错过了你，我的世界依然如故

我不知道自己怎樣才算放下他，和他之間的故事。他也許不在乎，也許會忘，不如我這樣時而懷念。

好像隻有我一個人守在過去，悄悄的獨自的。

其實我一點不了解他，一點點都沒有。可是這樣卻還是會喜歡。我們都是不了解對方的人，所以他跟我搞暧昧，所以我不拒絕。所以我們在幾年後才知道當年的暧昧其實來自内心，其實是自然而然的靠近，想要近一點再近一點的關系。

曾經，那時，如果，他表現直接一點，或者我們彼此都勇敢一點，現在就不會有這麽多，晚了。

再說，我喜歡你，要加個曾經了，可惜知道的晚了，

再說，我多想和你在一起，那時，知道錯過都晚了，

再說，你不喜歡她但還是和她在一起，後來說什麽都晚了，

有後悔，有遺憾，

卻沒有早知道，沒有如果。

我們隻是剛好路過彼此，巧不巧的多看了幾眼，才緻使了如今的念念不忘和無法釋懷。

當我們又一次遇見，決定勇敢面對彼此，手沒牽起，我放下，站在現在的時間裏，看看過去，我們老去的青春，走過的懵懂年少，發現，其實我隻是路過你，你隻是擦肩我，我們沒有誰留着曾經那份情能走到路的另一端，隻是爲彌補一個錯過來填充空蕩的人生，何必，我還是一個人走，不說再見。

不是有人說過，如果你真心喜歡一個人，不要在一起，因爲你可能會永遠失去他。以一個朋友的身份，你還可以光明正大知道他過得好不好，你還可以給他肩膀給他安慰。

所以，我信，喜歡和在一起，并不需要有關系。

如今我還知道你的消息，還可以輕松和你聊聊天，說說現在，就是不要再說曾經了。

我不是很情願送你祝福的話，此時也一樣，也許你也這樣。可是你一定不知道那時我有多讨厭你，你牽她的手無視我而過，我就差一點站在原地哭泣，你還不知道的是，我會出現在那條路上不是偶然。

那天中午我聽說你戀愛了，和她，我知道你晚飯後必會走那條路，隻是我沒想到自己掐的點那麽準，你們真的出現在我對面，其實我多不希望。我希望，聽說隻是聽說，不會有那樣的事，可是我就是直直的看你。

你親昵的敲她的頭，後一秒看到我，隻一眼你就低下頭，我沒偏頭沒低頭沒仰頭，我就保持你可以在我眼睛裏，隻是，我當時什麽都看不見，那一刻明明世界很安靜，我卻連自己的心跳都聽不見，走過了，你終究是從我身邊走了過去，沒有微笑沒有招呼，我不回頭看你，你一定也沒有回頭看我。

那條路沒有很長，所以我沒在路上哭，我哭得時候你不知道，你也不會在乎，可是那卻是我第一次因爲你因爲一個男生毫不掩飾的哭。

後來我問過你，是不是喜歡她，你隻回，不是。

那是我第一次知道原來喜歡和在一起沒有關系。

可是又後來你說你喜歡她，不喜歡怎麽會在一起。你否認之前說過的話，我傻了。

我知道，這是你在告訴我你和她有了真感情，你們是真的在一起不分開了。你或許也是在示意我不要對你挂心。

是啊，我怎麽期待你還在我身邊呢，你不再在我上線時第一個找我聊天，我沒出息找你時也隻獲得隻言片語的冷漠。我決定放棄你，删掉你所有的聯系方式，就真的斷了。

不久的一個後來，你跟我說，她告訴你，得不到的才是最好的。

那是你們分手的理由。

如我想的一樣你們畢業後分開了，最終還是散了。

知道嗎，有時你們走在我前面時，看你們說笑的背影，我就盯着，看你們，計算着你們分開的日子，是不是有點壞，我不覺得，我隻是預計而已。我好事料不準，壞事個個準，就如我掐點看我不想看到的你變成兩個人走路，對你來說是好事，對我相反，也如後來你們的分手，在如後來的後來另一個人的背叛。你不知道我都遇到了什麽樣的人。可是我沒有抱怨過，上天這樣用心安排我的人生，我怎能責怪？

