衣不如新,人不如故

一個好友新改的資料上寫着：生命是用來流浪的，身軀是用來相愛的，時間是用來遺忘的，而靈魂是用來歌唱的。

看後我輕輕笑着給他留言，我說，你流浪的終點是什麽？你相愛的底線是什麽？你遺忘的内容是什麽？你歌唱的主題又是什麽？

其實，我真的很想拿我的生命來流浪，可是，我害怕流浪沒有終點，那麽，我的生命便要無邊的在疲憊中苟延殘喘；我真的很想拿我的身軀來相愛，可是，遇不到一個完整愛自己的男人，我終究不敢妄自輕易将底線雙手托出；我真的很想拿我的時間來遺忘，可是，我不知道什麽才是遺忘的主題，因爲遺忘的内容太多，它們總是将我的思緒弄得很混沌；我也真的很想拿我的靈魂來歌唱，可是，我的靈魂已經遍是缺口，嗓音低靡，連自己聽了都會緊皺眉頭，何況是他人呢。

身邊一直不乏關心之人，隻是，每次，我總是一笑而過。我說，我已經不再相信諾言了。

諾言隻是日後用來背叛的東西罷了。

夜晚，當我手捧一杯拿鐵坐在電腦前時，看着他的ＱＱ頭像或明或暗總是覺得難過。一直，我的ＱＱ都處于隐身狀态，我很安靜很安靜地看着他上線或下線，但，我從不說話。

就算說，我又能說什麽呢？

我又可以說什麽呢？

我知道，我始終明白我對于他不過是衆多插曲中的一段，是永遠不可能成爲他生命的主題曲的。我也知道，我得把他忘記，我應當把我與他之間的從前在我的生命裏徹底地抹去。因爲，隻有這樣，我才可以再次微笑着勇敢去面對感情。

我知道，他也許不會再想起我。我也要往前走不再沉湎在過去，隻是，隻是，我不知道究竟誰可以讓我把他忘記，誰可以在我閉上眼睛的時候把他代替。

我始終不願意聽到一句“衣不如新，人不如故。”

我想重新開始，雖然，我不知道該如何重新開始。

看着掌心慢慢長出的糾纏的曲線，捂住杯口吹落桌面的煙灰，呆呆的，思緒跟着煙灰亂飛。

亂灰飛過秋千去。

強迫自己作決定，時機不到，強迫也是無用。

想着想着，就斷了線。

縱使扶搖上九天，也難掙卻細絲牽；起伏從不身由已，風裏招搖亦可憐。

更多的時候，我們都明白，人歸根結底還是自己一個人。即使真是自己愛的人，也會逐漸湮滅在日子的瑣碎裏，所以，最主要的，是要學會自己過好，自己找到生活的點，或者，就是一朵花，一個眼神，屬于自己的，屬于自己去經營的，比什麽都重要。就這樣，在自己愛着的東西裏，一生。其他的，都是假的。所謂愛，不過是成全自己。

一次飯局上無意結識一人，他包容着我一切的任性，縱容着我一切的無理取鬧，忽然之間，眼淚傾瀉。我已經忘了有多久了，身邊已經不再有一個人會在我難過的時候将他的左肩給**，在我慌張過馬路的時候會拉緊我的手，忘了，真的忘了……

我自幼是一個太過倔強的女子，不論遇到什麽都不願意輕易低頭妥協，我曾經說，我要這天，再遮不住我眼；我要這地，再埋不了我心；我要這衆生，都明白我意；我要那諸佛，都煙消雲散。過了天真的年紀後，才發現自己是那麽的傻，終究到底，我隻是一俗女子，怎可以做到那樣的偉大之舉？！

與他之間點滴，好像進得一扇門，一步一步逼近感情的真相；或者，最後走進一段禅機,把自己裹了進去，泥足深陷，越發感覺生命不過隻是一場幻覺。

我依然是沒有辦法堅守自己的感情陣地，隻是悄悄的離開。

他已婚，我深知感情破碎的滋味，我又怎能殘忍的去做一個第三者，去破碎另一個女子的感情呢？我本不是一個惡俗的女子。

依然記得他曾說我是一個心裏有着深刻傷痕的女子，渴望溫暖渴望被愛，但冰冷殘酷的世界，泯滅了我對所有美好事物的想象……

很多人，來了又走了。

一直以來，每次當我站在愛情的大門外時，總是在大門口溜達一會兒，探頭探腦，不敢碰觸更深層的東西。最擅長自己對自己呵呵傻笑，自己給自己搬個梯子，咚咚咚揚長而去。

工作的時候，慣性的姿勢是右手握住鼠标，左手支着下巴，會有淡淡的香味兒鑽進鼻端，百合的清香味兒啊，聞着都會很滿足。

我給自己鼓勁：要堅強要愛自己要微笑要忘掉！

可是，我漸漸的冷漠漸漸的不怎麽說話卻日益明顯。

原來，很多東西一旦放開就如卸了盔甲，是要以肉身對博鮮血飛濺的慘烈換取壯觀的。

殘酷的戰争，勝敗皆是傷。

我已不再是曾經天真的女子，因爲逼仄灰暗的現實容納不了太多的完美。

但是，不可否認的是，在我内心深處，依然殘留着一些天真的想法，比如，我依然願意相信這個世界上有個男人是真真正正愛我的，他會給我完整的愛，會将我當作他的生命去呵護，會将我與他的愛情當作他的事業去經營……

