荷塘月色,那时候你还在我身边_伤感文章_诗歌大全

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荷塘月色,那时候你还在我身边

发布时间:2011-02-10 19:25:17

分类:伤感文章发布者:时光巷陌

雨,在天空流灑凄瀝。

淚,在眼角肆意垂流。

你,在河的那頭俯首。

我,在這裏爲你守候。

你離開的第三個年頭。

我在這裏等你的第三個春秋。

院子裏的海棠花害羞的如掩面微笑的少女在淡淡的月光下光彩灼目,若似胭脂點點,似隔世的紅顔.....

那個秋夜,吻上了你冷冷的嘴,你的一句離别兩行淚兒連着天,暖暖的溫存匆匆從我身邊而過,我緊緊的擁抱也攔不住在一起的最後一秒。眼睜睜的看着幸福從我手中溜走,抓不住愛情最後的斷點。你最後那不舍的眼神時刻在我腦海中清晰,刻下永遠抹不去的回憶。爲什麽不爲了我留下來?!!傻瓜,我好想你。

小雪,你看見了嗎?

今天月亮爲我們找回了另一半化成一個完整的圓,喜鵲爲我們架起長長的橋等我們再執手擁抱,你看那星空爲我們閃爍着羨忌的目光。我們那覆水難收的愛是否再從一個擁抱而繼續,這一次我絕不會再讓你獨自離去,我還想每天在你身邊唠叨,每天很早叫你起床,每天。。。。哪怕,命運早已經判了我們分離。

流星劃過,是星空爲我們哭了。小雪,我的傻瓜,你在那裏還好嗎?我知道你也會像我愛着你一樣愛着我,我知道離開我你也不舍得。 命運就像一首歌,有高潮有低谷,而掌握高潮的不是我們,是命運。命運不允許我們太任性,總是要把我們把玩在手心。命運也似一條河,把你永遠的駐留在那個港口,而我卻還想着如何去漂泊。

癡守未央的心碎,将落下的淚寄給你是因爲思念。三年。你去了那裏三年,有人曾說:天上一日,地下一年。我在這滾滾紅塵中走過了多少歲歲年年?這一夜不知道你在哪一世的輪回中停泊在那一隅的夜涼裏,或許你也在思念。

七歲,我們剛剛認識,紅潤的臉蛋,細嫩的小手,就這樣牽着我們走過了十年。

十七歲,我們慢慢意識到了有一種叫做愛情的東西,從此我們再也沒分離,即使最浪漫的動作也隻有牽一下手也是最幸福的甜蜜。

我總喜歡叫你傻瓜,其實我也不知道爲什麽要這麽稱呼,你一點都不傻,隻知道這麽稱呼很甜蜜,很幸福。你也喜歡稱呼我笨蛋。對!我是個大笨蛋,一直沒有發現你也喜歡我,其實是你不想讓我耽誤學業,想讓我們有個更好的明天,因爲那夜你對我說:畢業了,我們就在一起。可是你失約了....

翻起你曾給我寫過的信,還泛着一絲墨香,三年了,我依然很好的保存着,因爲那是你寫的。還記得嗎?買了手機之後我們喜歡用短信聊天,每天晚上我都會對你說晚安,記得那時候“晚,WAN”代表我愛你。你總是把晚字去掉,害我每次都很失落的睡覺。每天早上你都會在你醒來的時候第一時間給我打電話,将我從夢中拉回現實。如今我還會每天在醒來和睡前都登錄你的空間,說一句早安晚安。在天堂的你會否收到?

