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错把激情当爱情,最后伤害的只有自己

发布时间:2009-11-08 23:47:24

分类:伤感文章发布者:负春风

什麽是愛情?什麽是激情?我已經渾然不知,我錯把激情當愛情,最後傷害的隻有自己,這裏面的痛和傷隻有自己苦苦的咽!

現在才知道恨到極點是不會有眼淚的,當你還能再哭的時候說明你還有希望,眼淚是一種喧洩,當淚都流不出來了,剩的隻是心在滴血。當初我錯把激情當愛情,最後傷害的隻有自己,這已是不争的事實!

人也許就是這樣,當有事情發生了,就選擇逃避,我懷孕了,他卻走了。我一直不理解一個人怎麽可以變得那麽快,一個看似一表人材的人,心狠起來比什麽都毒,我們在晃悠魚網上認識的。

如果不是錯把激情當愛情,也不會有今天的這個結果,今天是流産後的第五天,而他卻隻在去醫院時見過一面,當初與XX時他一再保證,不會有事,就算有事了我們就結婚,于是我相信了,傻傻的做着新娘的夢想。但當那天知道真的有事後,我問他怎麽辦,他說:“這事,讓我想想。”後然轉過身去半天不回話,我說:“我們要吧。”他又說:“我們現在怎麽要啊,又沒經濟基礎,再說了,我們又一直沒注意,等下小孩有點什麽問題怎麽辦?”輪到他反問我了,我心一下子涼了,于是哭,他見我哭不但不安慰反而沖我吼到:“煩”然後自己睡自己的了。 第二天一大早,我早早醒來了,癡癡的看着他,想讓他給我點安慰與希望,結果他什麽也不說,洗簌完畢後就準備走人,我抱住他,他說了句:“神經”走了。

身體很不舒服時我也堅持上班,我常忍着内心的痛不跟身邊的人說,因爲我跟他的愛太複雜,來得太不容易,我是沖破了重重阻力才跟他走到一起的,所以我不想讓身邊的姐妹們知道他那樣對我,于是白天總是強顔歡笑的上着班,隻有到晚上了才會到房間偷偷的哭,那陣子他已經有一點點異常了,手機常不給我看,一響就緊張得要死,拼了命的去護着,上網也從來都把聊天記錄删得幹幹淨淨的,在我沒有的時候還不怎麽明顯,當我告訴他我有事做,他就明目張膽了,跟本不把我放在眼裏,手機幹脆就設了密碼,一來到我這就關機。 從發現有事就現在他隻來過兩三次,當我哭着求他來看我時總是會被他無情的罵,從那開始我天天晚上失眠,但發給他信息從來不回,打電話過去就是關機,我問他怎麽回事,他總說,太累了,睡着了。

周未跟他去醫院開了藥,算好了吃藥的時間,那天他說好了會過來陪我,因爲從醫院回來後就幾天沒見人影了,每天都說明天過來,但到了傍晚時總會找個借口搪塞過去。那天看着幾片小小的藥片,不由悲從心生,對不起剛剛萌芽的小生命,但是面對這樣的他我别無選擇,那是周五,我一起等他回來,我問他在哪裏,他說在慶祝朋友生日,生日,他難道不知道那天是他小孩的忌日,我哭着一直打他電話,後來他煩了幹脆關機了。又是一夜無眠。我爲我自己感到不值。 周六晚上他很晚的時候過來了,因爲第二天一大早我要吃最後一次藥,千求萬求把他求來了,看到我後也沒了以前的熱情,冷冷的坐在電腦邊玩遊戲,完全不顧我的感受,一句問候的語言都沒有,當我強忍着悲傷歡笑的走到他身邊時,他來一句:“挨那麽近幹嘛,熱死了。”一聽這話眼淚不争氣的流下了,他一看,隻說一句:“整天哭,哭,哭,煩不煩啊!”然後走了。電腦屏幕上隻留下了我認識的論壇“晃悠魚”。錯把激情當愛情,最後傷害的隻有自己,傷心的是我,痛苦的還是我!

什么是爱情?什么是激情?我已经浑然不知,我错把激情当爱情,最后伤害的只有自己,这里面的痛和伤只有自己苦苦的咽!

现在才知道恨到极点是不会有眼泪的,当你还能再哭的时候说明你还有希望,眼泪是一种喧泄,当泪都流不出来了,剩的只是心在滴血。当初我错把激情当爱情,最后伤害的只有自己,这已是不争的事实!

人也许就是这样,当有事情发生了,就选择逃避,我怀孕了,他却走了。我一直不理解一个人怎么可以变得那么快,一个看似一表人材的人,心狠起来比什么都毒,我们在晃悠鱼网上认识的。

如果不是错把激情当爱情,也不会有今天的这个结果,今天是流产后的第五天,而他却只在去医院时见过一面,当初与XX时他一再保证,不会有事,就算有事了我们就结婚,于是我相信了,傻傻的做着新娘的梦想。但当那天知道真的有事后,我问他怎么办,他说:“这事,让我想想。”后然转过身去半天不回话,我说:“我们要吧。”他又说:“我们现在怎么要啊,又没经济基础,再说了,我们又一直没注意,等下小孩有点什么问题怎么办?”轮到他反问我了,我心一下子凉了,于是哭,他见我哭不但不安慰反而冲我吼到:“烦”然后自己睡自己的了。 第二天一大早,我早早醒来了,痴痴的看着他,想让他给我点安慰与希望,结果他什么也不说,洗簌完毕后就准备走人,我抱住他,他说了句:“神经”走了。

身体很不舒服时我也坚持上班,我常忍着内心的痛不跟身边的人说,因为我跟他的爱太复杂,来得太不容易,我是冲破了重重阻力才跟他走到一起的,所以我不想让身边的姐妹们知道他那样对我,于是白天总是强颜欢笑的上着班,只有到晚上才会房间偷偷的哭,那阵子他已经有一点点异常了,手机不给我看,一响就紧张得要死,拼了命的去护着上网也从来都把聊天记录删得干干净净的,在我没有的时候还不怎么明显,当我告诉他我有事做,他就明目张胆了,跟本不把我放在眼里,手机干脆就设了密码,一来到我这就关机。 从发现有事就现在他只来过两三次,当我哭着求他来看我时总是会被他无情的骂,从那开始我天天晚上失眠,但发给他信息从来不回,打电话过去就是关机,我问他怎么回事,他总说,太累了,睡着了。

周未跟他去医院开了药,算好了吃药的时间,那天他说好了会过来陪我,因为从医院回来后就几天没见人影了,每天都说明天过来,但到了傍晚时总会找个借口搪塞过去。那天看着几片小小的药片,不由悲从心生,对不起刚刚萌芽的小生命,但是面对这样的他我别无选择,那是周五,我一起等他回来,我问他在哪里,他说在庆祝朋友生日,生日,他难道不知道那天是他小孩的忌日,我哭着一直打他电话,后来他烦了干脆关机了。又是一夜无眠。我为我自己感到不值。 周六晚上他很晚的时候过来了,因为第二天一大早我要吃最后一次药,千求万求把他求来了,看到我后也没了以前的热情,冷冷的坐在电脑玩游戏,完全不顾我的感受,一句问候的语言都没有,当我强忍着悲伤欢笑的走到他身边时,他来一句:“挨那么近干嘛,热死了。”一听这话眼泪不争气的流下了,他一看,只说一句:“整天哭,哭,哭,烦不烦啊!”然后走了。电脑屏幕上只留下了我认识的论坛“晃悠鱼”。错把激情当爱情,最后伤害的只有自己,伤心的是我,痛苦的还是我!

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