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原来谁都不爱我

发布时间:2010-03-06 07:14:35

分类:伤感文章发布者:悲妓

原來

誰都不愛我

就讓我堅強地

像個孩子般活下去

然後

可以無堅不摧

[那些無止境的恐慌。

一度以爲很美好,像公主般美好。

可是如今我知道,我什麽也不是,誰都不愛我。

内心潛藏着巨大的恐慌,不知何去何從,于是我面對這些泣不成聲。可是誰也無法明白我的悲傷,像海水一般又深又冷。很多時候,我像是個陌生人般,被所有人屏棄。其實,如果有人愛我,那是多麽幸福的事,我隻要一點點的溫暖,就可以放棄掉内心無盡的恐慌,可是居然沒有誰愛我,吝啬得連那細微的溫暖都不給我。

絕望籠罩,一次又一次想到以死結束。那樣或許我就可以倒在血泊了,然後停止了那些無窮無盡的恐慌了,我就可以安全了。可是爲什麽連死都那樣難。突然想發生一場意外,我意外地死去,隻有死前對于生的渴求和痛苦,那樣就好。可是這世界上的意外這樣多,而我始終還是幸運的。所謂的生,到底是堅韌的,怎麽樣都無法死去,然後得到片刻安甯。

[卑微而堅韌地活着。

看許多人卑微的痛苦。看街上那些乞讨的人絡繹不絕。我在想這個世界到底是怎麽了,是不是都隻剩下如此的悲涼。和許多人說起,總覺得中國的福利制度太薄弱。想想那些高額的稅收去哪裏了。取之于民,用之于民,那是鬼話。那些錢怕是落入了那些貪官之手,隻有我們這些百姓兀自在生活裏掙紮,求生不得,求死不能。這個世界到處都充斥着傷痕,你看,我們都在呻吟。誰願意卑微地伸出手向别人乞讨,誰願意放下自己的尊嚴不停地向路人磕頭,可是生活始終都帶着這樣一副殘忍的面孔。

别人的幸福,我看得嫉妒。是的,我終于承認我是嫉妒了,以前我隻說羨慕。雖然我一直說,誰都不可以讓我們依靠,可是如今我卻是真的想找個人讓我依靠,讓我的心小小地休息一下就好。可是誰肯。可是誰可以相信。可是誰是那樣純潔地和我在一起。這個世界裏太多的欲望。很多事,在時光向前中已經不單純了。現在我們都不可以奢望有那樣一個人隻是簡單地喜歡着你,拉拉你的手就可以很滿足。沒有這樣的人吧。

一直在不停地玩遊戲,來掩蓋自己内心的恐慌,可是我發現那些恐慌是那樣強烈,我遮掩不住。所以我才會哭泣,所以我才會寫下那樣多那樣濃重的悲傷的字眼。我無法向誰傾訴我的恐慌,而我更無法讓誰徹底地了解如今我這般我境地。我想,原來,我始終還是一個孩子呵。我無法去承受現實裏的一切,于是選擇逃避。

[沉默、喪失了言語。

和人說話,漫不經心,敷衍。我開始覺得悲哀。

我如今連和人說話的力氣都被抽離。

其實我知道他們說的那些甜蜜的話是多麽地言不由衷,可是我卻不想再去揭穿他們,隻是安靜地聽着,最後沉默。我很沉默,我開始覺得我喪失了言語的能力。别懷疑,我發現我真的無法正常地和人說話。我無法了解他們所說的那些話的意思。于是我幹脆沉默。我好怕聽到他們給予我的承諾。我多麽地想相信他們說的那些諾言,可是卻偏偏清楚地知那些都是虛假的。于是我請求他們再也不要給予我任何承諾。

我現在變得很脆弱,無法想象的脆弱,微小的一些事就可以讓我掉眼淚。我莫名地心憂,然後煩躁不安,然後就隻好哭,一遍又一遍地哭。給别人打電話,說着說着,我就突然想哭,于是就挂掉電話,看着鏡子裏那張蒼白的臉,卻哭不出來。是不是眼淚已經枯竭了。可是爲什麽有時偏偏會流出那樣多的淚水,那樣深沉的悲傷侵襲。

[你們問我到底好不好。

誰問我好不好,我都明亮地說着我很好,或者無奈地說着我還好。

可是我到底好不好呢。我不好我不好我一點也不好。

我覺得我快死掉了。可是我依然坐在這裏,沒有死掉,于是我說我死掉的話就是那樣地矯情。我到底是厭惡着矯情的,所以我不想說關于死的這個字眼,但是我卻憋不住說了。我現在真的像死掉似的。我對他們說,若是以後我的身體再這樣的話,那我會毫不猶豫地死掉,我不想再承受這樣多的痛苦。我真的不想承受這樣多的天空,而偏偏這些痛苦誰都不可以說出口。你看你看,其實我多麽乖,我不想讓你們擔心,是不是。