還記得嗎?那一次我的期末成績很差,沒有達到父母的要求,厭惡了他們不停的唠叨,摔開門獨自走了出去,隻有你陪着我,在我們的“老地方”整整一夜。依然記得那一夜:月亮爲我們找回了另一半化成一個完整的圓,喜鵲爲我們架起長長的橋等我們再執手擁抱,星空爲我們閃爍着羨忌的目光。仰起頭望着星空,尋找着我們的星座。我們說了好多好多,你說長大了,長大了我們就在一起,你說你也很愛我。我以爲你隻是你安慰我失落心情,月華灑在你的臉上,我看到了那堅定的目光。沒有很堅強,我哭了。用手輕輕撥開你額前的一縷青絲,眼中滿是你笑顔如花的可愛模樣。我們擺出那個名牌服裝的标記,背靠着背,那一夜我們那麽甜蜜,最後我們擁抱着在樹底下過了一夜,空氣雖然潮濕擁抱的溫暖卻驅逐了那一抹寒意。第二天我們兩家的家長急的直跺腳,當我們出現在他們面前時沒逃得了一陣唠叨,我們卻彼此凝視,淡淡的微笑。

小學畢業,叔叔阿姨想帶着你回老家去念初中,你不肯,可是卻拗不過父母。站在街口送你們離開時,我還是沒有很堅強,回身一瞥,還是看見我噙着眼淚揮手的模樣。你沒有再顧忌旁邊還在看着的叔叔阿姨,一向乖巧的你勇敢的給了我一個擁抱。淚滴肆意的流,有好多話我卻一句也說不出口。你拉着我一起來到了隻有我們兩個才知道隻屬于我們的“老地方”,就那麽的沉默的坐着,我們都沒有說話。就那麽看着太陽在空中劃出一個完美的弧度,那一夜沒有月光,略帶着一絲寒意“我喜歡勇敢的男孩”撇下了一句話,沒有看我愣然的樣子,你回家了。

而以後,我們還是每天一起上學...一起回家。直到那一天...

“小雪,你怎麽了?”我抱緊你使勁的喊着你的名字。臉上沒有一絲血色,身體越來越虛弱的你終于還是在一次體育課上昏倒了。沒有顧忌老師的阻攔,我随着救護車來到了醫院。急救室門外的每一秒都是那麽的煎熬,我就像一隻熱鍋上的螞蟻。看着阿姨不住的哭泣我也随着落了眼淚,好不容易等到護士出來了,我和阿姨都沒有很堅強的聽着,雙雙昏了過去,白血病,白血病真的會落在你身上。我多想得病的是我,無情的病魔如果真的會出現,我一定會和它拼命。

最後的幾個月,我沒有顧忌學校,沒有顧忌家裏,雖然錯過了中考,但是那卻是我最幸福的一段日子,每天和你在一起,雖然你的頭發掉光了,雖然你的臉色再也沒那麽紅潤,但是卻是我最美的小雪。每次去看你我都會給你摘一朵我們曾經一起種下的海棠花,因爲你說你最喜歡海棠花的嬌豔動人,我的眼裏你比它美麗千倍。

每次等我在你床邊疲憊的睡着,你總是會将你的衣服給我披上,然後拿出你的日記本,記錄着你的心緒。每次我想看你都會“吝啬”的藏在枕頭下面,你調皮的解釋到那是我的閨密。

命運還是無情的将我們生生剝離,無法抗拒的白血病終還是将你永遠的帶離了我身邊。那一夜我們是擁抱着的,我堅強的沒有哭,雖然微笑有點僵硬但還是努力擠了出來,你問我:“你愛我嗎?

嗯!我最愛的人就是你。

“我這個醜模樣你願意取我嗎?”

我願意,我願意,你是這個世上最美最美的新娘。”

你開心的手舞足蹈,卻一不小心咳出一灘鮮血,也還是微笑的。

“我知道我快不行了,有些話再不說就真的沒機會說了,以前我們會顧忌父母,顧忌他人,現在這裏隻有我們兩個,或許明天我們就要天人永隔”

咳咳...看着你激動的模樣我沒有阻攔,讓你繼續說下去。

“答應我,好好活下去,叔叔阿姨還需要你照顧,你是家裏唯一的男子漢。你知道嗎?小羽,我真的很愛你,爲了不讓你耽誤學習,我隻能藏在心底,每次看見你得到獎狀,得到誇贊我都從心底的爲你高興。

我不許你忘了我,将來找一個像我這麽漂亮的媳婦,不許背叛她,好好愛她,我會在天堂祝福你。

親我一下好嗎?”

