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阳光的温度

发布时间:2012-11-21 08:00:13

分类:伤感文章发布者:用情话灌醉

淩晨的時候,一場驟雨忽然而至。

我坐在房間的地板上,透過落地窗,看見漆黑蔓延無垠的天空。這一刻,世界忽然變得安靜。耳朵裏隻充斥着淅瀝的雨聲。黑暗好像一頭無形的獸,城市在它的咔咔咀嚼聲中逐漸隐沒。黎明姗姗來遲。

在幾年以前,我開始了在城市裏的生活。城市,一個沒有溫情的地方。生活一段時間以後才會發現,石頭森林,這個說法毫不誇張。無論什麽時候,都是顯出一副冷冰冰的樣子。到處都是激烈的競争。還有突如其來的暴力。可是,依然有那麽多樂此不疲的人,将就着,依賴着。苟延殘喘。與世無争,已經如風飄遠。

記得離開家的時候,隻有一個人。偌大的背囊,膠鞋,還有洗舊的牛仔褲和短袖T恤。走向偏遠的火車站,八月的盡頭,依舊熾熱。在溫暖的斜陽照射下,汗流浃背。到了火車站的時候,已是夜晚。村莊裏有零星的燈火。我面向那個生活了十幾年的地方,想起一個人的離開,不禁怅惘。背對着家鄉的燈光,看不見來時的路。我想,我一個人離開,也會一個人回來。沒有告别和重逢。我已經遺世獨立,不再有牽絆。

還有記憶裏的那群孜孜不倦的同窗。一起在吱呀作響的三葉風扇下手不釋卷。高考前夕,總是最難煎熬。氣候和壓力,紛紛來襲。很多時候,大家也許都感覺到疲憊。靜默,沉思,呆立,甚至瞌睡。因爲遠方的一個城市,因爲從小就樹立的夢想,一次次在遊離中回神。心明明已經疲憊不堪,但是仍然執着,想耗盡最後的力氣掙紮。但,那麽多的夢想,畢竟會有遺憾。所以,在告别晚會上。我看見了許多難違的眼淚。

眼淚不是代表不堅強。至今,想起那個夜晚,我還記憶猶新。是他們的淚水,徹底爲我洗腦了。很多東西,要在失去以後,才會明白他存在意義。然後,徒留後悔和遺憾。在時間的洪流裏,反複想起。我很慶幸當初的固執。如果不是他們,也許,我不會有機會去到遠方。流過眼淚,才會變得更加堅強。這是我在離開家鄉以前,最後學會的東西。

我該走了。

我把這當成是一次漂泊。一個人的孤單漂泊。沒有感情包裹,也沒有夢想支撐。如果可以,我會在潮濕中腐爛。抑或不朽。腦海裏偶爾會閃過他們離開時的影子。三三兩兩的人抱在一起,呢喃,絮叨。還有就是,依然有眼淚。那些眼淚在太陽的照射下,飛快蒸發。不留痕迹。如同棄舍生命裏一些軟弱的成分。順其自然的,和眼淚一起消失不見。過後,就變得堅強。以後,我們便天涯海角。唯一不同的是,他們離開的時候,還有回來的時候,都不是一個人走。

我想起來,我曾經夢想以後去北方。看看北方的城市和河流。看看北方的雪。還有北方的人情。

這樣的場景,還沒發生,就像是在預演一場漫無目的的漂泊。如今,我來到北方。回想起家鄉的山川河流,家鄉的陽光明媚,感到無奈。我們一生輾轉不停的,都是别人已經生活過的地方。因爲是初見,心裏有美好的設想。可是,停留的時間愈久,就愈感不安。直到形成了習慣才猛然發現,我一直找尋的,隻是一種感覺。那些感覺,因爲地理和人物的不同,産生了變化。有一天,我們都會回到最初的地方。

可是,還可以落葉歸根嗎?

安妮說:家鄉,就是我們永遠都回不去的地方。

我想,我回不去了。已經在城市裏生根發芽。再也無法轉移。這個落寞的容器,一直都在變遷。唯一不變的就是冷漠。持續地慫恿着清醒的人走向極端。然而,他們明明知道這是一塊原形畢露的鴉片,卻不住地去吸食。是誰的過錯,已經糾纏不清。走進這個巨大的容器,注定會心力交瘁、支離破碎。這一切,是因爲夢想,還是生活,已經無從得知。也變得無關緊要了。

我的漂泊,應該告一段落。停下來的時候,我發現,還好,我還能夠回憶。

家鄉的梅雨時節,會變得潮濕。人們全部沉浸在濕潤的空氣裏。我們一起呼喚,一起走過一段菁菁年華。身體裏充滿了潮濕的味道。這個味道,無論如何也不會流失。因爲,那是家鄉的味道。于是,我們真的學會了堅強。學會了生活。

