为什么要背着我去爱别人?

望前塵，淚如雨，夜聆離傷，曲曲斷人腸。

歎雪月，夢回長，紅塵舊夢，恨不能遺忘。

那些過往的曾經，你們還記得嗎？也許我隻是你生命中擦肩而過的路人甲，謝謝你給過的回憶，我會好好的珍藏，盡管有些悲傷。

18年以來..似乎沒有深刻的記憶，腦子裏一片空白，小時候特羨慕長大的人，現在長大了我卻特别懷念小時候，于是僞裝自己，可是我已将長大了，但我還想保留着兒時的童真小孩子的單純。進入了社會我發現原來校園裏才是天堂，那裏沒有生活的煩惱，沒有那些社會的潛規則。看着那一張張充滿幻想的小臉心情也會很好吧。 其實幸福一直都在我身邊我也不知道爲什麽自己還會這麽悲傷，一切都很完美可是我爲什麽快樂不起來呢。家庭很溫馨，朋友也很好。除了感情上不完美不然我一定是最幸福的人了。那隻兔子說的對，人生哪有十全十美的呢，少一美才是人生。

十七歲的冬季裏，愛情悄悄走到我的窗前，,那時簡直像一個快樂的小傻瓜。每天都有期待，期待趕緊上網和她聊天。雖然是網戀但是我卻單純的相信那是最完美的愛。那是一個王者的世界，實力說的算（遊戲裏-魔域）。最美的邂逅、結婚時漫天花雨向她訴說着我的愛，無數朋友爲我們呐喊。最美的浪漫莫過于此。我們每天看海，每天都會到心湖去看月亮，緊緊的擁抱着說着情話。每天用我稚嫩的聲音無數遍對她說我愛你。我可以保護她，可以爲她一擲千金。不允許她受委屈，有人欺負她我可以爲了她把那人殺到退出遊戲，遊戲裏的殘暴魔王其實是一個溫柔的小孩子，一切像童話一樣，我可以爲她讓天空灑滿鮮花，我可以呐喊讓全世界人都知道我愛她，她是我的不允許任何人欺負。

還記得她遊戲裏的名字叫做“ゞ爲滿①⑧嵗”而我那時十七歲，于是我們都建了一個小號，她叫“老公十七歲”我“老婆十八歲”直到現在還是特比喜歡17與18這兩個數字，甚至當成了我的幸運數字。那時隻相信有愛才是最幸福的，有個人依靠你，愛護你是最幸福的事。變成了一個幸福的小傻瓜，她的真實年齡是24歲，比我大七歲可是一點沒有年齡帶來的距離。就這樣我們相守了三個月。

分手那天我哭的很傷心，也是第一次爲感情而哭，當淚水慢慢地劃過臉頰，我嘗到了那久違的味道，原來我也會爲一個人而流淚.盡管被深深的傷害，我多麽希望隻是耳邊那傷感的歌讓我如此的心痛，隻有這樣我才可以告訴自己，你在我心中是那麽的無所謂，我告訴自己真的該去恨你。可是我爲什麽會這樣爲什麽？爲什麽……爲什麽我還要去爲你心痛，你背叛了我而且是和我最好的朋友在一起了，太多挽留，太多的誓言在那一刻顯得那麽蒼白，那時我隻想對天說，我還是個孩子，能不能不要這樣對我，好殘忍！呐喊在回憶中想起。注定了我要離開，注定了一切的不該，似乎我能做的隻有遺忘和祝福你們，你是我心中最深的痛，愛上你是我這一生最不該的心跳。可是因她而哭紅了的雙眼，拆穿了我騙自己的謊言。

聽說時間時間是最溫柔的刀子，會磨平所有的梭角，那麽我隻想知道，這段時間究竟要過多久。而後的一年我真的不知道是怎麽過來的，現在對那段黯淡的日子已經沒有一點印象了，那段往事也早已随風而逝。

感情是傷人的，我一直如是的認爲。都是相對的，有幸福就會有悲傷。有時候悲傷會更多。（我不承認之前的網戀是初戀）擁有這種意識完全拜賜于她，一個叫薇的女孩，我的初戀。難忘的隻有痛苦的記憶。初戀，多麽美好的字眼，沒有經曆過的人們都喜歡在這兩個字上添加浪漫。我想是因爲初戀在人們的心裏樹立了很好的形象吧。而現在我也很想給自己的初戀加“如果”。如果那是一段美好的記憶那該多好啊，現實卻狠狠的給了我一棒，無情的對我說你沒有如果。這個“如果”竟成了我心中“事實”的天敵。

當初遇見她，如春水映梨花，折射出明晃晃的未來，第一眼與她的目光交集，隻一眼，一眼，便愛上她，再也不舍得把目光挪開。深深的陷入感情中，我相信這是上天派來的天使。我想我遇到了傳說中的一見鍾情吧。

一頭烏黑的長發披在雙肩，眼神清亮、幹淨宛若秋水。挺直的鼻子，圓圓的臉蛋。紅潤的雙唇。組合在一起構成一幅至美。人群中那麽耀眼，而我呢，平庸的掉在人堆也沒人會注意，也許是上天的一番好意，讓我在火車站遇見她，可是爲什麽不好人做到底呢，直至分手也沒有一點美好的記憶，有的隻是無盡的悲傷。以前我羨慕電影中那些一見鍾情，當遇見她的時候我是那麽的不敢相信，可是我們戀愛了。的的确确在一起了。雖然。。。。。

