你在她身边却对我说你爱我

2010年1月17日這個離别的日子馬上還是要來了，我的心在幾天前就在流淚了，隻是控制了自己的情緒不想在你面前表現出來。很想很想好好陪你這幾天，不希望有任何人打擾，可是你并沒有注意到我的内心，看着你打電話發信息給她，再看看自己和你在幾分鍾前還纏綿在一起你馬上能從床上爬起來投入另外一份心情去和她說話。我明白你的心已經不在這裏了。最終看着你收拾着行李，我的淚水再也止不住了。陪你吃了最後一個早餐，我沒有任何的胃口吃下這早餐，你說我開心點别這樣傷感。我這兩天的話特别少，沉默也許更能代表我的心裏，因爲很多話不是用語言就能表達出來的。忍着身體的不适送你去機場，你的心情看似很好。看着這張帥氣的臉忍不住看了很久，當自己擡頭看膩的時候心裏都會很莫名的痛。13：25分起飛的航班，你陪我坐在候機室我們心裏都很不安，你心裏好像在想什麽事，我沒問。馬上要登機了13：10分送他過了安檢。看着你的背影我沒有勇氣看到整個背影消失在我的視線，我轉身沒有回頭，是我不敢回頭。走出機場我望着天空哭了！飛機起飛的最後關機那刻我收到你的信息：親愛的我走了，一定要照顧好自己！别忘了去醫院檢查身體！我的眼淚不能平靜的挂滿了臉上！

下午三點多你在廣州機場經停的時候給我打了電話，關心的還是我的身體，隻希望我去醫院。接着馬上又要登機了，他說到了濟南下了飛機就給我打電話，我應了。我不知道去哪裏直接去了海邊，我心情無法平靜的時候我都習慣去海邊呆着，我仰望着天空想着你什麽時間能到，海邊的風很大，很冷。下午5點半我想你應該下飛機了，卻沒有按時等來你的電話，我想應該是航班延誤了我再等等。一直等到6點多卻還沒等來你的電話，我忍不住給你打過去，你的電話是通的。接通了，你說航班晚點了。我恩了聲我想說我知道。聽着你說要等着等着拿行李很吵，我也沒力氣說話了你也聽不清我說話，我就說等他拿完行李再給我打電話。等了足足四十分鍾，可是電話并沒有響，等我打過去的時候手機卻已經關機了。我全身開始全身發冷，這一刻我全明白了！你和她在一起！她去機場接你了！幾個小時前我在海口機場送你，那邊卻有你的女人在接你！我算什麽！我努力控制住自己那絕望的心情，我安慰自己你可能手機壞了自動關機了，我拿着手機執着的等着，也許你馬上會給我回電話過來了，可是每等一分鍾我的心就撕心裂肺的疼痛一次，我沒有方向的往前走，每等20分鍾我都忍不住給他打一次電話，他的手機仍然是關機狀态，爲什麽時間過得如此煎熬！我苦笑自己憑什麽心痛！她本來就是你的女人，我有什麽借口去心痛！我隻是第三者！不知道自己走了多久，從萬綠園一直走到假日海灘，再從萬綠園走回來，足足走了三個小時，終于等到你電話了。如果這時候你在我面前我想我會扇你一個耳光，我顫抖的接了你的電話，你的聲音卻很平靜。問我在哪？我回答你了在海邊。我的故作平靜的語氣和你說話，這時候我本應該沉默。我卻說了很多話。也沒有責怪你也許是我自己沒有任何理由和借口去怪你。我的腦子裏面隻有這樣的畫面，幾個小時前我和你睡在一張床上纏綿，晚上你在另外一個城市和她在一張床上！也許這是你們的權利和本應該！

