今生最思念的那个女孩

這個話題也許很多論壇的朋友說你已經說了很久了,難道真的就沒有一點點的新義了嗎!也許我對這個義字真的很陌生.我說了很久了，我真也累了。說實話虎林我很想念這個地方！因爲我想念她，因爲有她我才感覺這個地方很精彩~。因爲有過我們曾經的相依相戀才讓我更加思念和向往這個地方,昨天在北京開車往回走的時候,一路上我的思緒真的就在虎林那個地方萦繞.當我走到哈爾濱的時候我真的想開車去虎林看看,看看能不能找到曾經我對不起的她,看看我那些可愛的兄弟,看看我們曾經一起走過的那些年的戰友!等真的要去的時候我才發現我的腳步是那麽的緩慢,我說不出内心的那種感覺,或許不去是更好的解脫.可能你看完這篇文章才知道我内心的痛！！！！

我不知道思念一個人的滋味有多濃？我不知道思念一個人的情感有多深?我更不知道思念一個人到底是能走多遠?

曾經古人說：一日不見如隔三秋。我想這種思念未免太絕望、太做作了一點吧。我想念一個美麗的女人，雖然到現在還沒有找到她，但在我的内心世界裏是那麽的依戀她。想你，娜；；；想起我們在虎林相識的那些日子,想起我們一起走過的那些浪漫的日子;還記得我們一起回東方紅你的家鄉的那段時間嗎?每當我想到這些我就自己一個人靜靜落淚;自己靜靜的品位着孤獨,品位着思念你的苦.我知道失去的也許今生不可能找回來了,但是這些年我也沒有過放棄你,也許你會說那你爲什麽不來找我,我真的不知道該怎麽說,也許這個地方不适合我來解釋這個話題,但是我心依舊.我想我的心你會懂.

我想，我的思念是平滑的，是從心底自然而然地流淌出來的，溫柔而細膩的，象絲線般的柔，象醇酒般的濃烈，又象清茶般的飄逸，象飄蕩了幾億萬年的流星，輕輕劃過心頭，劃向心的另一端，思念着的你。思念你的孤獨伴随我走過了一年又一年,我還在靜靜的等,癡癡的等.我相信你會給我一個機會的,哪怕你給我一個電話,讓我那顆牽挂你的心多少有那麽一點點的慰籍,我思念你是那麽的真誠,思念你是那麽多的無奈;思念你是那麽的怨恨我自己.原諒我,給我個電話;可以嗎?從相識到2003年我離開虎林---到現在.6年的時間是那麽漫長的距離,6年的思念一個人,多了幾許思念的孤獨.多了思念後的默默等待,多了失落,多了遺憾,多了懊悔!

我很奇怪我自己，從前不論怎麽思念一個人，放下電話後總是很平靜地繼續着應該繼續的事情，仿佛那種思念已經随電話的波流完全的傳到了對方的心裏，那種放下電話後的安然是我現在不能體悟的，甚至，現在的這種思念讓我有點莫名的恐慌、煩亂。天，我的心感覺就快要跳出來了似的。我真的怕我控制不了我自己,2007年1月5日我還是帶着那顆愧疚的心去了虎林,我想看看你,我想找到你.朋友們的盛情,戰友們的款待,讓我度過了那些的情感上升華的日子.我打聽你的電話,但是沒有人,聽到電話那邊的茫音,我的心在流淚;當我離開做上火車的時候我還有那麽一點點的希望,希望能夠看到你.但我還是沒有等到你的到來!虎林之行是我的敗筆!我想起了我們\當初預期的行程是沒有這麽長的，但是，我們在一起的日子，感覺到了你的溫柔和善良，感覺到了你的賢惠;突然記起了曾在網絡中答應過你，我會盡量多陪你些時候的，怎麽這個多陪些時候竟不知不覺中過了這麽久，久得幾乎讓我不想離開這個城市而返程。但是，我明白的，雖然時間是用得超支了點，但在這段與你一起的時光中，我曾經感到過生活中真實的恬靜，那種很幸福的恬靜，那種讓我根本不想再做其它事情的舒閑、恬然，真想就這麽地過着，就這麽地、慢慢地陪你到老。爲了那種不存在的虛拟的生活,我背叛了你,我仍然記的我們在虎林見的最後的一次面,你到我的桌前敬的那杯白酒,當你把那杯白酒一口喝下去的時候,我的心真的被你震撼了,在你的面前我是那麽的渺小,是那麽的一個活脫脫的小人!那一刻,我決定離開虎林,離開這個對我有着10年深深情感的城市,也許我真的是逃避你,但是現在我也說不清楚當初是什麽感覺!真的思念你!盧娜你還好嗎!