不要怪我愛情觀的變化，不要怪我把金錢看得太重，這世界，一個人會走，我抓不住，一分錢會走，我卻還可以再擁有，很多很多。很實在的東西。它不會抛棄我，隻有我不要它。

是，我不期待愛情了，不在乎感情了。

我都不再相信我愛你了，你以爲，我會相信你愛我嗎。

我是比以前更加冷淡了，更加無情了，我還願意接受的就隻剩親情和友情了，就剩的這點信仰，夠了。

也許你也有很多我不知道的心情，很多我不知道的感受，

其實我也有很多的疑問想要問你，就如，爲什麽你總是站在樓上在我課間去廁所的時候，我總覺得你一直看着我，是這樣嗎？爲什麽我說渴了，你下課就送水過來，那麽積極？你到底是爲什麽選了她？又是爲什麽和我說兩樣的話？爲什麽你看到我會低頭？爲什麽你戀愛了卻還是站在樓上看我，即使她在你身旁，你那之前到底有沒有喜歡我，或者喜歡過我……那麽多想要問你，然而再遇到你，發現，不重要了，沒必要和過去糾結，何況你不會給我想要的答案或者真實的答案，要知道，因爲男人這張嘴，有的沒有的事隻有他自己知道。

心境淡了，自然什麽事都沒有比我自己過得好更重要。

你也許好奇我會和什麽樣的人結婚，我會邀請你的，讓你看看我嫁了怎樣的人。

我的他，也許不高，也許有點胖，也許憨憨的，卻是很可愛很實誠，他一定不會騙我和我耍心計，他跟我說話覺得不會隐藏，有多在乎我就會表現出來，他一定會替我分擔家務，會偶爾給我一些小驚喜……而我，要他知道有這個家，每天有我做好晚飯在等着他回來，如果他做了錯事，一定要讓我第一個知道，這樣就不會再有第三個人知道了。他可能不如你帥，興許長不出那個人的身材，比不上你貼心，也沒那個人人品好。

面對那個人我還能說他品質好，他都背叛了我，可是他人品确實好，認識他的人都知道，我也是真心誠意誇他的，曾經讨厭甚至恨的那種情緒都沒有了，就像對你，我删過你的聯系方式，也删過他的，又怎樣呢，沒說原諒我就是能和你們再做朋友，聊天開玩笑。

沒辦法，好像我有一個壞毛病，再讨厭的東西我也會有不再讨厭再者喜歡上的一天，這種東西類似于食物，我有很多以前很厭惡吃都讨厭看到的東西，然而，當它總是出現在我面前時，我不知何時就喜歡了它，很喜歡的喜歡。或許對人也這樣吧。所以我還和你們到現在好好的，願意和你們聊聊天說說最近。

你們怎麽沒問過我爲什麽不恨你，難道你認爲那樣的你不夠我恨麽，都不問我有沒有原諒你們，難道我沒有資格選擇原諒不原諒你們麽。所以男人，是這樣，以爲女人們不能恨他們一輩子，以爲他們隻要對她好一點就會什麽事都沒有。

我還是會關注你在不在線，隻是想知道你過得怎樣。

偶爾聊天你問我過得好不好，我隻想讓你知道我過得有多現實。

你有一次說，你還是那麽喜歡錢啊。我笑了，僵硬僵硬的。是啊，我喜歡，你有麽。你沒有。

你問我喜歡什麽樣的男生。我說我喜歡有錢有事業的男人。你說你就是。

我又笑了，冷冷的。你是不是還差一句呢，那你喜歡我吧。

你在努力嗎？你知道嗎，其實我内心深處有個小小的我讨厭的我，她在等你。她想跟你說，她五年内不會結婚，你會有成就嗎？我告訴她，沒有人會一直喜歡一個人，五年會改變許多事情。可是我覺得你需要努力，原因是,你未來另一半會需要。

我沒有你們知道的那樣有多喜歡錢，我隻是表面說說，而已。所以我說你們不要期待我的另一半有多富有，他隻是個普普通通和我一起過日子相伴走到老的人，我們未必有多麽相愛，平平淡淡就好了。這就是我的未來，你們不會想到我會這樣生活吧。可我想這樣，和他一起，一個房子，一個孩子，一個我這樣的妻子一個他那樣的丈夫，我們的家，不要多幸福多甜蜜，算幸福算甜蜜我就滿足了。不是一個人孤老終身的，遇不到幸運的我認爲這就是我最大的幸運了。我還會感謝命運，謝謝它給我一個攜手到老的伴，他一定會是世界上最好的男人，在我的世界裏。

沒能在昨天和你牽手，已然今天明天後來的每一天我們隻能保持一段距離，不近不遠，若即若離，你能在我看得到的地方好好的生活，我知道你過得不錯，你知道我一直都好，這樣的結果不滿足怎麽可以。