐煩似的暗暗叫不爽,甚至讨厭看到我發的信息。甚至看到我的短信來了就頭痛。。。。。。甚至想罵我很煩呢？愛一個人想把自己的所有都告訴他,可是他到底是怎麽想的,我到底在他心中是如何的人？

工作了幾年,有過愛我的人,也有過我愛的人.有過爲了躲避愛情而放棄的工作.幾年我找了幾份工作,有三家就是知名品牌,其中一家就是我現在所處的公司現在正在慢慢的擴大.公司在發展可覺得自己越沒有成長.發現自己還停留在原來的位置.想想剛開始工作的我,也是言語很少.因爲對于一個剛出道的學生來說,社會關系的複雜,不知道哪些是該講的哪些是不該說的。剛開始工作的時候自己總是那麽的勤快。由開始同事們對我的冷眼相看，陌生的眼神對我，甚至他們說我笨手笨腳的。我都不會發表看法。因爲我内心清楚，要想在社會立足必須要能吃苦。我媽的孩子都不能受委屈，但表面卻裝的很堅強，很懂事。内心卻很傷痛。但心裏明白，出來工作是要好好做，不是來混日子的。很快，我在這個部門大家都很喜歡和我打交道，喜歡和我講話。但平時我隻聽他們講，說的話還是很少。我很愛學，又很愛幫助人。最後他們都對我挺好的。我很感激他們。雖然在第二年的春天，我爲了逃避一段愛情放棄了這家公司。離開了我的同事們，其實我離開這裏心裏很難過，不是爲了情感，而是覺得失去了這份工作讓我心痛。那個曾經喜歡我的男孩現在過的好嗎？今年應該已經二十八歲了，應該已經結婚生子了。放棄他因爲自己年齡還小，又不想因爲愛情而受到挫折。當時有過許多的猶豫，有過許多的感慨？最終還是我選擇了離開。

當我離開這家公司時，我還知道了曾經部門的同事，有的相親了，有的結婚了去了國外，有的還在老地方奮鬥着。我覺得他們都有變化，而自己卻變的不可理會。

在網上找緻函一家知名公司，這家的企業發展和經濟效益在地方都是人人皆之的。幸運的我還是很快找到了我的另一份工作。雖然薪水不多（沒有上一家工資高）但我覺得我離開了那個傷心的地方。剛開始來到第二家公司，我很有自信，我覺得現在的工資不高沒什麽，我有經驗和智力。我可以努力我可以把事情做的很好。甚至證他們刮目相看的。我在這一家的工作态度相對第一家我轉變許多。我覺得自己變的更成熟了。因爲我的性格一般情況下是比較沉穩的，做事時是要考慮的相對周到的。所以沒有多久我就被主管挑中了，讓我調升到總辦那邊。我爲自己有一點點小小的榮耀而高興。但我沒有驕傲，我也沒因此變的很高傲。我還是平凡的我。由于公司在發展，部門也在完善中，我陰錯陽差的被劃分到一個運營中心部門做了助理。從此我忙的不可開交，部門的大小事都要有我在，都要有我去參與。很多雜事小事都要我去處理。當時我徹底崩潰了。我從此變的性格孤僻了。我開朗不起來了。我每天被沉重的工作壓力壓的喘不過氣。我甚至有咒罵那些每天悠哉的人，甚至心裏在想爲什麽世間不平等的事情多的數不清。從此我覺得我活的好累。但每天都在忙，大半年過去了。我從來沒有提過薪水的事情給領導，但在二個季度之後甚至部門個别同事通過薪資等級制度重新定位薪水時，我無意見從頭的辦公桌上看到了人員名單。看了好幾遍都沒有我的名字。此時我的心情無法想象。但又要克制自己想要發飙的情緒。下班後，我沒有回去吃飯，我回宿舍了。我哭了并且哭的很傷心。我在想我做的不好嗎？還是我在領導的眼裏算不了是好員工。我已經盡全力去應對所有的事情了。要我怎麽做才能體現我的人生價值呢？