我一直很安靜地在等，在等這樣的一個人給我一份這樣完整的感情。雖然，我不知道那一天會不會來，而我又能否等到這樣的一個人，但是，我想，這些，已經不是很重要了。

我已經不再去奢望什麽能夠永垂不朽。

一個人看碟，一個人行走，一個人吃飯，一個人睡覺，給自己買一支又一支的百合，告訴自己，起碼，自己還是完整的愛自己的。

喜歡各種款式的手鏈，長久以來，抽屜裏已經積聚了很多，但是，我并未喜新厭舊，每一條都是一份心情都是一個故事，我不認爲我有任何抛棄的理由。

雖然我還是會經常的想着他，思念這感覺不受意志的控制。但是我要把他放在一個角落，别人看不到，自己也不要太常想。

我想，我已經習慣，獨自守侯每一天與每一天的交接。

感情，太累了，www.vipyl.com太苦了。我不想要。

有時候，感覺自己隻是一條一天到晚遊泳的魚，不停遊，不停想着一個人。

我愛你，他說。

我在這兒，我說。

我總是在這兒的，

隻是，他呢？在我心裏最脆弱的時候，常常找不到他，我還是我自己，和從前若幹年前沒有什麽區别。

那麽，我究竟是需要他，還是不需要他？

很多時候，還是不得不把自己當作無敵女金剛。

他問：我帶給你的到底是快樂還是憂傷？

那個時刻，我不知道答案，因爲那個時刻他就在我身邊，我很快樂。

但是，在一個人的深夜，在一支香煙燃燒的時刻，很苦。因爲思念着。于是，看着彌漫的煙氣，恍惚着，笑了，對着自己。

有篇文章說，經常會有這樣的情況發生：一段時間和某個朋友聯系密切，甚至視若知己，可是，不一定什麽時候就慢慢疏遠了。并沒有具體的原因，你們遠離了彼此的視線，象飛機和輪船消失在神秘的三角洲。

一個周末的晚上，這樣一個即将消失在神秘三角洲的朋友借着酒意給我電話。他說他看了我貼在網上的文章。他說他知道那些話沒有虛構，都是真的。他說我隻是這場愛的玩物，男主角厭了，會離開我。他甚至說哀我不幸，怒我不争。

我忍不住爆笑。哈哈哈，在我已經懈怠了鞭撻自己的時刻，他又在我耳邊警鍾常鳴。他太在意這一場煙花的表演。

厭了，離開，不是沒有這種可能，但是我有準備啊。但是，鑒于他老人家用了如此嚴重的字眼，什麽玩物，什麽哀我不幸，怒我不争，對我還是有震動，那也是我隐隐的憂慮啊。

于是，在電話裏我複述了一遍給這個故事的主人公。誰知道他說：“如果有可能，我願意做你的玩物。”我忙推辭：“不不不，還是我做你的玩物吧。”

呵呵，有意思了。這麽争先恐後，倒把一個原本不堪的字眼變作了喜劇。不由得你不信：愛，沒有聰不聰明，隻有願不願意。

“茕茕白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。”

誰是誰的新人？誰是誰的舊人？我隻知道，燈籠易碎，恩寵難回，喧嘩過後，一地冷清。

抓不住的是感情，抓得住的是自己。

一個人聽羅琦的歌，聽那些尖銳到骨髓的激昂：“我不想記住那個恐懼的夜晚，災難穿透了無助的眼；顫抖雙手伸開漫天鮮紅，卻抓不住人們的驚慌叫喊；我不再回憶那個不詳的畫面，災難撕碎了我的容顔；誰能擁抱我告訴我這是夢幻，有誰能夠把悲劇抛向天邊……”

跌倒了，很痛。但我習慣拒絕用香煙或酒去麻醉傷痛，拒絕所有惡意的善意的安慰。躲到孤獨的地方，在寂寞的夜裏，默默地舔流血的傷口。

淚水，總是隻有在無人的地方才能肆無忌憚地滑落。

這是逃避，還是堅強？

雖然我不斷的告訴，生活應該還是屬于快樂的。

但，回憶裏依然留下了太多的憂傷。

寫一些破碎的文字，又删除。然後再寫，再删除。

孤獨和寂寞雖有令人沉迷的陰暗的魔力，可終究不是天堂。

羅琦仍在激情地唱：“最沉重的傷最無奈的痛，卻讓我生命繼續，當靈魂迷失在蒼涼的天和地，還有最後的堅強在支撐我身體；所有停下的風所有破碎的夢，都奔向了我的懷中對我說，當靈魂赤裸在蒼涼的天和地，我隻有選擇堅強來拯救我自己……”

渲染到極緻的呐喊中，透出不屈的狂放。

雖然無奈，卻讓人感動。

在沒有星星的晚上，想起那些已經遙遠的夢想，想起那些曾有過的受傷。讓淚水盡情地洗刷心中的酸楚，讓所有的郁悶和不快在流淚的瞬間發洩一空，然後，等待天亮。

天亮了，背起沉重的行囊，繼續前行。

在這城市鋼筋水泥的叢林裏，我隻能堅強。我也隻能選擇堅強！

太多的人總是在感情這件事上拿着算盤快速計較，平衡了心事，卻丢掉了最初的感動。諷刺的是舊了的感情尚不如一件新衣。

愛情原來隻不過是嘴角蒼涼的微笑罷了。