老公给老婆的一封信

親愛的，我知道你離開我這些日子過得很好，因爲你的選擇讓我感受到了你很開心，隻是你沒有感受到我的痛苦罷了，我不怪你，我知道外面的世界很精彩。

知道嗎，在寫這篇文章上，每寫一個字，我的心都好痛，這算是離别前的告别安慰的文字麽？

我也不知道是不是……

老婆，請允許我依然這麽稱呼你，我們夫妻快一年了。盡管沒有領取合法的結婚證書，但是在很久很久以前蒼天就向世人宣布你嫁給了我，執芳之手，與芳偕老。在很久以前，我們也很恩愛，一起探訪親戚、一起探望我的部隊、一起買夜宵吃、一起炒蛋炒飯吃。所以那個時候我很開心，工作也很順心。但是忘記了從什麽時候開始，你慢慢的疏遠了我，我也慢慢的不理會你了。我認爲你不再愛我了，你也被我的不理會傷了心，盡管我依然那麽地愛你，最終你還是選擇離開了我，你說你要爲了自己的着想去追求更好的生活，要和我斷絕關系，當時我心痛得無以複加，天空也灰暗下來，人生似乎也失去了意義。原來，我所有的快樂都是建立在你的身上。盡管我如何的去挽救這段感情，你始終都無法回心轉意，我該怎麽做呢，難道真的要狠心放棄這段經曆風雨得到的婚姻嗎？我不願意。我不知道你爲什麽舍得放棄這段感情，感覺你好像有太多的事藏在心裏了，我一直想進入你的心，想深入的去了解你，可惜沒進展。我想說你很好，不管你做什麽，我都會包容和容忍，但我包容和容忍不了你離開我。爲了你，我的性格已經努力改了很多，每次受傷後都會記在心上，以免以後在犯錯。你要狠心離開我，我不舍得，所以我不能選擇沉默，愛情隻是個泡沫，脆弱的一戳即破，我要好好把握這來之不易的愛，不想錯過，即使我們都有過錯，但在幸福的角落，還能再奢求什麽呢，隻能奢求在寂寞的時候有你陪伴在身邊。

我也從來沒想過如果有一天你離開我，我會如何呢？我在想我的存在對你的意義。我是最愛你的人，我願意與你一起回憶過去，然後珍惜現在與将來；我是最信任你的人，我信任你就如信任自己，你的每一句話我都深信不疑；我是最依賴你的人，在我高興的時候，我願你第一個分享我的喜悅，在我受挫的時候，我最先告訴你；隻想你能夠一輩子幫我掏耳屎；我是最心疼你的人，我會照顧你的身體，要你别太勞累，也不要再爲誰而傷心，不要再受一點點傷害；我是最不會傷害你的人，我甯願傷害自己，也不願去傷害你，而最終還是避免不了傷害了你；我是最想照顧你的人，以前探訪親戚，探望部隊的時候，我都會自願幫你洗衣服，你晚上餓了我都會出去幫你買夜宵吃，沒夜宵賣的時候，我都會自己炒蛋炒飯給你吃，我要讓你知道，我是個好丈夫；我是最在乎你的人，你昏倒在百貨超市，我抱着你就往醫院走，手都麻木了也不知道，到了醫院全身都濕透了，一直在醫院陪伴在你的身邊；還有你全身長紅疹，我幫你擦藥膏，克制你癢得疼痛，還有我知道你呆在家裏沒工作喜歡打麻将又沒多少錢，所以每個月我那微薄的幾百快錢工資都會主動給你多點用，自己用少點，雖然給的錢不是很多，至少那也代表我對老婆你的心意，如果将來還能賺更多的錢，我依然會按照這種比率來給你更多。我是最容忍你的人，你經常愛發脾氣，也許我不會接受，但我會容忍；我是最适合你的人，我會因你的步伐來調整我的步伐，而你沒等到就離開了我；我是最不願意放棄你的人，你要狠心離開我，我會拼命去挽救，隻是想讓你知道，讓我放棄你真的是很難很難。你是我最愛的人，你是我願放棄自己都不願意放棄你的人，你是我願付出一生的人，我不想輕易的就放棄。我也是最疼愛你的人，你老是說我愛我母親比愛你多一點，老婆，你錯了，我爲了我母親可以跟我父親打架，而爲了你我可以發我母親的脾氣，就拿你那次晚上想打麻将來說，我母親搶着打沒有讓你打，你很生氣的跑到我身邊，我知道後立馬跑下去說了我母親幾下，搞得她也沒心情打下去了，母親在我心目中是很重要，而你在我心目中更重要。我好貪心，我不僅想要你這輩子陪我走過，甚至下輩子，下下輩子，我也想與你一起走過。可是後來我想了想，有這輩子我就夠了，而下輩子，我希望你更幸福，能夠不受世事的作弄，可惜我想這一輩子都很難陪我走完了。你并不善于站在我的角度去感受，你還沒有給予太多的時間讓我證明有多麽的愛你，你就離開了我。你隻喜歡獨立，渴望自由，需要廣闊的空間，我也同意接受你這種方式，因爲我也有着自己的天空，不能強迫你接受你不喜歡的空間。你的脾氣時好時壞，有時候我真的折磨不透，在最開始的時候，我焦急，擔心，輾轉難眠，後來我學會了适應，我用沉默去面對這一切，無論你在怎麽不好，我總會包容你，可你卻把我的沉默當成了不理會你的一種錯誤。老婆，沉默不是代表我的錯，而傷心也不是唯一的結果，我隻是還沒有想好該怎麽對你說，分手更不是唯一的結果，隻想再聽你說一次你依然愛着我。

如今我知道你離開我了，我必須認識到，你是真的離開我了，是不是真的絕對不會回頭。我告訴我自己，你不回頭沒有關系，而我想對你說的話，還是想說，分手可能是兩個人不合适，也可能是你沒有我愛你多一點，也可能是我傷透了你心，讓你不能永遠的愛我，不能陪我走完這漫長又短暫的人生，不過我還是感謝你給了我一段難忘的時光。可我還是決定了，對你我始終堅持不放棄不抛棄，堅持讓你回心轉意，至于你要選擇狠心放棄我，我不在乎。即使讓我感到無可挽救的地步，我也一定要把我以前想說的話，慢慢的告訴你，就當我是一個自私的人吧。我知道這樣可能會打擾你了，我會發短信給你，直到把我想說的話都說完，我就不會再發了。我已經發了好多短信給你，你也沒回。

戒愛就像戒毒，請允許我一點一點慢慢的離開你。對不起，因爲我還不适應沒有你的日子該怎麽過，但我會很努力的去适應，因爲還有很多想對你的話我都沒有來得及說給你聽。~

假如蒼天真的要狠心拆散我們，我會祝福你生活得更好，得到幸福。對于我，也會好好的生活下去。因爲，我雖然不會再去關心你，照顧你，甚至不再與你交談，但是我還是可以在遠方默默的爲你祈禱。對于我來說，愛并沒有失去，隻不過換了一種方式罷了。

2012年世界末日，此時隻想最愛的人能夠陪伴在身邊。

蒼天啊，朋友們，網友們，望您們能夠給予一點祝福。