沒有擦掉那一絲血迹。吻上了你冷冷的嘴,你的一句離别兩行淚兒連着天,暖暖的溫存匆匆從我身邊而過,我緊緊的擁抱也攔不住在一起的最後一秒。眼睜睜的看着幸福從我手中溜走,抓不住愛情最後的斷點。你最後那不舍的眼神時刻在我腦海中清晰,刻下永遠抹不去的回憶。我多想求你爲我留下來,傻瓜,我的傻瓜,我好愛你。

清晨,太陽沒有按時的爬上窗戶,陰霾的天好像像要哭泣。當叔叔阿姨來的時候,依然看見我緊緊的抱着你早已冰冷的身體,我笑着指着天空:小雪去了那裏。她會在那裏看着我們。一顆顆晶瑩的液體滴落鼻尖,落在了小雪的臉上,想起小雪我爲我擦拭眼淚的情景,我沒哭,小羽從來都不會哭,我隻是沙子迷了眼睛。

收拾小雪遺物的時候發現了那包着牛皮紙精緻的日記本。

六月十七號

我生病了,我知道自己的身體一直很糟糕,卻沒想到這次病的這麽徹底,我不害怕,因爲有小羽在我身邊,即使再大的磨難隻要有他在身邊我都會覺得溫暖。

六月二十一號

爸爸媽媽還有小羽的态度變了好多,終于從換藥的護士阿姨那裏知道了,原來我隻有幾個月的生命了,天,爲什麽要在我享受幸福的時候奪去我的快樂。

八月十七號

身體越來越差了,我不在乎,不能回報爸爸媽媽什麽這輩子真的很遺憾,如過有下輩子我還願意做你們的女兒,真的要謝謝他們,在我短暫的生命裏我能遇見小羽,這幾個月是我這一生最快樂的時光,有媽媽的細心呵護,有他的寸步不離,即使走了,我也是幸福的。三個月馬上就到了,我好怕,我怕再也看不到他們,爸爸媽媽,小羽。一直在你們面前裝出很樂觀的樣子,其實我真的好怕。當你們看到這本日記的時候或許我已經在另一個世界了,我會帶着你們的祝福在那裏快快樂樂的。爸爸媽媽,我愛你們。小羽,我也很愛你。或許看到這日記的人不隻有你一個,相信爸爸媽媽他們會理解我的,雖然我們這是早戀。

回家的路,天空不知道什麽時候下起了雨,下的那麽狂野,下的那麽肆虐,雖然濕了衣服木然的我卻毫無知覺。那是整個世界爲你的離去而哭泣,多麽嬌豔動人的你卻在風雨中被折斷了花枝。

時間揭穿你的欺騙,你說過的,你會嫁給我,卻怎麽一個人去了那麽遠的地方?

冷冷的秋風從院子裏刮過,吹動海棠花在歡樂的舞蹈,仿佛看見夢中常常出現的身影。三年了,你還好嗎?

我一點都不好,沒有了你的生活不再有任何感情色彩,對不起我沒有好好的活下去,你一定很失望吧,因爲我夢見過你在夢中将我訓斥。

已經死去的心再也無法爲誰開啓,随着你的離開我的心也早已經冰封,一個人躲在用回憶堆砌的城堡裏,手攬回憶讓我怎麽入睡,恍然間我想拼命掙紮,身不由己的失眠,閉上眼卻怎麽也無法給這份愛戀畫一個句點。時常能在半睡半醒中聽見那句飄渺的誓言,“等我們長大了,我就嫁給你”

我該怎麽做,該怎麽做? 小雪!

有你在的時候我們不曾知道還有這七夕節,而你走後的三年,七夕節是對我的折磨,讓我一此次掉入回憶的深淵無法自拔。看着鏡子裏比心更痛的眼眸,寶貝,我真的不甘心放手!

