冬至将逝，谁又遗忘了谁

我肯定是瘋了！大早晨不睡覺突發奇想的，在淘寶上搜愛情……

出來的有手鏈，項鏈，藥丸，棒棒糖，衣服，包等，卻惟獨沒有我想要的答案。

以前，我很喜歡幾句話：

我隻想要間小房子 能做你的小妻子

飯後你要幫我洗盤子 還要個胖胖的小孩子

等你長出白胡子 坐在家中的老椅子

可會記得這好日子 和我美麗的白裙子

後來不喜歡了。太幸福，總會讓人覺得遙不可及。

觸摸不到的，都是虛無，都不值得相信。我不但是一個懷疑論者，還是個悲情主義者。

想起很早前看過的一句話，還年輕嗎？沒關系，聽過幾首歌，愛過幾個人，你就老了。

還年輕嗎？從未年輕過。

和丫丫在一起的路上，我常常給她唱一些很莫名其妙的歌。

啊~有誰能夠了解，做舞女的悲哀，暗暗流着眼淚也要對人笑嘻嘻……

在那遙遠的小山村，小呀小山村……媽媽曾給我一個吻……

今天經過紅燈，聽到那些中年人唱愁啊愁。我也跟唱，手裏呀捧着窩窩頭，眼淚止不住的往下流。監獄的生活是多麽痛苦啊……

丫丫對我相當無語。很奇怪我怎麽會唱這些上世紀的歌。

要怪隻能怪我的記憶太好了。一個兩歲就開始記事的人，小學初中也整天遊蕩在外，聽街上放這些俗豔歌曲的人，你不能對她要求過高不。

不知道是不是幼時記憶力太好，才導緻後來突然越來越健忘傻×。

我一直想讓時光倒流十年。回到剛剛好的時代。不是爲了另外的選擇，隻是想重溫舊夢。

我不鄙薄自己的從前，也不遺憾自己的現在。能長到今時今日的模樣，我很滿足。這條路，很艱苦。但正是這樣相對卓越的條件，贈予了我一顆強大的内心。

這兩天在家裏很清閑，看辛夷塢的書，裏面的女孩是個挺早熟的女孩，有強大的内心。但太強大早熟，反而讓人覺得沒有人情味。

我喜歡适合的年齡做适合的事，有适合想法的女孩。不喜歡過于好強，屹立不倒。

雖然這些東西在我性格裏也特别突出鮮明，但我偶爾還是會嫌棄自己。

因爲感冒發燒難受，所以晚上很容易睡不好。經常早上起來跟沒睡一樣。

昨晚做了個非常銷魂的夢。一群女孩喊我去開房（這個詞自我理解吧）。不知道爲什麽我起初貌似答應了她們。但是當她們真的喊我去的時候，我卻又非常不想去。我不知道一群女的開房有什麽效果……

她們都說的對，她們可能都會有女女傾向，但對于我這個喜歡貨真價實的男人的女的來說，這輩子都不可能有？！

不過這個夢讓我深思了一天，我不知道它證明什麽。

不知道爲什麽，最近越來越怕老，特别是新年将近，記得有天晚上邊跟朋友打電話邊照鏡子，登時把自己吓死，蠟黃的臉，幹枯的頭發，形同枯槁。我差點沒把鏡子給砸了。

以前不管怎麽熬夜，總覺得貼張面膜就能立刻光彩奪人，但是現在才發現，不管貼多少張面膜，膚色都依然黯沉。

真的覺得悲傷。

而且最近越來越愛裝嫩，買了個卡通的包包背，穿着幾年前的水紅棉服，滿大街溜達。陽光下怎麽也掩藏不了呆滞的臉。一個人的老，是先從眼睛。

出門時，常常坐在車上，望着一個地方發呆，并不是有心發呆，隻是莫名其妙的就呆愣在那裏。

眼睛不靈動，也是衰老的一個迹象。

路兩邊的建築，從推翻到修建好，好像隻用了兩三天的時間，每天都是那趟車，每天都是那個靠窗的位置，看了一天又一天，同樣的景色，同樣的路途。反反複複。即便三十天，也好像三天一樣短暫。

