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有这么两个词

发布时间:2010-03-24 06:02:03

分类:伤感日志发布者:夫君

不得不感歎一下時間真的過得太快了,很多東西都變得面目全非了,回頭想想,竟然畢業了兩年了。回首舊日時光,恍如隔世。

剛剛偶然地打開悄悄話,發現竟然有2010年的一些朋友發給我的留言一直沒有看過,試着加了一下QQ,才發現早已并非某人。

我的QQ是什麽時候申請的呢,不太記得了,應該有好幾年了吧,雖然其實并不是很喜歡上Q,不過那上面挂着熟悉的朋友們的ID,雖然不常聊天,偶一看到,也有些許溫暖。

有些朋友雖然挂在上面,其實從未曾遇到或者聊聊。不過就算這樣,也依然會按把它當作誰誰誰的代號。

前年從家裏出來,列車開到這座城市時突如其來地一陣沖動,很想看看自己曾經生活過那三年的城市或者我的那幫朋友。

會不會依然是熙熙攘攘的人群,一如既往地嘈雜。傳入耳畔的依然是曾經熟悉的腔調,張口而出的卻再也沒有半分舊日的影子。

會不會依然還是最初的那個地方,估計早已面目全非。終究,隻不過是一個匆匆的過客。眼前所有的一切,早已面目全非。

想回學校看看,又深恐到時見到的校園早已沒幾分舊日的影子。

終于明白,有一個詞叫做近鄉情怯,也有一個詞叫做逝水流年。

懷舊,原本就是一種奢望。

有時候很痛恨這樣的自己:喜歡的電影,喜歡的文字,不敢重新再看一次,隻怕當初那份感覺,早已面目全非;舊日的朋友,喜歡過的人,不願刻意重逢,隻怕當初那點倦戀,讓世事凋零怠盡畢業的小學,離家不足1000米,8年來,一次不曾回過。

畢業的初中,離家不足5裏,5年來,一次也不曾回過。

畢業的高中,離家就1個小時的路程,2年來,依舊未回一次。

生怕舊日曾經花盡心血教我的恩師一頭銀發幾分期待地問起:你現在在做什麽?

偶爾這樣一想,覺得自己是個十足的壞人。

我常常會想,如果有緣,我們中的某些人一定會在一個意想不到的時候重逢,并不需要任何的理由;一如就算某天大家約定所有人齊聚,也一定會有人因爲這樣那樣的原因不能到來。就像最初的我們,如果不是那麽多的偶然的原因,你我也不會在這裏相識。

潛意識裏我常常懷有這麽一點的臆想的期待,期待某天的午後也許有着斑駁的光影,不知在哪一個街角,也許有着熙攘的人群,剛一擡頭,“原來你在這裏?”

卻不知這樣的偶遇會在什麽時候,這時的你我會是怎樣的表情。

也許,那個時候,剛好是我落魄不堪的時候,也許,正是你春風得意的時節;也許剛好相反;我隻希望,就算是這樣,你我之間也不要有一分出自内心的世俗的憐憫又或者略顯誇張的恭維。

因爲在我們相識的當初,我們的相識是如此地平淡如水。并不曾帶幾分色彩與理由。

我隻是希望,在掠過時光的背後,我們所褒有的,仍是往日的情懷。

雖然,人生的際遇,早已風雲變幻。

也許,不隻因爲我們曾經是同學,也不單單因爲我們曾經是朋友,更重要的是曾經我們都曾如此用心地對待彼此,我們曾經把最青澀的時光留在那裏,把最真最純的感情留在那裏,把最笨最不堪的年紀留在那裏。

也許,到我們下次相見的時候,也許你會開上你的奔馳寶馬講你的精彩人生奮鬥曆程;也許你隻是默坐一角臉上帶着言不由衷的微笑;也許還是會嬉哈打鬧,還是會吹捧調笑;也許彼此之間突然多了一點客氣與陌生;也許,一次滿懷期待的相聚會變得淡然乏味甚或有一種莫名的失落。

當然,我也會很希望分享你現在的幸福與快樂,我也很希望知道大家每個人都過得很好,我也很希望我能有一些小小的驕傲能讓大家知道,我也很希望再見面時你所見到的我也許不那麽光鮮履亮但依然能......我隻是不希望僅僅是這些。