同樣又是三個月，似乎我的感情中了魔咒，永遠也不會超過三個月，分手的理由是那麽的讓人欲哭無淚，簡單的一句，“你的愛讓我有壓力，我很累”。多麽殘忍，累了就要說再見，如果你沒有毅力愛下去，爲什麽還要和我在一起，你是個騙子。騙了我的心就轉身要離開。過了幾天之後我卻得知你有了男朋友，而且還是網上的。爲什麽要這麽對我！！我所付出的心血，還趕不上網上的花言巧語嗎？

我将自己封閉在黑夜中的一個角落，手裏拿着那封還略帶筆香的分手信默默的抽着煙，默默的哭泣着，回憶着。。。初戀就這樣的結束了，說好的！幸福呢？我像個欲求不滿的瘋子，拼命的回憶，那些傷感的情節一幕幕重演。我的堕落，全是你的傑作！

初戀，猶如春天的雪花,飄在空中時看似很美，但一落到地上卻什麽都沒有了。終于還是做了這個決定、不想再和過去扯上一點關系、過去的所有苦澀已經無力挽回什麽了。“其實，落葉是秋天最大的收獲。”這段經曆也讓我成長了不少，不再如孩童那樣單純，那樣天真。盡管現在變得讓人有些陌生。

那段黯淡的日子我是如此的頹廢，很傻，很幼稚，逼着自己三天不許吃飯，到了最後使勁吃了一頓，我明知道自己的胃不好，還那樣，因爲我想用疼痛讓自己清醒，告訴自己這都是那個人賜予的，我要恨她、忘了她。多麽卑鄙的一種做法，可是效果也不是很好，在愛中來回糾纏，直至另一個人出現，她的出現猶如冬天的太陽，盡管她是以朋友的身份幫助我，可我還是愛上她了，我折服于她的善良，單純。愛上了她，也染上了寂寞。她是那樣的完美，我卻那樣的卑微，我不敢示愛，不敢。。。。 隻能遙遙的望着，想着。呵，卑微的傻小子，我有什麽資格去愛一個人見人愛的天使呢。

就讓我遠遠的望着你，愛着你，看着你幸福。小兔子，答應我你要快樂。未來的日子即使與你同行的不是我，我也會在不遠處注視着你，因爲我＿你，願中間的那份空白聯系着我們的今生。

沒有力氣再反抗了，唯有痛苦地接受，痛苦地屈服。不能永恒的擁有就意味着失去，失去了那麽多，一次次希望一次次失望，現在的我我隻能行屍走肉般地接受上天對我的宣判，剝掉我善良的外殼做一個沒有感情沒有思想的傀儡。我爲什麽在别人面前這麽堅強，在自己面前卻是怎麽軟弱。一次次的對自己說：“小羽！站起來”卻一次次的站不起來。這就是我嗎？

我發現我變了,經曆過一次感情的失敗，變得隻喜歡聽悲傷旋律，看傷感電視，寫傷感情詩，一本本，一遍遍，悲傷永遠的定格了。這樣的生活讓我覺得越來越累，誰能告訴我，這個世界還有真愛嗎？還有刻骨銘心的愛嗎？感情是一個有魔力的東西，可以“創造”一個人，也可以毀掉一個人，充滿傷害的感情，可以讓一個人走進地獄。走進一個距離死亡不遠的尺度,隻有一步之差。

回憶十八年來走過的路，想想自己失去了什麽？放棄了什麽？實現了什麽？又得到了什麽？突然覺得在這十八年來身邊的人和事都是那麽的陌生，我真的有點不敢想象我是怎麽度過了十八年的春秋，我試着慢慢的放開自己，但那些悲傷的過往總是像陰影一樣糾纏着我不放，躲也躲不掉，沉重的壓得我無法呼吸。

慢慢的習慣了用筆和紙來發洩心中的不快，寫下自己的悲傷，記錄那些悲傷的過往，眼眶也常常被一種炙熱的液體打濕，沒有人可以聽我說心事，有些心事隻能爛在心裏。我也不想對别人講，在人前我是那麽的活潑。，一切都是假的。

現在的我好讨厭自己，什麽都沒别人的好，我氣不過。至少他們還有快樂，而我呢。丢了一份感情就丢了一切，我想找回原來單純的自己，想找到一個開心的理由。一次次的失望，一次次的奢望。看到别人開心的模樣心中會有種莫名的痛，不是嫉妒，是羨慕。笑的好甜。現在的我除了等死還能幹什麽？我是在爲别人活着嗎？廢人一個。如果曾經懂得輕輕地放開自己的手，不那麽倔強的話，現在的我還會不會如這般的寂寞？

現在的我，你們還認識嗎，曾經那個愛說愛笑的快樂男孩，現在呢，話語中充滿了冷漠，長長的頭發遮住了深邃的雙眼，因爲我怕别人把我看穿。外人看來也許是很個性，其實我是在僞裝，你們知道嗎。曾經單純的我不複存在，取而代之的是如今冷漠的傻瓜。

從單純到冷漠是怎樣一個辛酸過程，又是多麽的疲憊？

人生最大的痛便是找不到屬于自己的方向，我不想在迷失在感情中，抛開一切，走自己的路，讓那些交集過的人消失在記憶中。