但念書時，大把的時間胡思亂想，大把的男生路過生命，大把的朋友結伴相行。那時總嫌光陰走的慢，渴望長大，渴望遠行。

今天看書，偶然看到方文山說的一段話。

他說，雖然上天給我們每個人不一樣的身材和外形，不一樣的家世背景，但卻公平的給每個人一樣的青春時光。one for life。一生隻有一次。

是啊，一生隻有一次的青春時光，從此以後，青春流逝，所有的美好都要憑記憶臨摹。

歎，未免也殘忍了點。

偷得浮生半日閑，除了嗟歎感慨，也明白，大步走下去，是唯一的路。

隻願以後，能将每一段時光都過的如同流逝的青春般美好。

畢竟，one for life。不但是青春，還有生命。

最近幾天什麽都沒做，瞎忙，朋友搬了新家，自己也開始接着無數次幻想什麽時候有自己的房子。

奧利佛的奶茶很好喝，奧利佛家的小狗也很可愛~

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

這句歌詞真動聽。

我的花你别戴，我的花我自己戴。

人不會一退再退，該是我的，總有一天，終要償還。何必

被媽媽這個茄子炒肉不放肉的吵起來後，不知道爲什麽特别特别想吃冰西瓜。

我不愛吃水果，對西瓜卻情有獨鍾。但今年夏天吃的最少。或者，從一開始吃的太多了。

在西瓜還沒熟，高價賣時，我就開始不停的買。經常會買到半生不熟的瓜，扔了又可惜，隻能慢吞吞的吃。

過了季節，半生不熟的瓜太多了，不知道我倒黴還是天都希望我不再吃西瓜，除了第一個西瓜，之後買的全是半生不熟，味道奇異，導緻後來看到西瓜就一股惡心。

今年冬天，奇怪的與西瓜無緣。

有時候，愛情也是同理。在錯的時間，遇到對的人，何嘗不是一生歎息。

從此以後，心懷遺憾，緣分卻不再來。原來，結局都是寫好了的，隻是我當初會執迷而已。

雖然通曉愛情道理，會爲他人排憂解難，卻從來不會自圓其說。

學不會愛。于是總留不住愛。

好像又回到以前的狀态，一個人時喜歡與泡面爲伍。

我不是個會對自己好的人，因爲太随着自己性子來，不過幸好過的還算舒心。

我是個挺會給自己找事的人，一舒服就開始做作起來。

亂世見真情，太平盛世，反而與你背道而馳。

我一直堅持男朋友好不好，自己用了才知道。

可是，對我百裏挑一的好，性格合拍，口味相同，隻是不知道爲什麽我總是這樣留不住。

當初看《奮鬥》時，特别不明白夏琳對陸濤的矯情。既然願意和他一起生活，後來爲什麽又怪他埋沒自己的理想，又非要分開去追求自己的生活。

我想現在或許我有點明白了，因爲我們都是特别自我的人。

陪我笑陪我鬧，我卻那麽多做不到。我不喜歡和一群陌生的人吃飯，也不喜歡别人說着我聽不懂的語言。這樣的感覺好像一個人在沙漠裏茕茕而行，身邊明明有一群人，在大風來襲時，卻握不緊他們的手。

雖然這兩年我一直漂泊在外獨善其身，但是我心懷的仍是想回到自己原來的城市。

到不了的地方是遠方，回不去的叫做故鄉。

我害怕此後的六十年，生活在異土，也害怕垂垂老去時，凋零在他鄉。

家永遠都是最好的城市，也是我從一開始就覺得親切的城市，但是我想定居于此的時候總會心懷忐忑，沒有自己根的地方永遠帶着一份疏離，我常常走在斑馬線上不知道自己身在何方，常常看着車來車往覺得寂寞感傷。

隻是這些，我從來沒有讓誰知道。

很快樂。

但是我不知道，這樣的快樂，足不足夠強大的支撐我一生。

或許都認爲這是虛無缥缈的理由，隻是因爲不夠愛。

但是，我馬上就要20歲了。這個年齡，證明可以結婚了。也證明在我的百分之百生命裏，我要爲自己考慮一半了。我不能再像年少一樣抛頭顱灑熱血的爲愛情沖鋒陷陣了。我累了疲倦了，我不想争吵傷害了。

而你給我的光亮，足以讓我在那些深陷冰冷的夜晚周身溫暖。

所以我是如此的舍不得你。

你的衣服我還在穿，你看的小說我還在翻。

以後會怎樣，就讓我們交給時間定奪吧.。

不管未來怎樣，我都将站在這裏勇敢承接。

是我的，終究會來。