有時候,會有一場瓢潑大雨。前一刻還是陽光明媚,後一刻大地已全部濕透。悶熱的空氣裏,拂來劇烈的泥土的味道。這是在石頭森林裏所不能企及的感受。

黎明以後,遍地陽光。在不斷的漂泊中,我遇見陽光,感受到陽光的溫度。

凌晨的时候,一场骤雨忽然而至。

坐在房间的地板上,透过落地窗,看见漆黑蔓延无垠的天空。这一刻,世界忽然变得安静耳朵里只充斥着淅沥的雨声。黑暗好像一头无形的兽,城市在它的咔咔咀嚼声中逐渐隐没。黎明姗姗来迟。

几年以前,我开始了在城市里的生活。城市,一个没有温情的地方。生活一段时间以后才会发现,石头森林,这个说法毫不夸张。无论什么时候,都是显出一副冷冰冰的样子。到处都是激烈的竞争。还有突如其来的暴力。可是,依然有那么多乐此不疲的人,将就着,依赖着。苟延残喘。与世无争,已经如风飘远。

记得离开家的时候,只有一个人。偌大的背囊,胶鞋,还有洗旧的牛仔裤和短袖T恤。走向偏远的火车站,八月的尽头,依旧炽热。在温暖的斜阳照射下,汗流浃背。到了火车站的时候,已是夜晚。村庄里有零星的灯火。我面向那个生活了十几年的地方,想起一个人的离开,不禁怅惘。背对着家乡的灯光,看不见来时的路。我想,我一个人离开,也会一个人回来。没有告别和重逢。我已经遗世独立,不再有牵绊。

有记忆里的那群孜孜不倦的同窗。一起在吱呀作响的三叶风扇下手不释卷。高考前夕,总是最难煎熬。气候压力,纷纷来袭很多时候,大家也许都感觉到疲惫。静默,沉思,呆立,甚至瞌睡。因为远方的一个城市,因为从小就树立的梦想,一次次在游离中回神。心明明已经疲惫不堪,但是仍然执着,想耗尽最后的力气挣扎。但,那么多的梦想,毕竟会有遗憾。所以,在告别晚会上。我看见了许多难违的眼泪。

眼泪不是代表不坚强。至今,想起那个夜晚,我还记忆犹新。是他们的泪水彻底我洗脑了。很多东西,要在失去以后,才会明白他存在意义。然后,徒留后悔和遗憾。在时间的洪流里,反复想起。我很庆幸当初的固执。如果不是他们,也许,我不会有机会去到远方。流过眼泪,才会变得更加坚强。这是我在离开家乡以前,最后学会的东西。

我该走了

我把这当成是一次漂泊。一个人的孤单漂泊。没有感情包裹,也没有梦想支撑。如果可以,我会在潮湿中腐烂。抑或不朽。脑海里偶尔会闪过他们离开时的影子。三三两两的人抱在一起,呢喃,絮叨。还有就是,依然有眼泪。那些眼泪在太阳的照射下,飞快蒸发。不留痕迹。如同弃舍生命里一些软弱的成分顺其自然的,和眼泪一起消失不见。过后,就变得坚强。以后,我们便天涯海角。唯一不同的是,他们离开的时候,还有回来的时候,都不是一个人走。

我想起来我曾经梦想以后去北方。看看北方的城市和河流。看看北方的雪。还有北方的人情。

这样的场景,还没发生,就像是在预演一场漫无目的的漂泊。如今,我来到北方。回想起家乡的山川河流,家乡的阳光明媚,感到无奈。我们一生辗转不停的,都是别人已经生活过的地方。因为是初见,心里有美好的设想。可是,停留的时间愈久,就愈感不安。直到形成了习惯才猛然发现,我一直找寻的,只是一种感觉。那些感觉,因为地理和人物的不同,产生变化。有一天,我们都会回到最初的地方。

可是,还可以落叶归根吗?

安妮说:家乡,就是我们永远都回不去的地方。

我想,我回不去了。已经在城市里生根发芽。再也无法转移。这个落寞的容器,一直都在变迁。唯一不变的就是冷漠。持续地怂恿着清醒的人走向极端。然而,他们明明知道这是一块原形毕露的鸦片,却不住地去吸食。是谁的过错,已经纠缠不清。走进这个巨大的容器,注定会心力交瘁、支离破碎。这一切,是因为梦想,还是生活,已经无从得知。也变得无关紧要了。

我的漂泊,应该告一段落。停下来的时候,我发现,还好,我还能够回忆。

家乡的梅雨时节,会变得潮湿。人们全部沉浸在湿润空气里。我们一起呼唤,一起走过一段菁菁年华。身体里充满了潮湿的味道。这个味道,无论如何也不会流失。因为,那是家乡的味道。于是,我们真的学会了坚强。学会了生活。

有时候,会有一场瓢泼大雨。前一刻还是阳光明媚,后一刻大地已全部湿透。闷热的空气里,拂来剧烈的泥土的味道。这是在石头森林里所不能企及的感受。

黎明以后,遍地阳光。在不断的漂泊中,我遇见阳光,感受到阳光的温度

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