回不去的曾经，留不住的爱

01

接到母親的來電時，我正走在從公司回家的路上。

她一如既往地關心我的生活與工作，讓我照顧好自己。即使隔着屏幕，看不到她的表情。但我知道母親她，定是雙眼蓄滿了淚水。

看着大街上來去匆匆的人群，我停靠在馬路邊的大梧桐樹下，用歡快的語氣回答母親的關心與擔憂。

我讓她無需爲我擔心。我會好好生活，好好工作，照顧好自己。

畢竟在這個舉目無親的大城市，除了自己，我找不到可以依靠的人。

“阿雲，下段時間，你能抽空回家一趟嗎？”母親在電話那頭小心翼翼詢問我。

回家？

自從來了這個地方，我已經五年沒回去過了。倘若不是母親每年每月固定的問候電話，或許我早已忘卻在千裏之外的遠方，還有我的家。家裏，還有那些在苦苦期盼着我歸期的親人。

收起臉上剛展現的微笑，我用一種很是疏離的語氣反問母親，“有事嗎？”

離開家這麽多年，她每回給我來電，都不會問我什麽時候會回去。不是她不愛我，不關心我。隻是她清楚我的性格，當年爲了他不告而别後，母親就深知，除非我能自己打開心結，與自己和解。否則，再多的勸阻，再多的期望，都無濟于事。

“他下個月要結婚了。”母親又一次降低了自己說話的語氣。

“然後呢？”

“阿姨希望你能回來參加他的婚禮。媽媽已經很久沒見到你了，很想你。爸爸和哥哥他們，也都很想你。家裏的每個人，都在等你回來。”

那個把我捧在手心，悉心呵護了我二十幾年的女人，我最最親愛的母親，此時正用一種将近祈求的語氣，在等待我的回答，在盼望我的歸期。

“好，我下個月回去。”

“好好好，那我們等你回來。”

“嗯。媽媽，當初我因爲他，抛下你們，一離開就是五年。你們，怪我嗎？”

會不會怪我？怪我沒有陪在你們身旁，承歡膝下？怪我不顧你們的阻攔，一個人一走就是好幾年？怪我太冷漠，離開這麽久，卻杳杳無歸期？

“不怪。我們怎麽會怪你呢？無論你做任何決定，我們都會義無反顧地支持。隻要你能開心，就是我們最想看到的。”

這就是我的家人啊！即使我再任性，再決絕，依然對我不離不棄。永遠做我最堅強的後盾。哪怕我孤身一人在遠方，也依舊能感受到他們的關愛與牽挂。

“媽媽，謝謝你們。放心吧，我下個月就回去。”

挂掉電話，我繼續往回家的方向走。初冬的北方，寒風陣陣，冷意襲人。我裹緊身上的毛衣外套，加快回家的腳步。

再過些日子，我就要離開這座生活了五年的城市了。記得當初剛來的時候，因爲受不了北方冬日的寒冷，一連病了幾個星期。

如今五年過去了，我深深愛上了這座城市的一切。愛她春日裏的溫暖；愛她夏日裏的灼灼烈日；最愛她冬日裏的冰冷與皚皚白雪。

隻是不久之後，我就要離開了。下次再回來，或許不知道要等多久了。

這座城市，是我和他以前說好要來旅遊的地方。隻是時過境遷，到最後來的隻有我一個人。

在這裏生活了五年，我最常做的一件事，就是在冬天的時候，裹上厚厚的衣服，圍着圍巾，一個人在雪地裏漫步。

看着漫天紛飛的大雪從天而降，總按耐不住内心的激動。如果每年的冬天，他都能陪在我身邊，或者在我目光所能觸及的地方，那該多好啊！

曾經和他在一起的那些美好的畫面，還曆曆在目。但畫面中的我們，卻早已分開多年，天各一方。

曾經再美好，也都隻能是曾經，再也回不去了。就像我和他，即使我再愛他，但最後終究留不住他。

02

我和他，是從小一塊長大的。

他大我三歲，但我從來不會喊他“哥哥”。我們從小學到高中，都在同一所學校。隻是高二文理分科那年，他選了理科，我選了文科。

似乎也就從那時起，我們之間的距離，就在無形中慢慢拉開了。

我們是鄰居。阿姨和我媽媽，還是十幾年的老朋友，好閨密。

聽說她們當初結婚的時候就有了約定：将來有了孩子，如果都是男孩，那就當兄弟；如果都是女孩，那就和她們一樣，當一輩子的朋友；若是慶幸，一男一女，那就結爲親家。

所以當我剛出生的時候，阿姨就把我定位爲她們家未來的媳婦兒了。而他，也自然而然地成了我們家未來的女婿。

阿姨特别疼愛我。從小，有什麽好吃的，好用的，都要先留給我。我媽對他也一樣。

我已經記不得自己是何時開始喜歡上他的了。是小時候他每天都牽着我去上學？還是每回有人欺負我時，他都會第一個站出來警告他們不許欺負我？亦或者是漸漸長大後，他去哪都會帶着我？