我看見很多朋友身邊都有那樣多人關心着他們,可是我發現我身邊卻沒有人。是呵,沒有一個人一直都在,隻在乎着我一個人,天冷會給我披上一件衣服,我生病會端上一杯熱水送上幾粒藥片。你看,雖然我不相信愛情,可是在心底卻又是多麽地想要得到一份生死相依的愛情呵。但是細數四周出現的人,居然清楚地發現我根本就不認識誰。而網絡上說愛我的人,都是那樣地虛假,飄渺到我怎麽也無法觸摸到。原來,到頭來,沒有一個人愛我。

[原來、誰都不愛我。

或許。很多人會說,你都誰都不愛,怎能去奢望别人去愛你。我不是不愛,我隻是怕我的愛原來到最後被踐踏,連同我驕傲一起掉進塵埃裏。我害怕傷害。我害怕欺騙。于是我甯願我誰都不愛,這樣就可以堅強地活下去了。可是真的可以麽。

很多人從我的身邊離開了。我無法挽留。因爲既然不愛,我何必去挽留。他們都厭煩我了吧,厭煩我這樣反複無常的女子吧。其實,我知道的,我是一個多麽讓人生厭的女子。都走了吧。就讓我一個人站在這個孤單的世界裏自生自滅吧。都走了吧。我說過,不愛我就别給予我暧昧。所以,你們都走吧,就讓我一個人學會堅強吧。

原來。誰都不愛我。我知道的,原來誰都不愛我。那些說我愛你,其實都是一場謊言。我不信,可是偏偏又想相信那些甜蜜的話。我說,我要抱着所有的甜蜜睡覺,那樣我就可以夢見很多很美好的事了。可是我這樣清醒,我知道,誰都不愛我。

[讓我一個人堅強地活下去。

曾經很喜歡宋靜茹寫的《孩子》,因爲我喜歡那些隐忍的悲傷,我喜歡她說的我要像個孩子般堅強地活下去。所以,既然誰都不愛我,那請讓我自己一個人好好地堅強地活下去。然後,我可以變得無比強大,我可以無堅不摧,我可以婉轉地微笑,我可以很堅強很堅強。

我在想。那時我可以強大到即使看見背叛,我都不會覺得疼。那時我可以強大到不再去奢求别人那些施舍的愛,不再軟弱地向别人索要溫暖。那時我可以強大到沒有誰可以傷害我,連我自己都不可以。那時我可以強大到再也不寫憂傷的文字,隻有滿目滿目的是陽光般明媚的幸福。那時,我已經無堅不摧。那時,我已經有着無比堅韌的心髒。

所以。就讓我好好地堅強地活下去吧。然後,我變得強大。好不好。

原来

谁都不爱我

就让坚强

像个孩子般活下去

然后

可以无坚不摧

[那些无止境的恐慌

一度以为很美好,像公主般美好。

可是如今我知道,我什么也不是,谁都不爱我。

内心潜藏着巨大的恐慌,不知何去何从,于是我面对这些泣不成声。可是谁也无法明白我的悲伤,像海水一般又深又冷。很多时候,我像是个陌生人般,被所有人屏弃。其实,如果有人爱我,那是多么幸福的事,我只要一点点的温暖,就可以放弃掉内心无尽的恐慌,可是居然没有谁爱我,吝啬得连那细微的温暖都不给我。

绝望笼罩,一次又一次想到以死结束。那样或许我就可以倒在血泊了,然后停止了那些无穷无尽的恐慌了,我就可以安全了。可是为什么连死都那样难。突然想发生一场意外,我意外地死去,只有死前对于生的渴求和痛苦,那样就好。可是这世界上的意外这样多,而我始终还是幸运的。所谓的生,到底是坚韧的,怎么样都无法死去,然后得到片刻安宁。

[卑微而坚韧地活着。

看许多人卑微的痛苦。看街上那些乞讨的人络绎不绝。我在想这个世界到底是怎么了,是不是都只剩下如此的悲凉。和许多人说起,总觉得中国的福利制度太薄弱。想想那些高额的税收去哪里了。取之于民,用之于民,那是鬼话。那些钱怕是落入了那些贪官之手,只有我们这些百姓兀自在生活里挣扎,求生不得,求死不能。这个世界到处都充斥着伤痕,你看,我们都在呻吟。谁愿意卑微地伸出手向别人乞讨,谁愿意放下自己的尊严不停地向路人磕头,可是生活始终都带着这样一副残忍的面孔

别人的幸福,我看得嫉妒。是的,我终于承认我是嫉妒了,以前我只说羡慕。虽然我一直说,谁都不可以让我们依靠,可是如今我却是真的想找个人让我依靠,让我的心小小地休息一下就好。可是谁肯。可是谁可以相信。可是谁是那样纯洁地和我在一起。这个世界里太多欲望。很多事,在时光向前中已经不单纯了。现在我们都不可以奢望有那样一个人只是简单地喜欢着你,拉拉你的手就可以很满足。没有这样的人吧。

