到底该不该走

到底該不該走，這個問題纏了我幾年，想要問我爲什麽要走，我也說不清，隻想一個人獨自的生活，不和任何認識的人聯系，我想從他們眼前消失。

我讨厭我的父母，他們看不起我，他們雖是長輩，但也不能總嘲笑我，有時候他們的話總讓我很生氣，望子成龍是每一個父母的心願，這個能理解，成不了才但也不能看不起自己的孩子，不管我做什麽總是說我無能，對，我沒本事，不怪他們說，可是讓我成爲女強人的富人，不可能做到，爲什麽總拿我和别人相比，從小到大他們都這樣，還有老公，他爲什麽和我父母那麽相像，拿我和别人比，也讓我對他産生反感,難道這就是他所說的愛嗎，我讨厭他這樣，讨厭他的斤斤計較，讨厭他的不理解，讨厭的粗心。

其實很早我就對生活失去的了激情，生活對我來說根本沒有多大的意義，現在喜歡上了沉默，喜歡上了文字，很多時候都不願意說話，從小到大，因父母的看不起，一直讓我有種自卑感，特别是在我深愛的人喬的面前，在他面前總覺得自卑，因爲愛他，在乎他，所以很在乎他是怎麽看我，因爲這種自卑會使我産生一種動力，一種向往生活目标的奮鬥，向往美好的生活的動力，可是這種向往很快就讓我撲滅。他身邊已經有另一個女人将永遠陪伴他，我和他的距離越來越遠，他有自己的思想抱負，而我什麽都沒有，他做的越成功，我和他的距離就越遠，也許我們會成爲一對熟悉的陌生人，我愛他，真的很愛，就算将我的生命給他我都願意，唯一不能做的是，我不能在和他有什麽，因爲我們都有的生活，自從拿掉他的孩子那一刻開始，我就已經明白了，所有的事情都不會有任何結果，隻是自己還不願相信。

對于老公，我是對不起他，但有些事情是他逼我的，其實我不想面對任何一個我認識的人，我想離開，我想永遠的離開他們，可是這種懸念纏了我三年，自今還沒有決定，因爲放不下幼小的孩子，很多人他們都可憐我，同情我，但我不需要任何人的憐憫，我讨厭他們用那樣的眼光看我。

不成功就有錯嗎？