逃离那座城原来同情不是爱

離開了，向這個住着我愛人的城市告别。曾經我以爲這裏會有我和岩的幸福。三年的時光，唯一改變的是我将自己弄得滿身是傷。随着列車的啓鳴聲，眼前的一切漸漸模糊。離開了，什麽都沒有帶走。唯一帶走的就是我曾對岩的承諾：好好愛他，給他一個溫暖的家。今生我将永遠無法把這個承諾還給他。

愛上一個人需要多久？也許彼此一個眼神的對視就已經足夠。然而忘記一個人需要多久呢？一年、兩年、三年、十年、二十年、三十年，還是一輩子……我可以忘記他，從分手的那天起就在心裏這麽告訴自己。可是時間告訴我，忘記他将要用去我一生……那一年逃離了那座城，逃離了他，逃到了遙遠的地方。可是至今還是無法逃離自己思念的心。

認識岩是在寒冷的冬季。他是那種高大帥氣的男生，隻是太過憂郁。岩是在單親家庭長大的。由于媽媽對父親的記恨，對于岩從來就是不管不問。岩悲慘的生事，讓我同情。也許就是這份同情惹得禍。我對他的愛就是從同情開始。

認識岩時，他是在一家很小的理發店當學徒。店主是我一個要好的小姐妹。每次去找她玩都可以看見岩靜靜的坐在拐角很少言語。出于好奇向小姐妹詢問了岩的來曆。從姐妹口中得知他父母離異，母親又終日厮混對于岩不管不問。他和孤兒沒有什麽區别。已經是深冬可岩還穿着夏天的襯衫，外面是一件褪色的春秋季外套。近180cm的身高隻有108斤，手腕還沒有我的粗。不知爲何我對他就是發自内心深處的同情。

我開始頻繁的去小姐妹店裏，爲的就是能多看看他。那時我對他僅僅是同情。我開始以各種借口送東西給他。都是一些實用的東西。他沒有拒絕，每次都是很感激的收下。越和岩接觸越發的感觸到他的可憐。自己很小的時候曾經幻想過，如果有一天，我遇見一個很可憐的男孩，如果他可憐的讓我從心底裏觸動我就靠近他，盡自己一切可能去幫助他。岩就是這樣的一個男孩。隻是我慢慢的發現，在我看不見岩時，我會擔心他。

那晚在那個公園，我和岩閑談。岩說，從來沒有人向我這樣的去關心他。包括他的媽媽。因爲父親的背叛，最終他們離婚了。生活了20多年他從來不知道什麽叫溫暖。那刻，我流淚了。多好的一個男孩，爲什麽會有如此悲慘的遭遇。我真的很想照顧他，這種想法在心裏強烈的閃動着。最終不顧及女人的矜持對岩說，岩我想照顧你。我會好好愛你。我要給你一個溫暖的家。岩看着我，我不需要你的同情。我平複了自己波動的情緒。認真的對岩說，岩我真的喜歡你，起初我是因爲同情才靠近你。但是現在我真的喜歡上了你。我想和你在一起。我們會很幸福。我握住了岩的手，岩不知所措的像個孩子。

我和岩成爲了戀人。成了人們常說的姐弟戀。從大家知道我和岩戀愛起，所有的朋友都反對我們在一起。要好的小姐妹告訴我，同情和愛情是不同的。感情的事不能開玩笑。甚至有些朋友爲了阻止我們在一起，在岩身邊編造污穢于我的謊言。但是我們最終還是在一起了。我把自己的愛毫無保留都給了岩。漸漸的岩開始笑了。每次看見岩的笑臉就是我最開心的時候。慢慢的我發現岩有很多不好的習慣。吃不得苦。邋遢。吸煙。賭博。沉溺于網絡世界，常常包夜。爲此我不知說掉了多少口水。這些都是我以前沒有看到的。慢慢的我開始反感。

我經常的勸說岩，原本就弱不禁風的他，還終日抽煙不睡覺。這對身體是很不好的。起初他還會聽進去一些。可是慢慢的我發現岩開始嫌我唠叨。那一年我回家過了春節。把岩一個人丢在了深圳。過完春節，回來後岩告訴我除夕夜，他隻是吃了包方便面。看着岩，我的眼裏就隻剩心疼。原來沒有父母管教的孩子真的有很多怪癖。最讓我受不了的是岩的堕落，岩的自暴自棄。一日他偷取了我存折裏的錢去賭博。最後全部輸掉了。我知道後我們大吵了一架。看着岩一副無所謂的模樣。我氣得不得了搧了他一耳光。這是我自己不敢想象的。我居然會出手打他。

從那起，岩和我之間有了分歧。他不再與我溝通。更加的沉迷于網絡。他似乎要把自己變得更加堕落頹廢。看着他那樣我真的無法忍受，從此争吵之戰在我們之間開始更加頻繁地展開。慢慢的演變成了一日一吵。我還是愛岩的。我想把他變好。可是總覺得自己力不從心。也許是自己方法不當，岩不但沒有變好反而壞的變本加厲。他開始變得花心。居然會陪不熟悉的女顧客出去買衣服。那天，他穿了件新衣服回家。從他口中我得知那件衣服是他在陪一個女顧客買衣服時，人家送他的。我很氣惱就與他大吵了一架。生氣之下，岩居然用打火機點燃了那件衣服。雖然我奪過将火熄滅。衣服還是燒壞了。無法穿了。