如果真的有下輩子,我願意放下一切随你而去。

如果有下輩子,我會珍惜和你在一起的每一刻,絕不會再讓你獨自離去。

就讓這點點思念,化成黎明的薄霧,在彼岸的天堂我永遠活在你的微笑裏。

謹以此文祭奠我死去的愛情,死去的心和死去的你。。。。..

雨,在天空流洒凄沥。

泪,在眼角肆意垂流。

你,在河的那头俯首。

我,在这里为你守候。

你离开的第三个年头。

我在这里等你的第三个春秋。

院子里的海棠花害羞的如掩面微笑的少女在淡淡的月光下光彩灼目,若似胭脂点点,似隔世的红颜.....

那个秋夜,吻上了你冷冷的嘴,你的一句离别两行泪儿连着天,暖暖的温存匆匆从我身边而过,我紧紧的拥抱也拦不住在一起的最后一秒。眼睁睁的看着幸福从我手中溜走,抓不住爱情最后的断点。你最后那不舍的眼神时刻在我脑海中清晰,刻下永远抹不去的回忆。为什么不为了我留下来?!!傻瓜,我好想你。

小雪,你看见了吗?

今天月亮为我们找回了另一半化成一个完整的圆,喜鹊为我们架起长长的桥等我们再执手拥抱,你看那星空为我们闪烁着羡忌的目光。我们那覆水难收的爱是否再从一个拥抱而继续,这一次我绝不会再让你独自离去,我还想每天在你身边唠叨,每天很早叫你起床,每天。。。。哪怕,命运早已经判了我们分离。

流星划过,是星空为我们哭了。小雪,我的傻瓜,你在那里还好吗?我知道你也会像我爱着你一样爱着我,我知道离开我你也不舍得。 命运就像一首歌,有高潮有低谷,而掌握高潮的不是我们,是命运。命运不允许我们太任性,总是要把我们把玩在手心。命运也似一条河,把你永远的驻留在那个港口,而我却还想着如何去漂泊。

痴守未央的心碎,将落下的泪寄给你是因为思念。三年。你去了那里三年,有人曾说:天上一日,地下一年。我在这滚滚红尘中走过了多少岁岁年年?这一夜不知道你在哪一世的轮回中停泊在那一隅的夜凉里,或许你也在思念。

七岁,我们刚刚认识,红润的脸蛋,细嫩的小手,就这样牵着我们走过了十年。

十七岁,我们慢慢意识到了有一种叫做爱情的东西,从此我们再也没分离,即使最浪漫的动作也只有牵一下手也是最幸福的甜蜜。

我总喜欢叫你傻瓜,其实我也不知道为什么要这么称呼,你一点都不傻,只知道这么称呼很甜蜜,很幸福。你也喜欢称呼我笨蛋。对!我是个大笨蛋,一直没有发现你也喜欢我,其实是你不想让我耽误学业,想让我们有个更好的明天,因为那夜你对我说:毕业了,我们就在一起。可是你失约了....

翻起你曾给我写过的信,还泛着一丝墨香,三年了,我依然很好的保存着,因为那是写的。还记得吗?买了手机之后我们喜欢用短信聊天,每天晚上我都会对你说晚安,记得那时候“晚,WAN”代表我爱你。你总是把晚字去掉,害我每次都很失落的睡觉。每天早上你都会在你醒来的时候第一时间给我打电话,将我从梦中拉回现实。如今我还会每天在醒来和睡前都登录你的空间,说一句早安晚安。在天堂的你会否收到