最後我沒有對我此時的工作抱希望。從此我變的浮躁了，脾氣變的壞了。覺得自己不開心的時候就不想去做一些事情。因爲這些事情不能帶給我好處，甚至毫無價值。

我一直在敷衍着工作，領導吩咐我的事情我有時也會故意拖延。因爲我不想混了，我不想混日子了。我覺得這樣每天如此的活着，我好煩好煩。我要怎麽樣才能改變現狀呢？最後我提交了辭職單，我不想在這委屈自己了。我甚至覺得我有資本找到一份比這更好的工作。在這裏我掙不到什麽積蓄，并且每個月還要繳将近二百元的保險費。每天的消費也是較高的。所以我一年到頭掙不到什麽錢不說，經驗和本領也沒學到一頂點。我已經通過我的大腦想明白了，我放棄了這份工作。但我卻在離開了這家公司卻遇上了他。

也許是因爲我沒有好好的工作，所以才要努力的找工作。

社會就是這樣，如果你不适應社會，要麽你被淘汰，要麽你自沉的離開這裏，去尋找屬于你自己的一片藍天。天依舊很藍，雲依舊清淡，太陽的光輝依舊灑向大地。而我們毫無選擇的依舊接受着大自然賦予我們的一切一切。而我的内心卻變了，變的黯然傷神了。不過幸運的是我又在網上找到了一家企業。這家公司是經營鞋材的，就是現在我在的，此時還用着公司電腦寫日記的公司。

現在算來我的這家公司的時間比其他二家都要久些，在這裏我算是老員工了。在這裏我熟悉了公司的一切工作流程。可以說是位：“多功能的”員工吧！我對自己很有信心，因爲我覺得擺脫了那個讓我煩的地方，我又重新開始了。我一定要好好工作，努力工作。期間我一直我的好的工作态度和敬業精神。我覺得我不差。每一件事情對我來說都不會感到複雜。因爲我覺得隻要人有一顆好學的心，什麽事情都難不到。哪怕從來沒有遇到過的事情，也有解決的辦法。在此期間我工作老板他們都挺滿意。去年尾牙節的時候在晚會上被評爲了優秀員工。我覺得自己是好樣的，努力做好自己。

但平常工作中，我确實有幫别人背過黑鍋，而且不止一二次，有的是同事有的是領導。可是我能說什麽呢？說太多就是計較，他們會認爲你做事不認真還講歪理。可是無語隻能自己默默承擔過錯。在我的心中，我隻相信善良的人總有一天會得到好的善報。那些小人爲了自己的一點點眼前的私利栽髒别人。這樣很讓人感到惡心。覺得這樣的人下場應該是可悲的。

可是越來越覺得，在現實的生活中，有太多的人都是如此的心理。有太多的人甚至有變态的心理。而我還是以前的我。言語過少，表情沉着，不跟别人計較太多的人。我覺得我還是沒有變，并且覺得自己太守舊了。我甚至覺得自己是不是有點變态，自己每天在混日子吧！爲什麽幾年來都沒有取得什麽好的成績，依舊是幾年前的我。隻是變的老了些。

也許是我還是不成熟，沒有覺得人心險惡的道理。沒有對這些人有防備心理，到最後卻遭到他們的攻擊。我自歎自己太傻！傻的可愛、傻的可悲。

今天的一點點小小的挫折心就被擊的很痛了，看到他們的異樣的目光我徹底崩潰了，看到他們的自私自利從不爲别人差想的心态我覺得生活好複雜，現在我倒覺得生活原來很複雜，一點都不平凡。表面看似平靜的生活内在卻危機四伏，危機重重。對于一個傻瓜的我而言，我不懂得保護自己，這樣也許有一天我就會被卷入到黑暗的漩渦這中，如果沒有跟他們同流合污，就是被他們的惡煞的變态的心理被無形的厄殺了。

我現在還沒有弄明白，現在的我是在混日子還是日子混我？？誰能告訴我，我該怎麽走？也許沒有人告訴我，也許更沒有人喜歡我傾聽這些，也許更沒有人想幫我？路是靠自己走的，此話一點沒錯。但在走的時候不是一帆風順的，是很艱難的人生路。在我們每個人走自己的人生路的時候也許需要朋友、同事、親人、愛人的一路鼓勵。這樣才會覺得自己因他們的存在而生活着，因爲他們的關心而努力拼搏着。而我此時并沒有感受到我有親人的鼓勵，因爲我現在快要脫離了親情圈，友情圈現在越來越朦胧，而感情圈呢？讓我覺得越來越渺茫。

誰能告訴我：“我還能走多遠？我該怎麽走”？