一直在不停地玩游戏,来掩盖自己内心的恐慌,可是我发现那些恐慌是那样强烈,我遮掩不住。所以才会哭泣,所以我才会写下那样多那样浓重的悲伤的字眼。我无法向谁倾诉我的恐慌,而我更无法让谁彻底地了解如今我这般我境地。我想,原来,我始终还是一个孩子呵。我无法去承受现实里的一切,于是选择逃避

[沉默、丧失了言语。

和人说话,漫不经心,敷衍。我开始觉得悲哀。

我如今连和人说话的力气都被抽离。

其实我知道他们说的那些甜蜜的话是多么地言不由衷,可是我却不想再去揭穿他们,只是安静地听着,最后沉默。我很沉默,我开始觉得我丧失了言语的能力。别怀疑,我发现我真的无法正常地和人说话。我无法了解他们所说的那些话的意思。于是我干脆沉默。我好怕听到他们给予我的承诺。我多么地想相信他们说的那些诺言,可是却偏偏清楚地知那些都是虚假的。于是我请求他们再也不要给予我任何承诺。

我现在变得很脆弱,无法想象的脆弱,微小的一些事就可以让我掉眼泪。我莫名地心忧,然后烦躁不安,然后就只好哭,一遍又一遍地哭。给别人打电话,说着说着,我就突然想哭,于是就挂掉电话,看着镜子里那张苍白的脸,却哭不出来。是不是眼泪已经枯竭了。可是为什么有时偏偏会流出那样多的泪水,那样深沉的悲伤侵袭。

[你们问我到底好不好

谁问我好不好,我都明亮地说着我很好,或者无奈地说着我还好。

可是我到底好不好呢。我不好我不好我一点也不好。

我觉得我快死掉了。可是我依然坐在这里,没有死掉,于是我说我死掉的话就是那样地矫情。我到底是厌恶着矫情的,所以我不想说关于死的这个字眼,但是我却憋不住说了。我现在真的像死掉似的。我对他们说,若是以后我的身体再这样的话,那我会毫不犹豫地死掉,我不想再承受这样多的痛苦。我真的不想承受这样多的天空,而偏偏这些痛苦谁都不可以说出口。你看你看,其实我多么乖,我不想让你们担心,是不是。

我看见很多朋友身边都有那样多人关心着他们,可是我发现我身边却没有人。是呵,没有一个人一直都在,只在乎着我一个人,天冷会给我披上一件衣服,我生病会端上一杯热水送上几粒药片。你看,虽然我不相信爱情,可是在心底却又是多么地想要得到一份生死相依的爱情呵。但是细数四周出现的人,居然清楚地发现我根本就不认识谁。而网络上说爱我的人,都是那样地虚假,飘渺到我怎么也无法触摸到。原来,到头来,没有一个人爱我。

[原来、谁都不爱我。

或许。很多人会说,你都谁都不爱,怎能去奢望别人去爱你。我不是不爱,我只是怕我的爱原来到最后被践踏,连同我骄傲一起掉进尘埃里。我害怕伤害。我害怕欺骗。于是我宁愿我谁都不爱,这样就可以坚强地活下去了。可是真的可以么。

很多人从我的身边离开了。我无法挽留。因为既然不爱,我何必去挽留。他们都厌烦我了吧,厌烦我这样反复无常的女子吧。其实,我知道的,我是一个多么让人生厌的女子。都走了吧。就让我一个人站在这个孤单的世界里自生自灭吧。都走了吧。我说过,不爱我就别给予我暧昧。所以,你们都走吧,就让我一个人学会坚强吧。

原来。谁都不爱我。我知道的,原来谁都不爱我。那些说我爱你,其实都是一场谎言。我不信,可是偏偏又想相信那些甜蜜的话。我说,我要抱着所有的甜蜜睡觉,那样我就可以梦见很多很美好的事了。可是我这样清醒,我知道,谁都不爱我。

[让我一个人坚强地活下去。

曾经很喜欢宋静茹写的《孩子》,因为我喜欢那些隐忍的悲伤,我喜欢她说的我要像个孩子般坚强地活下去。所以,既然谁都不爱我,那请让我自己一个人好好地坚强地活下去。然后,我可以变得无比强大,我可以无坚不摧,我可以婉转地微笑,我可以很坚强很坚强。

我在想。那时我可以强大到即使看见背叛,我都不会觉得疼。那时我可以强大到不再去奢求别人那些施舍的爱,不再软弱地向别人索要温暖。那时我可以强大到没有谁可以伤害我,连我自己都不可以。那时我可以强大到再也不写忧伤的文字,只有满目满目的是阳光般明媚的幸福。那时,我已经无坚不摧。那时,我已经有着无比坚韧的心脏

所以。就让我好好地坚强地活下去吧。然后,我变得强大。好不好。

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