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让那些过去,属于你...

发布时间:2009-11-08 05:07:43

分类:伤感文章发布者:岁月静好

遇過的人,有過的情,都感恩,要離開的人,隻需要彼此轉身,甚至不必要回頭看那個必将漸行漸遠的背影。相擁時有過的溫煦已經在生命裏留存。因爲我知道過了這一刻,就再沒有這一刻。突然想敲打一些記憶和記憶帶來的觸動,我腦海中的和他人腦海中的,不是爲了紀念什麽隻是不知道還能留住些什麽……

我看了一篇文章寫得很好,文章中說:有些人一直沒機會見,等有機會見了,卻又猶豫了,相見不如懷念。有些事一直沒機會做,等有機會了,卻不敢再做了。有些話埋藏在心中好久,沒機會說,等有機會說的時候,卻說不出。有些愛一直沒機會愛,等有機會了,已經不愛了。人生有時候,總是很無助,一轉身,可能就是一世。說好永遠的,不知怎麽就散了。最後自己想想竟然也搞不清,當初是什麽原因讓你我彼此分開。

 二十年來,我在懵懂的歲月裏,從小學到大學,然後工作了又的我,隻顧着慌慌張張的奔跑,不知道自己明确的方向,隻是不想停,就這樣跑着、忙着、累着。經常聞着身體散發出來的汗臭味,品嘗着汗水摻着淚水的鹹味和苦澀,爲了你我學校裏的承諾,“無力望見你猶豫,達到理想不太易”!痛苦和美麗留給孤獨的自己,就像澎湃在右側心房的震撼,诠釋我生命的力量,緊握着,握着殘留在心中的夢。我很努力的珍惜,珍惜每一份你施舍給自己的愛,珍藏在心中。你我彼此分開十四年了,我不是習慣了被關懷,但關懷總會一天天淡去,因爲我,是男兒。人生在世,上馬橫刀平天下,下馬回去養妻小,方爲男兒本色。兩點一線上班的日子,辦公室裏日複一日的重複,沒有什麽波瀾,這不是我想要的沉淪的生活,我想要激情的生活,如同我最鍾愛的LY一樣激情四射。沒有什麽對與錯,這世界不是絕對的,我也不是絕對的,所以,我相對的生活。有時候呆坐在辦公桌前,看着跳躍的屏幕或一個網頁發呆,或許看到了觸動自己的文字,或許看到了你我的每一次聊天記錄,或是看到了自己曾經觸動過的照片。曾經,抱歉隻能說曾經,有一個女孩對我說,她QQ上線隻是爲了等我,我突然感受到一種從未有過的感動、震撼和溫暖。我雖然會被在乎,但卻是第一次真正的感受被在乎。我感覺到原來心真的可以挨的很近很近。那是一種從未有過的默契。“沒有沉默,卻被你抓的更緊”,那屬于我的癡情卻不屬于我的執着,我想忘了自己,正如忘掉那些不該記住的美好。

想念一個人的滋味是什麽?就是喝下一杯冰涼冰涼的水,然後用很長的時間把它變成一滴一滴的眼淚。自己低着頭走到999步的時候,擡頭卻發現我那一步不是什麽時候已經縮了回去,真正成了被遺棄的孤兒。太多的十字路口,經不起考驗,當你執意離開,背着我的方向,我惟有看着你陌生的背影遠去,然後轉身,向左,向右,已失去意義。

有一天,我忽然醒悟,感情原來是這麽脆弱,經得起風雨,卻經不起平凡。風雨同船,天晴便各自分散。也許隻是賭氣,也許隻是因爲很小的事。幻想和好的甜蜜,或重逢時的擁抱,會不會是邊流淚邊捶打對方,還傻笑着說不出話,應該多美的一幅畫面。也許是上帝很愛或者開了個大玩笑罷了,牽了手不代表能走一輩子,擁抱也隻能感受到片刻的溫暖,于是,我甯願,隻是看着你懸蕩在半空的左手,如同看着一片碎了一地的夢。

有些事是身不由己中的身不由己,越是刻意的去改變,反而發現有些事根本無法改變,我左右不了的太多,隻能小心翼翼的去依靠,或接受。有人說,放棄,是因爲愛的太深,愛得太深,所以才拿“放棄”做賭注,輸了,隻能證明對方不夠愛我。我不是拉斯維加斯賭聖,我什麽都輸不起,于是,我棄權。

沒想到的是,一别竟是十幾年甚至會是一輩子。各有各的生活,各自愛着别的人。曾經相愛,現在互不相幹。即使在同一個省或者是同一個小小的城市,也不曾再相逢。某一天某一刻,走在同一條街,也看不見對方。也許先是感歎,後來是無奈。也許我很幸福,因爲找到,另一個适合自己的人。也許我不幸福,因爲我這一生,就隻有和你,才真正的心有靈犀。很久很久,沒有你的消息,也不再想起你,也是不想再想起。不知道你有沒有,這樣的經曆,這樣的情懷,這樣的故事?有些人有很多機會相見的,卻總找借口推脫,想見的時候已經沒機會了。有些話有很多機會說的,卻想着以後再說,要說的時候,已經沒機會了。有些事有很多機會做的,卻一天一天推遲,想做的時候,卻發現沒機會了。有些愛給了我很多機會,卻不在意沒在乎,想去重視的時候,已經沒機會去愛了。

