落寞的螺旋，射线

也不知道從什麽時候開始，我再也沒有寫過關于綠水青山的文字，曾經點滴景色融入筆下的那種柔和、那種來自群山環繞的靈感，早已經在時間的催殘下消失得灰飛煙滅。我的文字裏多了一道道青春的傷痕、多了很多生活帶來的些許傷感，包括那心情留下的一頁頁空白。有時候我不敢看我自己的眼睛，因爲眼睛裏總有一層被塵埃染上的憂愁，那眼框裏不停閃耀的淚花就這樣一直沖着我笑，發笑的聲音是那樣的撕心裂肺。

我終究無法從這些文字裏走出來，就這樣義無反顧的寫着有關于自己的文字，感覺有一種無病呻吟的痛楚，卻又能讓我的心情每天都在文字裏舒緩。我喜歡一個人望着天不說話，安靜的坐在窗口那個位置，然後思索着一些無關緊要的問題，我的眼淚似乎一直都不在我的控制範圍之内，一句感動的話、一個想見不能見的人、一種耐不住寂寞的思念，似乎一切的一切都可以與我的眼淚沾上邊，使得我的淚水從來都沒有在别人和自己的眼裏值錢過。

窗外的世界漸漸和我的眼睛形成了一種隔膜，黑夜裏的天空依然還有白雲在飄浮，而白天裏的太陽卻又慢慢的瘦成了月亮的形狀，我已經無法規劃我眼前的那片狼藉，好像有無數雙觀音手一直在随意揮舞着。我的心的确是累了，我真害怕晚上再一次夢見自己被凍死在冰箱裏，全身好冷好冷，四面的冰牆透着人一樣的呼吸，那種沒有溫度凝結的空氣讓我在地獄的路上接連摔了好幾個跟頭。我似乎還在擔心腳下的路滑，所以，我一直不敢看我前面的路是什麽樣子，我稍微一閉眼，便“啪”的一下順着滑坡從夢裏驚醒了過來，原來這隻是一個“夢”，夢裏面還真的有地獄這個去處。

也許我的心情經常受到環境的污染，我再也沒有辦法深呼吸這渾濁的空氣。夜裏我會把我的眼睛睜得很大，圓圓的很吓人，而且每一次都是小心翼翼的眨着眼睛，總是怕一不小心就把眼淚給擠出來了。有時候我很傻，總是那麽輕易把自己的身份暴露出來，明明知道在場的人很多，卻還硬是把自己的喜怒哀樂展現得一幹二淨，願意捧場的便皮笑肉不笑的看會表演，不願意捧場的便拍拍屁股立馬走人。人這一輩子似乎就這樣圍繞在這些形形色色的人周圍，自己那副玩世不恭的把戲隻能偶爾拿出來諒諒，演員一樣在人生這個舞台上旋轉。

心裏的那一絲絲傷感傷透了我的腦筋，我的筆尖已經不知所雲，那些濫用的詞語恐怕再也收不回來了。常常有人對我說，文字是屬于快樂的歸屬地，無論在哪它也應該像花兒一樣向着陽，可誰又能保證沒有天晴的時候。天不晴了，花兒是死不了的，文字當然也是死不了的，死去的是那份靈感還有那份心情。

也不知道從什麽時候開始，我再也沒有寫過詩歌，曾經那些充滿熱情的詩篇、那些飽滿又洋溢着甜蜜的詩行，早已經在日子的蹉跎中顯得暗淡無光。我開始收集我的情緒，仿佛像摟着一大堆書的孩子在到處炫耀，可是收集卻被太多的傷感挪用了我的位置，使得我沒有半步可以踏入的餘地。于是，我又開始發洩我的思想，在一張張白紙上塗滿了畫押的問號，我不知道我自己寫了些什麽，亂得一塌胡塗，想修改可卻不知從何處下手。

好疲憊的一顆心繼續在外流浪着，那些萬水千山倒映的詩句我卻一句也記不起來。心到底是跑哪裏去了，是不是再也不打算回來，可我的靈魂爲什麽還不跟過去，我的血液、我的思想、我的痛苦，統統都不分方向的跟過去吧。我已經無法終止我繼續塗鴉的手和敗露的表情。

我一直很愛着一些東西，但這些東西我隻能靜靜的感觸，比如一個人記憶中的模樣和影子，靠着知覺将這些若隐若現的東西用來靜靜感觸，每一次的呼吸似乎都痛得那麽深刻。可是這一切又能怎麽樣呢！這些東西都不是現實存在的，就像一層飄落在水上的花瓣，隻能眼睜睜看着落花随流水流到天的盡頭，換作是有心又有情的葬花，倒不知葬去了多少悲歡離合，這又是誰能情願的。我讨厭這樣的感覺，可是有改變不了，隻能是一味的害怕。

轉眼這樹葉也都落了，那天有幾片黃葉在半空中旋轉着、飛舞着，好似輕飄飄、又好似一發千鈞地從我身邊降落，那種逃生的方式讓人感覺有一種落空的孤獨，這秋天又該結束了。

我也終于發現，原來痛有很多種，但任何一種痛都沒有心痛來的絕、來的更不易負荷。我把悲傷無窮擴大，然而自己卻又變得那麽渺小、那麽不自然。現在的我仿佛隻剩下寂寞，沉默以對的寂寞。落寞而寂靜；沉寂而流亡。