原来谁都不爱我

原來

誰都不愛我

那

就讓我堅強地

像個孩子般活下去

然後

可以無堅不摧

[那些無止境的恐慌。

一度以爲很美好，像公主般美好。

可是如今我知道，我什麽也不是，誰都不愛我。

内心潛藏着巨大的恐慌，不知何去何從，于是我面對這些泣不成聲。可是誰也無法明白我的悲傷，像海水一般又深又冷。很多時候，我像是個陌生人般，被所有人屏棄。其實，如果有人愛我，那是多麽幸福的事，我隻要一點點的溫暖，就可以放棄掉内心無盡的恐慌，可是居然沒有誰愛我，吝啬得連那細微的溫暖都不給我。

絕望籠罩，一次又一次想到以死結束。那樣或許我就可以倒在血泊了，然後停止了那些無窮無盡的恐慌了，我就可以安全了。可是爲什麽連死都那樣難。突然想發生一場意外，我意外地死去，隻有死前對于生的渴求和痛苦，那樣就好。可是這世界上的意外這樣多，而我始終還是幸運的。所謂的生，到底是堅韌的，怎麽樣都無法死去，然後得到片刻安甯。

[卑微而堅韌地活着。

看許多人卑微的痛苦。看街上那些乞讨的人絡繹不絕。我在想這個世界到底是怎麽了，是不是都隻剩下如此的悲涼。和許多人說起，總覺得中國的福利制度太薄弱。想想那些高額的稅收去哪裏了。取之于民，用之于民，那是鬼話。那些錢怕是落入了那些貪官之手，隻有我們這些百姓兀自在生活裏掙紮，求生不得，求死不能。這個世界到處都充斥着傷痕，你看，我們都在呻吟。誰願意卑微地伸出手向别人乞讨，誰願意放下自己的尊嚴不停地向路人磕頭，可是生活始終都帶着這樣一副殘忍的面孔。

别人的幸福，我看得嫉妒。是的，我終于承認我是嫉妒了，以前我隻說羨慕。雖然我一直說，誰都不可以讓我們依靠，可是如今我卻是真的想找個人讓我依靠，讓我的心小小地休息一下就好。可是誰肯。可是誰可以相信。可是誰是那樣純潔地和我在一起。這個世界裏太多的欲望。很多事，在時光向前中已經不單純了。現在我們都不可以奢望有那樣一個人隻是簡單地喜歡着你，拉拉你的手就可以很滿足。沒有這樣的人吧。

一直在不停地玩遊戲，來掩蓋自己内心的恐慌，可是我發現那些恐慌是那樣強烈，我遮掩不住。所以我才會哭泣，所以我才會寫下那樣多那樣濃重的悲傷的字眼。我無法向誰傾訴我的恐慌，而我更無法讓誰徹底地了解如今我這般我境地。我想，原來，我始終還是一個孩子呵。我無法去承受現實裏的一切，于是選擇逃避。

[沉默、喪失了言語。

和人說話，漫不經心，敷衍。我開始覺得悲哀。

我如今連和人說話的力氣都被抽離。

其實我知道他們說的那些甜蜜的話是多麽地言不由衷，可是我卻不想再去揭穿他們，隻是安靜地聽着，最後沉默。我很沉默，我開始覺得我喪失了言語的能力。别懷疑，我發現我真的無法正常地和人說話。我無法了解他們所說的那些話的意思。于是我幹脆沉默。我好怕聽到他們給予我的承諾。我多麽地想相信他們說的那些諾言，可是卻偏偏清楚地知那些都是虛假的。于是我請求他們再也不要給予我任何承諾。

我現在變得很脆弱，無法想象的脆弱，微小的一些事就可以讓我掉眼淚。我莫名地心憂，然後煩躁不安，然後就隻好哭，一遍又一遍地哭。給别人打電話，說着說着，我就突然想哭，于是就挂掉電話，看着鏡子裏那張蒼白的臉，卻哭不出來。是不是眼淚已經枯竭了。可是爲什麽有時偏偏會流出那樣多的淚水，那樣深沉的悲傷侵襲。

[你們問我到底好不好。

誰問我好不好，我都明亮地說着我很好，或者無奈地說着我還好。

可是我到底好不好呢。我不好我不好我一點也不好。

我覺得我快死掉了。可是我依然坐在這裏，沒有死掉，于是我說我死掉的話就是那樣地矯情。我到底是厭惡着矯情的，所以我不想說關于死的這個字眼，但是我卻憋不住說了。我現在真的像死掉似的。我對他們說，若是以後我的身體再這樣的話，那我會毫不猶豫地死掉，我不想再承受這樣多的痛苦。我真的不想承受這樣多的天空，而偏偏這些痛苦誰都不可以說出口。你看你看，其實我多麽乖，我不想讓你們擔心，是不是。

我看見很多朋友身邊都有那樣多人關心着他們，可是我發現我身邊卻沒有人。是呵，沒有一個人一直都在，隻在乎着我一個人，天冷會給我披上一件衣服，我生病會端上一杯熱水送上幾粒藥片。你看，雖然我不相信愛情，可是在心底卻又是多麽地想要得到一份生死相依的愛情呵。但是細數四周出現的人，居然清楚地發現我根本就不認識誰。而網絡上說愛我的人，都是那樣地虛假，飄渺到我怎麽也無法觸摸到。原來，到頭來，沒有一個人愛我。

[原來、誰都不愛我。

或許。很多人會說，你都誰都不愛，怎能去奢望别人去愛你。我不是不愛，我隻是怕我的愛原來到最後被踐踏，連同我驕傲一起掉進塵埃裏。我害怕傷害。我害怕欺騙。于是我甯願我誰都不愛，這樣就可以堅強地活下去了。可是真的可以麽。

很多人從我的身邊離開了。我無法挽留。因爲既然不愛，我何必去挽留。他們都厭煩我了吧，厭煩我這樣反複無常的女子吧。其實，我知道的，我是一個多麽讓人生厭的女子。都走了吧。就讓我一個人站在這個孤單的世界裏自生自滅吧。都走了吧。我說過，不愛我就别給予我暧昧。所以，你們都走吧，就讓我一個人學會堅強吧。

原來。誰都不愛我。我知道的，原來誰都不愛我。那些說我愛你，其實都是一場謊言。我不信，可是偏偏又想相信那些甜蜜的話。我說，我要抱着所有的甜蜜睡覺，那樣我就可以夢見很多很美好的事了。可是我這樣清醒，我知道，誰都不愛我。

[讓我一個人堅強地活下去。

曾經很喜歡宋靜茹寫的《孩子》，因爲我喜歡那些隐忍的悲傷，我喜歡她說的我要像個孩子般堅強地活下去。所以，既然誰都不愛我，那請讓我自己一個人好好地堅強地活下去。然後，我可以變得無比強大，我可以無堅不摧，我可以婉轉地微笑，我可以很堅強很堅強。

我在想。那時我可以強大到即使看見背叛，我都不會覺得疼。那時我可以強大到不再去奢求别人那些施舍的愛，不再軟弱地向别人索要溫暖。那時我可以強大到沒有誰可以傷害我，連我自己都不可以。那時我可以強大到再也不寫憂傷的文字，隻有滿目滿目的是陽光般明媚的幸福。那時，我已經無堅不摧。那時，我已經有着無比堅韌的心髒。

所以。就讓我好好地堅強地活下去吧。然後，我變得強大。好不好。