岩居然哭了。他哭着說，這下你高興了。衣服不能穿了。岩奪門而去，留下我一人。這是我想要的嗎？我用盡心血在他身上。希望他可以把不好的習慣改掉，變好。可是現實卻是越變越糟。我真的不知道爲什麽會變成這樣。一時間覺得自己好累。兩年多的時間，我沒有能改變他。卻演變到了這種地步。我開始懷疑自己。和他在一起是不是錯了。原來同情真的不是愛。

突然間我開始意識到，我已經很久沒有見到岩笑了。我也好久沒有對岩笑過了。他還能感覺到我給予他的溫暖嗎？想起曾經看過一個電影裏面有一句很經典的對白“小姑娘，皮球是圓的。你非想把它變成方的。結果皮球炸了。但還是沒有變成方的。”一個人什麽樣并不是你想把他變成什麽樣他就會變成什麽樣。我是不是錯了。我是不是也該換種方法開導岩。從那天起我不再經常的指責岩的是非。開始耐心的誘導他。讓我欣慰的是我們的争吵頻率緩和了許多。很久不再吵架。直到那件事的發生。

那天，我和岩走在回家的路上。突然手機響了。我接過手機，說話的是一個女孩子。聲音很陌生。“你是菲娅嗎”“是的，你是？”“我找岩”聲音嗲的讓人受不了，一聽我就氣憤。“你找他有什麽事可以跟我說，我會轉告他。我是她女朋友。”“我不要跟你說。我要和岩說”把手機遞給岩。他們唧唧唔唔說了很久。我沒有留意去聽。岩挂了電話，我來火了。“你把我手機號碼告訴别的女人幹嘛”“我那時沒有手機，她問我要號碼我就把你的號碼告訴她了。”“說話那麽嗲，一聽就難受。妖精，不是好女人。”“你這人怎麽這樣，她是我以前初中同學。”“反正不是好女人”“我不許你這麽說她”岩高分貝呵斥我。“你居然爲了别的女人跟我吵架”“是又怎麽樣”“你……”我氣得攔了輛三輪車乘車而去。岩跑着追過來。我吩咐騎車的師傅快些。岩追到車，跳了上來。我們在車上展開了争吵。一氣之下，我跳了車。岩跟着跳車，不知瘦弱的他從哪來的力氣，一把将我拖到了路邊。甩手就給了我一耳光。我氣不過也打了他一巴掌。“瘋女人”岩說着扯着我的頭發狠狠的撞在了電線杆上。

頓時頭痛無比。“你居然爲了别的女人打我”“我就爲了她打你怎麽了”“你會後悔的”“瘋女人”岩對于我的傷痛不屑一顧。“你是個流氓”“爺本來就是,你現在才看清楚晚了”眼前的岩擺出完全的一副流氓象。身上的痛，心裏的痛頓時攪和在了一起。晚飯後我們又大吵了一架。我推開家門，一個人走到街上。以爲岩會跟過來。可是沒有。一個小時兩個小時三個小時岩都沒有出現。我的心涼了。原來岩是這麽的不關心我。這麽晚了他卻不擔心我的安全，放心讓我獨自流浪在外面。我想起了我們在一起後的種種。一直都是我在付出。也許岩早已習慣了我的付出，卻全然忘記了我是一個女人，我也需要男友的關懷。雖然我從來沒有奢望過。但他至少應該知道。

一個人吹着冷風回家。已是深夜。月光印在了我的臉龐。心裏無比的難受。推開家門，岩已經打起了呼噜。他居然能睡着。那刻，我真的是震撼。我想我是真的被岩傷了。此後我們的關系一直沒有好轉。空暇時我甚至在想，我是否應該離開岩，放棄這份感情。我已經身心疲憊。我還怎樣給他一個溫暖的家。

那天我加班很晚回家。打開燈，已經十點。岩不在家。打岩手機，很久他接了。說是在外面玩一會回來。一聽他那邊鬧哄哄的，我想肯定又是在網吧。于是我冒火的命令他立刻回來。而且要在15分鍾内趕到家。然後挂斷電話。可是等了半個小時還不見他回來。我又打去了電話。電話通了，我氣不過的說，如果5分鍾你還不回來今晚就别回來了。就是這一句氣話，誰知那夜他真的沒有回來。後來從他口中得知，那夜他和一個在店裏認識的女孩發生了一夜情。聽到這個消息的時候，我幾乎完全崩潰了。

三年的感情，三年悉心的照顧，換來的居然是背叛。就是因爲我的一句氣話，他居然和另一個女人過夜。他犯下的一切錯我都可以原諒。偷取我卡裏的錢，因爲别的女人打我。但是這次我将無法原諒他的背叛。在岩上班後，我開始收拾起了行裝。

回望這三年來，爲岩所做的一切。我沒有後悔沒有怨言。面對岩的背叛，我沒有怨恨，沒有報複。也許他還真的是個孩子。他真的不知道該如何來維持一份愛情。他不知道一個女人再堅強，她也需要有被人疼愛的時候。我是真的累了。身體的倦，心上的累。這一切壓得我喘不過氣。曾經以爲我可以給岩幸福，給岩一個溫暖的家，可以用我的愛感化岩。事實證明，我錯了。我什麽都沒有做到。反而把自己弄得身心疲倦，傷痕累累。

在候車站台，我向深圳告别。向這個住着我愛人的城市告别。曾經我以爲這裏會有我和岩的幸福。三年的時光，唯一改變的是我将自己弄得滿身是傷。随着列車的啓鳴聲，眼前的一切漸漸模糊。離開了，什麽都沒有帶走。唯一帶走的就是我曾對岩的承諾：好好愛他，給他一個溫暖的家。今生我将永遠無法把這個承諾還給他。和岩之間，無言的結局。