但錯過的,會否是一生的遺憾……!暖春快要來臨的時候,我将剩下的記憶留在風中,不是希望它被凍傷或被灼傷,隻是舍不得它被那麽快的忘掉。要是虛妄的真的想想所謂的一輩子,希望感覺像坐車,勻速的前行,到一個又一個地方,不管停靠幾許,總是要往前開,路途上不斷的有人上車,在某段旅程你我同行,到了該下車的地方,下的自然下,上的又自然上,有一些人會陪着你我坐許久,然而,總是會在某一站離散,最後,一個人走完。讓那些過去,屬于你……

遇过的人,有过的情,都感恩,要离开的人,只需要彼此转身,甚至不必要回头看那个必将渐行渐远的背影。相拥时有过的温煦已经在生命里留存。因为我知道过了这一刻,就再没有这一刻。突然想敲打一些记忆和记忆带来的触动,我脑海中的和他人脑海中的,不是为了纪念什么只是不知道还能留住些什么……

看了一篇文章写得很好,文章中说:有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如怀念。有些事一直没机会做,等有机会了,却不敢再做了。有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出。有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。人生有时候,总是很无助,一转身,可能就是一世。说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想想竟然也搞不清,当初是什么原因让你我彼此分开

 二十年来,我在懵懂的岁月里,从小学到大学然后工作了又的我,只顾着慌慌张张的奔跑,不知道自己明确的方向,只是不想停,就这样跑着、忙着、累着。经常闻着身体散发出来的汗臭味,品尝着汗水掺着泪水的咸味和苦涩,为了你我学校里的承诺,“无力望见你犹豫,达到理想不太易”!痛苦和美丽留给孤独的自己,就像澎湃在右侧心房的震撼,诠释我生命的力量,紧握着,握着残留在心中的梦。我很努力的珍惜,珍惜每一份你施舍给自己的爱,珍藏在心中。你我彼此分开十四年了,我不是习惯了被关怀,但关怀总会一天天淡去,因为我,是男儿。人生在世,上马横刀平天下,下马回去养妻小,方为男儿本色。两点一线上班的日子,办公室里日复一日的重复,没有什么波澜,这不是我想要的沉沦的生活,我想要激情的生活,如同我最钟爱的LY一样激情四射。没有什么对与错,这世界不是绝对的,我也不是绝对的,所以,我相对的生活。有时候呆坐在办公桌前,看着跳跃的屏幕或一个网页发呆,或许看到了触动自己的文字,或许看到了你我的每一次聊天记录,或是看到了自己曾经触动过的照片。曾经,抱歉只能说曾经,有一个女孩对我说,她QQ上线只是为了等我,我突然感受到一种从未有过的感动、震撼和温暖。我虽然会被在乎,但却是第一次真正的感受被在乎。我感觉到原来心真的可以挨的很近很近。那是一种从未有过的默契。“没有沉默,却被你抓的更紧”,那属于我的痴情却不属于我的执着,我想忘了自己,正如忘掉那些不该记住的美好。

想念一个人的滋味是什么?就是喝下一杯冰凉冰凉的水,然后用很长的时间把它变成一滴一滴的眼泪。自己低着头走到999步的时候,抬头却发现我那一步不是什么时候已经缩了回去,真正成了被遗弃的孤儿。太多的十字路口,经不起考验,当你执意离开,背着我的方向,我惟有看着你陌生的背影远去,然后转身,向左,向右,已失去意义。

有一天,我忽然醒悟,感情原来是这么脆弱,经得起风雨,却经不起平凡。风雨同船,天晴便各自分散。也许只是赌气,也许只是因为很小的事。幻想和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,会不会是边流泪边捶打对方,还傻笑着说不出话,应该多美的一幅画面。也许是上帝很爱或者开了个大玩笑罢了,牵了手不代表能走一辈子,拥抱也只能感受到片刻的温暖,于是,我宁愿,只是看着你悬荡在半空的左手,如同看着一片碎了一地的梦。

有些事是身不由己中的身不由己,越是刻意的去改变,反而发现有些事根本无法改变,我左右不了的太多,只能小心翼翼的去依靠,或接受。有人说放弃,是因为爱的太深,爱得太深,所以才拿“放弃”做赌注,输了,只能证明对方不够爱我。我不是拉斯维加斯赌圣,我什么都输不起,于是,我弃权。

没想到的是,一别竟是十几年甚至会是一辈子。各有各的生活,各自爱着别的人。曾经相爱,现在互不相干。即使在同一个省或者是同一个小小的城市,也不曾再相逢。某一天某一刻,走在同一条街,也看不见对方。也许先是感叹,后来是无奈。也许我很幸福,因为找到,另一个适合自己的人。也许我不幸福,因为我这一生,就只有和你,才真正的心有灵犀。很久很久,没有你的消息,也不再想起你,也是不想再想起。不知道你有没有,这样的经历,这样的情怀,这样的故事?有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候,却发现没机会了。有些爱给了我很多机会,却不在意没在乎,想去重视的时候,已经没机会去爱了。

错过的,会否是一生的遗憾……!暖春快要来临的时候,我将剩下的记忆留在风中,不是希望它被冻伤或被灼伤,只是舍不得它被那么快的忘掉。要是虚妄的真的想想所谓的一辈子,希望感觉像坐车,匀速的前行,到一个又一个地方,不管停靠几许,总是要往前开,路途上不断的有人上车,在某段旅程你我同行,到了该下车的地方,下的自然下,上的又自然上,有一些人会陪着你我坐许久,然而,总是会在某一站离散,最后,一个人走完。让那些过去,属于你……

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