我要离开那个让我伤心的城市

我走了，從一個城市走向另一個城市……

我腦海中反複閃現的那張臉，漸漸變得模糊，我不會忘記他，也忘不了，隻是對他的依賴和愛戀淡了，他在我的生命中不再是唯一，他成了我的世界裏最多角色中的一個，那就是在這個複雜而殘酷的城市出現最多的匆匆過客。

我喜歡記錄和他在一起時的點點滴滴，即使回到宿舍時已熄燈，我還是會借着路燈把一天的情況記錄下來，是怕明天就忘了還是怕失去那時刺激的感受？說不清楚，總之，做出來的事情不一定就非要有理由，我喜歡就去做，不必去考慮那麽多的前因後果。而現在，那些每天的精彩故事，那些屬于我們倆的片段……被我親手撕碎了，毀的不止是一個記事本，還有一個不屬于我們的長遠而不現實的夢。

我離開那個讓我傷心的城市，抛開所有我曾愛不釋手的人和事，還有稚嫩的理想，來到一個沒有多少人關心我，隻有我一個人可以傷心哭泣的地方療傷。我可以不愛他的，但是我不願意，明明知道不可能，還是願意爲他神傷。我是愚蠢的，正如當年辭手指寫血書時的傻氣和沖動，可現在我把愚昧都交給了生活。

好友說的對，我從沒過過象這樣感情處于真空狀态的生活，我是不能缺少感情的人，即使擁有一個不現實的感情寄托我都會滿足。

我喜歡站在索山大橋上望着運河，看那些貨船在河上奔馳，卷起一波波浪，想着自己有一天也會站在船上，手拿着紅旗東擺西擺，穿着卷褲腳的呢絨褲子，穿着花背心，再梳上兩個大辮子，累了就坐在船上休息，感受迎面吹來的風的親吻。可現在我是站在橋上，穿着從沒嘗試過的淑女裝，期待他會從橋上經過，然後我回頭望，對上他深情的大眼睛，他還是一身風衣，依舊潇灑的秀發，依舊對我張開的雙臂……我知道那隻是夢，一碰即碎的美夢，一個過路人的電動車聲音都可以把我拉回現實。我像個小醜一樣的讓每一個過往的人打量評論，我想大聲喊：“我不願意活得這樣累！”

随風飄蕩的長裙，我不敢想象我是包裹在這飄逸中的軀體，我沒了我的靈魂，我的靈魂注定被遺忘在那個我們倆共同度過的神秘境地。那裏可以都是黑暗，隻可以感受到對方的呼吸就夠了，我不要看到他俊逸的臉，我害怕在他臉上發現任何的僞裝，我甯可在黑暗中肆意想象他的深情雙眸和他對我的無限愛意！他就像隻屬于夜的，夜裏出現，淩晨即逝，總是那麽神秘而不現實，我怕抓不牢他。所以不敢在陽光下仔細看他，怕那隻是一時的虛幻。

呵！我的他啊！你曾那麽讓我神經質！

黎明前的每一個擁抱，每一個吻都是那麽的記憶猶新，卻象從未發生在自己身上一樣，可以知道那一切都發生過，卻回憶不出當時的感受，很飄渺，隻是一時的迷惑……

“一年一度的約定，一生一世的愛戀，親愛的，我最愛的隻有你，相信我的話，因爲你是一個奇迹！”他深情，他體貼，他溫柔，他野性，他霸道，他最在乎我……

一切都過去了，就像是睡了一個長覺，做了一個美夢，夢裏有我，有他，有那個神秘的地方……閉上眼就會忘記自己身在何處，我走過了悲傷，走過了心痛，走過了快樂，留下的隻有孤寂。

我變了，變得喜歡寂寞了，變得讨厭懶散了，變得失去自我了……今天，我可以說，我失去了一切，包括我的靈魂，在我一無所有的時候，卻隻能努力搜集那些飄然遠去的殘片，www.vipyl.com它們沒有遺忘我，隻有它們了，存在腦海深處等着我施舍它們一些自由的空間。

活得沒了自我，再也沒有人象他那樣包容我的任性了，他走了，我失去他了，再次告訴自己已經失去他了……我心痛的次數少了，不會提到他就流淚了，我走出來了嗎？是的，我很願意走出來，因爲他是空氣，已經飄散了，不屬于我了，再也不會回來了……

“我要的是你，不是承諾！”我對他說，因爲我是等不起的，更是輸不起的。

“我愛你就足夠了，沒有人能阻止我愛你，你明白嗎？”他搖着頭，随即抱住我，這個擁抱，真想讓他永恒的定格，可是我沒權利。

他走了，從我身邊走向另一個女人的身邊……

很遺憾，大部分愛情都沒有圓滿結局。

愛過他？他眼中的深情款款，他嘴角的溫柔笑意，如今都屬他人。

糾纏于一個理由？呵！這個世界上至少有兩件事情不需要理由－－愛與不愛……