當我意識到自己喜歡上他，并且已經無法自拔之時，他身邊已有了别人。

高二那年，他在理科班，我在文科班。我們還是和高一那時一樣，周末放假後就一起回家。回到家裏後，不是我去他家蹭飯，就是他到我們家蹭飯。

然而，在高二下學期的時候，他卻支支吾吾請我幫忙，讓我幫他給文科班的一個女生送生日禮物。

當你發現自己放在心尖上的人，心裏有了别人，而那個别人還不是你自己的時候，你會有何感受？

記得我當時是沖着他吼的：“除非我的名字倒過來寫，否則我是絕不會幫你把禮物送給她的！”

那天晚上，本來說好要留在他們家吃飯的。但我一氣之下跑回了自己家，還把自己關在房間裏。任憑阿姨和媽媽再怎麽敲門，都無濟于事。

我知道他喜歡長頭發的女生，所以上了高中後，我就慢慢開始把自己的齊肩短發蓄長；我知道他不喜歡任性的女生，所以我開始收斂自己的脾氣；我知道他不吃辣、不吃香菜，所以每次和他一起吃飯，我都不會點辣的菜。

盡管我是一個無辣不歡的人。

我小心珍藏着對他的喜歡，對他的愛。卻不曾想，他心裏的位置，早已被别人捷足先登了。

我以爲我有阿姨和媽媽當靠山，還有我們之間的娃娃親。卻想不到，喜歡啊，從來都隻是兩個人自己的事情而已。

因而我們之間的這場追逐戰，我不戰而敗。

在高三最後一年，他終究是和那個女生走到了一起。

自那之後，他不再等我一起回家，也不再陪我一起吃飯，連在家裏，他都很少會來找我。

填高考志願的時候，我選了北方的學校。因爲那所學校是我們當初說好要一起去的。

隻是後來，爲了她，他改了志願。而我，卻還滿心歡喜地等着和他一起上大學的那天。

對于他重改志願這件事，一無所知。

03

高中畢業後，我如願去了北方的大學。他也如約考上和她同樣的學校。

我不顧家裏人的勸說，毅然決然背上行囊，一路北上。而且這一去，便是五年。

大學四年，工作一年，我從沒回過家。我害怕回去後，看到他曾經緊緊握過的手那雙手，握着某個我不知名的人。

我害怕看到他幸福的樣子時，自己深埋在心底的思念與喜歡，會從内心無人問津的深淵裏，一沖而上。

每次和媽媽通電話，我總會打聽他的情況。得知他近年來，過的很好。隻是現在陪在他身邊的，早已不是當年的那個她了。

我知道，無論他身邊來了誰，又走了誰，永遠都不會有我能駐足停留的位置。

以前爲他而留的長發，在上了大學後，被我剪斷了。

我已剪短我的發，剪斷了牽挂，剪一地不被愛的分岔，長長短短，短短長長，一寸一寸在掙紮。

我很少會聯系他。因爲怕自己的熱情得不到回應，更害怕此去經年，他早就遺忘了我是誰。

隻是想忘掉一個人，并沒那麽容易。

在每個四下無人的寂靜深夜，那些忘不掉的回憶，總會蜂擁而上：我們一起坐過的旋轉木馬；一起玩捉迷藏的小木屋；一起牽手上學的小路……

每一幅畫面，都深深烙在記憶的最深處。她們在叫嚣着，在歡呼着，在告訴我：曾經的我們，是那麽的快樂。

可即使再怎麽難忘，那都是已經過去的了。

一個人生活的這幾年，我也試圖去接受别人。但他們身上，都找不到他的影子。沒有他深邃的眼神；沒有他揚起微笑時臉上淺淺的酒窩；亦沒有他說話時總會閃閃發光的眼眸……

但如今的他，即将在神聖的禮堂，在親朋好友的祝福與見證下，接過别人的手，并對她許下要白頭偕老、相伴一生的諾言。

而作爲和他從下一起長大，青梅竹馬的我，也将盛妝出席他的婚禮。見證他人生中最幸福的時刻。

那些美好的曾經，已然回不去了。就像我那麽深愛着的他，從此也将與别人舉案齊眉、花前月下。

餘生還很長，而我隻能陪他到這裏了。