还记得吗?那一次我的期末成绩很差,没有达到父母要求,厌恶了他们不停的唠叨,摔开门独自走了出去,只有你陪着我,在我们的“老地方”整整一夜。依然记得那一夜:月亮为我们找回了另一半化成一个完整的圆,喜鹊为我们架起长长的桥等我们再执手拥抱,星空为我们闪烁着羡忌的目光。仰起头望着星空,寻找着我们的星座。我们说了好多好多,你说长大了,长大了我们就在一起,你说你也很爱我。我以为你只是你安慰我失落心情,月华洒在你的脸上,我看到了那坚定的目光。没有很坚强,我哭了。用手轻轻拨开你额前的一缕青丝,眼中满是你笑颜如花的可爱模样。我们摆出那个名牌服装的标记,背靠着背,那一夜我们那么甜蜜,最后我们拥抱着在树底下过了一夜,空气虽然潮湿拥抱的温暖却驱逐了那一抹寒意。第二天我们两家的家长急的直跺脚,当我们出现在他们面前时没逃得了一阵唠叨,我们却彼此凝视,淡淡的微笑。

小学毕业,叔叔阿姨想带着你回老家去念初中,你不肯,可是却拗不过父母。站在街口送你们离开时,我还是没有很坚强,回身一瞥,还是看见我噙着眼泪挥手的模样。你没有再顾忌旁边还在看着的叔叔阿姨,一向乖巧的你勇敢的给了我一个拥抱。泪滴肆意的流,有好多话我却一句也说出口。你拉着我一起来到了只有我们两个才知道只属于我们的“老地方”,就那么的沉默的坐着,我们都没有说话。就那么看着太阳在空中划出一个完美的弧度,那一夜没有月光,略带着一丝寒意“我喜欢勇敢的男孩”撇下了一句话,没有看我愣然的样子,你回家了。

而以后,我们还是每天一起上学...一起回家。直到那一天...

“小雪,你怎么了?”我抱紧你使劲的喊着你的名字。脸上没有一丝血色,身体越来越虚弱的你终于还是在一次体育课上昏倒了。没有顾忌老师的阻拦,我随着救护车来到了医院急救室门外的每一秒都是那么的煎熬,我就像一只热锅上的蚂蚁。看着阿姨不住的哭泣我也随着落了眼泪,好不容易等到护士出来了,我和阿姨都没有很坚强的听着,双双昏了过去,白血病,白血病真的会落在你身上。我多想得病的是我,无情的病魔如果真的会出现,我一定会和它拼命

最后的几个月,我没有顾忌学校,没有顾忌家里,虽然错过了中考,但是那却是我最幸福的一段日子,每天和你在一起,虽然你的头发掉光了,虽然你的脸色再也没那么红润,但是却是我最美的小雪。每次去看你我都会给你摘一朵我们曾经一起种下的海棠花,因为你说你最喜欢海棠花的娇艳动人,我的眼里你比它美丽千倍。

每次等我在你床边疲惫的睡着,你总是会将你的衣服给我披上,然后拿出你的日记本,记录着你的心绪。每次我想看你都会“吝啬”的藏在枕头下面,你调皮的解释到那是我的闺密。

命运还是无情的将我们生生剥离,无法抗拒的白血病终还是将你永远的带离了我身边。那一夜我们是拥抱着的,我坚强的没有哭,虽然微笑有点僵硬但还是努力挤了出来,你问我:“你爱我吗?

嗯!我最爱的人就是你。

“我这个丑模样你愿意取我吗?”

我愿意,我愿意,你是这个世上最美最美的新娘。”

你开心的手舞足蹈,却一不小心咳出一滩鲜血,也还是微笑的。

我知道我快不行了,有些话再不说就真的没机会说了,以前我们会顾忌父母,顾忌他人,现在这里只有我们两个,或许明天我们就要天人永隔”

咳咳...看着你激动的模样我没有阻拦,让你继续说下去。

“答应我,好好活下去,叔叔阿姨还需要你照顾,你是家里唯一的男子汉。你知道吗?小羽,我真的很爱你,为了不让你耽误学习,我只能藏在心底,每次看见你得到奖状,得到夸赞我都从心底的为你高兴

我不许你忘了我,将来找一个像我这么漂亮的媳妇,不许背叛她,好好爱她,我会在天堂祝福你。

亲我一下好吗?”