我是女人！我有自己的自尊！爲什麽不提前和我說！就算讓我心痛也讓我痛得心安理得不行麽！就算我隻是一個第三者的身份！知道這樣的舉動對我心裏的傷害有多大嗎？！我不知道用什麽詞語來形容留給我的處境！你還在電話裏說不要一個人呆在外面快回去睡覺！去哪都行隻要不在外面呆着就行！真是可笑！說話爲什麽你都那麽輕松！考慮下我的感受行嗎！我一個人躺在床上去想這你們在床上，我不要！甯願在這裏凍得自己發抖都比躺在那窒息的房間要強！你說：對不起！-----對不起我什麽！我有什麽資格接受這個對不起！你說你和她不可能走到一起！不可能走到一起爲什麽現在你們卻在一起!我說話了：不可能在一起就想最後留給她一段美好的回憶和結局是吧！你居然說我爲什麽那麽聰明!我是哭還是笑！你的心情似乎在沉浸在很好的心情當中！在你匆忙要挂電話那一刻你說：我愛你！你知道這句話在這個時候說就如你說的很假！

我的心情在這一刻被絕望彌漫！我給你發了信息，希望你們好好的。既然做了決定去找她就不要輕易放棄了她！我不會有任何怨言，當初是我堅持要和你在一起的，我把它想成都是我的一廂情願我會坦然一點！我想我該退出這樣的局面了！我已經沒有任何勇氣去面對了，這種心痛一次就夠，後面我給你打電話你沒接了！知道你不方便！其實隻是想和你說我發信息說什麽話不要生氣！請允許我說話發自内心！我去了酒吧喝酒，卻發現我現在對這樣的場面又些格格不入!我一個人喝着悶酒，喝了幾瓶卻很想逃離這種喧鬧的地方!淩晨2點多了，我出了酒吧不知道去哪！我還是選擇回到了海邊，因爲這裏讓我能平靜！我可以對大海說話，可以對這天空說話！我回憶着自己和他的點點滴滴，昔日的快樂在今夜卻化爲烏有！此時此刻他睡在她的身邊，我想這就是男人吧！可以同時愛兩個人，說着同樣的話！一天内可以和兩個愛着他的女人上床也許很少男人能做到！其實他同時傷害了兩個女人隻是他不知道！我的身份對他來說不存在傷害不傷害！我有自知之明！

夜很黑，風很冷，以前覺得黑夜很短，可這個晚上對于我來說很漫長！我對着大海說了很多很多的話，終于等到天邊開始發亮了。淩晨5點的大海更有它的氣質，很清新很幹淨！我想下來走走卻發現自己全身麻痹了，不小心就摔到了岩石上面！我沒有叫也沒有哭！坐起來還是繼續着走着，一直到陸陸續續有人在鍛煉身體了有了喧鬧的聲音我才離開。回到朋友家稍微躺了會，卻沒有一絲睡意，心裏很亂很亂。似乎自己還在等着他的電話！我真的好傻是嗎！上午我的身體有些支撐不住了還是去了醫院，本來是打針的，厭惡醫院這種地方，我拿着醫生開的藥就離開了！沒有癌症對于我來說就沒事。身體上沒有什麽疼不能忍受的，心裏的傷疼卻無法愈合！

回到住處我感覺全身好冷，在這陌生的房子裏面，感覺自己在世界上都很多餘。我跑到樓頂的天台，隻有對着空曠的地方我才能呼吸。我除了沉默還是沉默，一直到下午4點半你給我回信息了，問我在哪？在幹什麽？我能在哪能幹什麽！你說：我應該幹什麽自己知道，都不知道我在想什麽，說我就什麽事情可以幹的嗎！我無言以對！在你來看我是不是該工作工作，該吃飯就吃飯，該睡覺就睡覺，一切都可以那麽正常的生活着！我說你不是我不會明白我的心裏！如果你是我就不會這麽安慰了！離開隻有一天我們卻如此的陌生了，你說就算你再沒心沒肺也不能那麽快就陌生吧！打通電話更多的隻是沉默！用言語已經表達不出話語，隻有挂掉電話了，發信息聽不到對方什麽語氣和表情，比打着電話不知道說什麽好。你以爲我心情頹廢是因爲我自己的個人生活和工作而影響的，你竟讓我冷靜下來再說！也許也是你找話題來安慰我的一種借口吧！我沒有逃避直接說我是因爲你！你發了很長一條信息：所有的都是因爲我了！我知道這麽做很無恥！可是每個人做事的方式不一樣！我想不出更好的辦法！該說的我都和她說過了，可是???????，本打算這次回家就不會出來了，可是遇見你讓我的想法動搖了，又不知道怎麽辦？也想過去個沒人認識我們的地方一起生活！不知道自己爲什麽變得那麽優柔寡斷了!有些東西隻有在離開的時候才知道對自己的重要，才會知道所要的很簡單，就是留下！我們的關系是因爲我回來手機關機那時候開始，隻是我現在不知該對你說些什麽！我的選擇早就做了！也許過幾天會變回原來那樣！也許會一直陌生下去！