我仍然記得那年你網吧給我一面留言一面流淚的情形,我知道我真的對不起你!真的,你真的還好嗎!我好惦記你!

來到了齊齊哈爾北方的這個小城市,我真的不習慣.我時常會想起虎林的那些年的美好時光,想起虎林這個美麗的邊境小城,想起你!想知道你現在過得怎麽樣?想知道你現在還好嗎?想知道這些年你是怎麽走過來的.如果上天真的給我機會,在你的面前我會深深的忏悔我自己當初犯下的錯.思念你的時候我更多的是到網上來寫些東西,寫點思念你的話語,寫點想念的情感.當寫到動情處,我的眼前和腦海裏都是萦繞你的影子!當心的惦記的情感随着鍵盤的敲打一行行的字出現在屏幕上時候,我思念你的淚珠也一行行滴落在鍵盤上.娜;我不知道你來虎林這個論壇上嗎!這也許是我能找到你的最後的辦法了,我的心理感應你應該在看這個論壇上的帖子,給我留言好嗎?我們相處的那些日子，我的虎林那些朋友都對你有那麽高的評價，但當我上來看不見有你的留言時，這種思念就突然跳了出來。我穿行在急促的暴雨中，那把雨傘竟擋阻不了雨水瘋狂的傾瀉，就象我的心擋阻不了對你強烈的思念一樣，雖然，我不知道你現在是結婚了,還是一個人獨身，但在我心理你就是我的，這一生已注定是我的。我相信你會來看我的帖子的!當暴雨肆虐着，濕透了衣服後倒對快要變成小河的街道沒了顧忌，心裏瘋狂的想念着你，深一腳淺一腳地穿行在焦切的人群中。坐在車中穿越城市的時候想到，這個對我本是陌生的城市怎的現在竟如此的熟悉，難道我很久以前就已經來過，或者，我本就一直在這裏呀。我不知道。看着街道兩旁濃郁的樹木和層樓，這座即現代化又平實質樸的城市埋藏了多少我和你夢中的身影，又埋藏了多少我對你的思念呢？也許這場暴雨幫我回答了自己的疑問吧。那千絲萬縷的珠線瘋狂的飛舞着，撞到哪裏就溶入到哪裏，因爲你在這個城市裏，沒有什麽能夠阻擋，沒有什麽能夠阻止那已經激起了數重波浪的思念。我狂想，在這個忙碌的城市中狂想着。當我真的把那份思念壓抑的沒有辦法在壓抑的時候,我就選擇出去走走,但是當我在回到這個城市,當我在靜下來的時候我還是想念你!

對于我的漂泊來說，在這裏我終于可以安靜的狂想了。車窗外急馳而過的車輛和路人都象是一幅畫，而我隻是在浏覽，因爲我的思念讓我無心觀看，因爲，眼前模模糊糊地憧憬着我所期望中恬美的生活，關于我和你的生活，那将是很幸福的，是我内心深處一直都渴望的。唯一的是你不在我的身邊!真的思念你是一種幸福的痛!

現在終于明白了當時你對我說給我一個家的時候，我爲什麽無聲地哭了，爲什麽無法抑制住那滾滾的熱淚。因爲，你能夠的，能夠給我一個我失去了已久的家的感覺，能夠給我一個真真切切的家，能夠給我我所渴求的幸福的感覺，那種恬靜、平實的感覺。這樣寂靜的夜晚我無法入眠，我已經深深的愛上了你，娜。失去了我才知道我是那麽的愛你,失去了我才知道你是那麽的純潔,善良,你是天下最好的女人!