没有擦掉那一丝血迹。吻上了你冷冷的嘴,你的一句离别两行泪儿连着天,暖暖的温存匆匆从我身边而过,我紧紧的拥抱也拦不住在一起的最后一秒。眼睁睁的看着幸福从我手中溜走,抓不住爱情最后的断点。你最后那不舍的眼神时刻在我脑海中清晰,刻下永远抹不去的回忆。我多想求你为我留下来,傻瓜,我的傻瓜,我好爱你。

清晨,太阳没有按时的爬上窗户,阴霾的天好像像要哭泣。当叔叔阿姨来的时候,依然看见我紧紧的抱着你早已冰冷的身体,我笑着指着天空:小雪去了那里。她会在那里看着我们。一颗颗晶莹的液体滴落鼻尖,落在了小雪的脸上,想起小雪我为我擦拭眼泪的情景,我没哭,小羽从来都不会哭,我只是沙子迷了眼睛。

收拾小雪遗物的时候发现了那包着皮纸精致的日记本。

六月十七号

生病了,我知道自己的身体一直很糟糕,却没想到这次病的这么彻底,我不害怕,因为有小羽在我身边,即使再大的磨难只要有他在身边我都会觉得温暖。

六月二十一号

爸爸妈妈还有小羽的态度变了好多,终于从换药的护士阿姨那里知道了,原来我只有几个月的生命了,天,为什么要在我享受幸福的时候夺去我的快乐。

八月十七号

身体越来越差了,我不在乎,不能回报爸爸妈妈什么这辈子真的很遗憾,如过有下辈子我还愿意做你们的女儿,真的要谢谢他们,在我短暂的生命里我能遇见小羽,这几个月是我这一生最快乐的时光,有妈妈的细心呵护,有他的寸步不离,即使走了,我也是幸福的。三个月马上就到了,我好怕,我怕再也看不到他们,爸爸妈妈,小羽。一直在你们面前装出很乐观的样子,其实我真的好怕。当你们看到这本日记的时候或许我已经在另一个世界了,我会带着你们的祝福在那里快快乐乐的。爸爸妈妈,我爱你们。小羽,我也很爱你。或许看到这日记的人不只有你一个,相信爸爸妈妈他们会理解我的,虽然我们这是早恋。

回家的路,天空不知道什么时候起了雨,下的那么狂野,下的那么肆虐,虽然湿了衣服木然的我却毫无知觉。那是整个世界为你的离去而哭泣,多么娇艳动人的你却在风雨中被折断了花枝。

时间揭穿你的欺骗你说过的,你会嫁给我,却怎么一个人去了那么远的地方?

冷冷的秋风从院子里刮过,吹动海棠花在欢乐的舞蹈,仿佛看见梦中常常出现的身影。三年了,你还好吗

我一点都不好,没有了你的生活不再有任何感情色彩,对不起我没有好好的活下去,你一定很失望吧,因为我梦见过你在梦中将我训斥。

已经死去的心再也无法为谁开启,随着你的离开我的心也早已经冰封,一个人躲在用回忆堆砌的城堡里,手揽回忆让我怎么入睡,恍然间我想拼命挣扎,身不由己的失眠,闭上眼却怎么也无法给这份爱恋画一个句点。时常能在半睡半醒中听见那句飘渺的誓言,“等我们长大了,我就嫁给你”

我该怎么做,该怎么做? 小雪!

有你在的时候我们不曾知道还有这七夕节,而你走后的三年,七夕节是对我的折磨,让我一此次掉入回忆的深渊无法自拔。看着镜子比心更痛的眼眸,宝贝,我真的不甘心放手

如果真的有下辈子,我愿意放下一切随你而去。

如果有下辈子,我会珍惜和你在一起的每一刻,绝不会再让你独自离去。

就让这点点思念,化成黎明的薄雾,在彼岸的天堂我永远活在你的微笑里。

谨以此文祭奠我死去的爱情,死去的心和死去的你。。。。..

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