我并不想傷害她的感情，都是女人我能體會一個女人對感情的态度！你給我看過你寫的一本日記，你寫着你這輩子錯過她會是你一輩子的遺憾！我說希望你們好好的，我讓你不要輕易放棄了她這段感情！你們之間僅存的問題隻是***不讓她離開本地這個地方而已，你帶不走她而又不能留在她這裏，我想這僅僅隻是因爲經濟上的問題而已。你說你在來海南之前就決定了和她分手的！和我沒關系！你這樣做其實同時傷害兩個愛你的女人，她沒有真正經曆過感情的創傷，你既然早知道你和她的結局，爲什麽還要去找她！算是留給她最後的回憶和完美的結局你走後讓她再爲了你痛苦而感到遺憾嗎！我知道我要這麽說你會傷你的自尊！

你回濟南和她在一起是你心裏早就決定好的我卻什麽都不知道！在飛機落地你關機的那刻我才明白！我覺得我像個傻子！毫無防備的心被你狠狠撕碎了！你和她關機幾個小時候後打電話還能和我說愛我！這就是你對我的愛嗎！你的想法我明白是很簡單:隻是去陪她最後一個星期，你們就結束了！結束了我們就可以好好在一起了，雖然身體在她那裏，心卻還在我這裏，就是這樣麽？既然那麽堅決的要和她分手還要決定陪她最後一個星期。對她來說你傷害了她！我終究之個局外人，我想退出這種變相的愛！你的一切的話對我來至少現在真的很假，我沒辦法當它是真的，我也想相信這是真的！我說過這是我最後一次相信愛情！你和她繼續好我不會有任何怨言，我願意退出這場飛蛾撲火的感情!可是結果呢，我在這邊機場送你，那邊機場她接你，然後關機你們在一起。開機後來和我說心在這，你愛我！說你和她不可能！如果你是我你會怎麽想你說的話！在你走的第一個晚上我沒打擾你和她，我自己在海邊度過了一個晚上，我在等，等你做出你的決定。我的心在淌血，我的内心無法撐過這一個星期！在我心裏也許是一個永遠磨滅不去的陰影！我的愛情已經傷痕累累你卻又在我的傷口撒了一把鹽！你連到底愛誰你都分不清楚，你放不下她，卻還說愛我。我決定等你72小時。等你做出決定！不要把我當成愛情的替代品，我發現自己沒那麽偉大，原來我是說過隻要你的十分之一感情就夠了，可是幾個小時的時間你把我對你的感情全部抹殺了，我不是逼你一定要選擇她要麽選擇我!愛就愛的幹脆點，不愛就不要傷害！對我來說不存在你傷害了我！一切都是我願意愛你的。愛情本來沒有誰對誰錯！你說你有你的做事方式和想法，是的，我不能去左右你的思想！我不是生氣也不是怨恨！隻是你的決定和想法我沒有勇氣包容下去了。好好照顧自己，希望你過的開心幸福至少比我幸福。

其實我知道我說放棄你會毫不猶豫的答應！因爲你的自尊比任何都要重要！心痛總有過去的時候，我會爲我自己療傷！