所以，我現在有如此強烈的思念。思念你的好,思念你的一言一行,思念你的賢惠.我真的很懊悔,我渴望蒼天給我個機會,給我一個重新選擇的機會!我今生就屬于你!我相信雨後總會天晴的。但是是那一天我真的不知道?

網絡現在暫時又成了我唯一的傾訴方式了。以前總是奇怪你爲什麽每次都不願意挂掉電話，呵，現在我卻變成了你，電話一拿起來後就不想放下了，什麽都想問，那是因爲我關心你，那是因爲我想念你，甚至有些話明明說了的卻又要重複地在說。當電話放下後心裏總覺得少了點什麽似的，悶悶不樂地坐在那裏出神，就象一個孩子，父母沒有答應他帶他到動物園去玩後的郁悶。原來，你那時不願意放電話的心情是這樣的，原來思念的滋味竟是這麽的不好受，但是，我還是很喜歡，還是很喜歡這樣去思念，因爲，隻有這樣你才會深深地體會到什麽叫做珍貴吧。但是我的幻覺真的讓我都感覺可怕,總希望你的電話到來!真的想!真的盼!'

思念你的滋味有時就象喝一杯水,我在中仔細品出萬般的滋味!

你會很奇怪吧？怎麽會象喝一杯水呢？水是無味的啊！呵，那是因爲你沒有用心去喝啊！如果你喝水隻是爲了解渴的話，那麽水就是水，毫無味道可言的水。但是，你一用心去喝的時候，你會很貼切的發現，水其實是甜的。當它輕輕地由你的舌尖流淌過去，慢慢地滑下你的咽喉，緩緩地湧進你的食道的時候，你會發現一種回味悠長的甘甜，這絕不是任何加工過後的糖果所能體現的甘甜，因爲它是緣于自然的，它蘊涵着對大海的向往，對大海的思念，在它從堅冷的冰中解放出來後，它曾是溫潤的，在它從高豁的峽谷奔流而下的時候，它是愉悅的，在它川流于無數的溪澗江河洲湖之際，它是豐富的，當它輕柔地撫過水草、撫過岸堤、撫過山石，當它包容着陽光、包容着雨露、包容着風雪過後，它是甜蜜的。而這一切，它将完全無私地奉獻個它日夜思念的大海。我更希望它能包容我對你思念的情感;包容我我對你的深深眷戀;我想你;我更戀你!

而水，又是那麽的平靜。平靜是因爲它無量的包容，平靜也是因爲它無相的可塑，在它的平靜中包容着洶湧浩瀚的激情，在它的平靜中又可塑造铿锵陡峭的堅定。它溫柔，它固執，但是它永遠都沒有忘記兩個字：堅持！找不到你我就會一直堅持下去!我相信我會等到你的!因爲你在虎林.

思念的滋味是甘甜的。它有時候平靜，有時候激越，有時候又象蜘蛛織的網，透明而有序，安甯而濃稠，有時候更象春蠶築的繭，一吐一納中将無數細密的心思編織得那樣的緊湊牢固。其實，與其說思念是什麽滋味的，不如說思念是什麽樣的感覺，因爲，對于思念來說，它的感覺就是它的滋味，而它的滋味已經融會了感覺，它本就是無形的，但它又的确是那麽真切的。

而我，我明白，我若不将對你的思念寫出來，今夜我将無法入眠盧娜我想你！注定今生我們将一起走完。我愛你！

兩年的時間來我也曾經多少次來過這裏，我想找回我曾經的初戀，我想找回我的願望。我更希望我虎林的朋友，虎林的戰友，虎林的哥們一切都安康，一切都合家安睦！兩年了我還是沒有找到,難道今生注定要失敗,注定我已經沒有機會了!