人生若隻如初見。

或是多麽美好。

不得不感叹一下时间真的过得太快了,很多东西都变得面目全非了,回头想想,竟然毕业两年了。回首旧日时光,恍如隔世。

刚刚偶然打开悄悄话,发现竟然有2010年的一些朋友发给我的留言一直没有看过,试着加了一下QQ,才发现早已并非某人。

我的QQ是什么时候申请的呢,不太记得了应该有好几年了吧,虽然其实并不是很喜欢上Q,不过那上面挂着熟悉的朋友们的ID,虽然不常聊天,偶一看到,也有些许温暖。

有些朋友虽然挂在上面,其实从未曾遇到或者聊聊。不过就算这样,也依然会按把它当作谁谁谁的代号。

前年从家里出来,列车开到这座城市时突如其来地一阵冲动,很想看看自己曾经生活过那三年的城市或者我的那帮朋友。

会不会依然是熙熙攘攘的人群,一如既往地嘈杂。传入耳畔的依然是曾经熟悉的腔调,张口而出的却再也没有半分旧日的影子。

会不会依然还是最初的那个地方,估计早已面目全非。终究,只不过是一个匆匆的过客。眼前所有的一切,早已面目全非。

想回学校看看,又深恐到时见到的校园早已没几分旧日的影子。

终于明白,有一个词叫做近乡情怯,也有一个词叫做逝水流年。

怀旧,原本就是一种奢望。

有时候很痛恨这样的自己:喜欢的电影,喜欢的文字,不敢重新再看一次,只怕当初那份感觉,早已面目全非;旧日的朋友,喜欢过的人,不愿刻意重逢,只怕当初那点倦恋,让世事凋零怠尽毕业的小学,离家不足1000米,8年来,一次不曾回过。

毕业的初中,离家不足5里,5年来,一次也不曾回过。

毕业的高中,离家就1个小时的路程,2年来,依旧未回一次。

生怕旧日曾经花尽心血教我的恩师一头银发几分期待地问起:你现在在做什么?

偶尔这样一想,觉得自己是个十足的坏人。

我常常会想,如果有缘,我们中的某些人一定会在一个意想不到的时候重逢,并不需要任何的理由;一如就算某天大家约定所有人齐聚,也一定会有人因为这样那样的原因不能到来。就像最初的我们,如果不是那么多的偶然的原因,你我也不会在这里相识。

潜意识里我常常怀有这么一点的臆想的期待,期待某天的午后也许有着斑驳的光影,不知在哪一个街角,也许有着熙攘的人群,刚一抬头,“原来你在这里?”

却不知这样的偶遇会在什么时候,这时的你我会是怎样的表情。

也许,那个时候,刚好是我落魄不堪的时候,也许,正是你春风得意的时节;也许刚好相反;我只希望,就算是这样,你我之间也不要有一分出自内心的世俗的怜悯又或者略显夸张的恭维。

因为在我们相识的当初,我们的相识是如此地平淡如水。并不曾带几分色彩与理由。

我只是希望,在掠过时光的背后,我们所褒有的,仍是往日的情怀。

虽然,人生的际遇,早已风云变幻。

也许,不只因为我们曾经是同学,也不单单因为我们曾经是朋友,更重要的是曾经我们都曾如此用心地对待彼此,我们曾经把最青涩的时光留在那里,把最真最纯的感情留在那里,把最笨最不堪的年纪留在那里。

也许,到我们下次相见的时候,也许你会开上你的奔驰宝马讲你的精彩人生奋斗历程;也许你只是默坐一角脸上带着言不由衷的微笑;也许还是会嬉哈打闹,还是会吹捧调笑;也许彼此之间突然多了一点客气与陌生;也许,一次满怀期待的相聚会变得淡然乏味甚或有一种莫名的失落。

当然,我也会很希望分享你现在的幸福与快乐,我也很希望知道大家每个人都得很好,我也很希望我能有一些小小的骄傲能让大家知道,我也很希望再见面时你所见到的我也许不那么光鲜履亮但依然能......我只是不希望仅仅是这些。

人生若只如初见。

或是多么美好。

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