发布时间:2010-03-29 02:40:45
“模糊的時間裏,模糊的一個人。好象迷戀一個人的荒蕪,愛上所有與他有關的一切。”這是一部未完成的小說中的一句。它的作者死在08年盛夏的流火裏,死在故事未結束之前。
從前,我不知道的文字的意義,隻單單是因爲喜歡,所以執着着堅持好多年。後來世界瞬息萬變着,我躲在無人的角落裏,企圖記錄下永恒。卻在一瞬明白,該走的楊柳系不住歸舟,流年留不住,心境停不了。于是,寫過的字、唱過的歌都變成了一種速朽的東西。我是爲了遺忘而記錄,爲了填補現實中未完成的遺憾而書寫的。
宿舍裏面有一個女孩子曾告訴我,熱衷書寫的人大多有顆孤寂的心,因爲在現實生活中無可依托、無法訴說。當時笑得不置可否,多日以後,在她們面前卻真的逐漸孤寂了。我回味着來時的路,發現所有的偶然,都是順着一個長長的線牽引過來的。一切早已在最初打上了深深的烙印。人與人之間若即若離,心與心之間越趨越遠,我想說我也開始爲瑣碎而疲憊,可是忙碌的思緒讓我的心一刻也不曾停息,終是沒有時間、沒有精力來抱怨。
我想當年華一點點老去之後,我手捧着曾寫過的字迹,看過去歲月裏所有的悲歡離散,定會是一臉的欣喜與滿足。我一點也不畏懼人生的波瀾跌宕、怕隻怕在過于平靜的日子裏一點點的淪散掉曾經執着的夢。所以,我說上帝待我一點也不薄,成全了我每一個荒誕又執拗着的願望。在經曆無數成長的必然後,我驚喜的發現人生其實一直是順着我所追求的軌迹發展、演變着。
當看到視線裏無數雙或大或小的鞋子、各式各樣的褲管時,大腦被一瞬抽空,我不知道自己是怎樣倒下去的,更不記得在此之前心底在糾結着怎樣的問題,甚至遺忘了此刻我還在執着的思念着誰。接着是無數雙手、無數個聲音從四面八方過來。我清醒過來的時候看見膝蓋和小腿上不斷泛出的殷紅。“沒事,沒事!”我笑着擺手。被人圍觀的感覺還真不好。
消毒藥水滲入皮膚,依舊會不可避免的有辛辣感,隻是再也不會龇牙咧嘴的嚷嚷着痛了。我對那個醫生說,藥水給我就好。這點小傷,我完全是可以自己處理的。他笑的一臉溫和,我卻不忍去看。是不是所有年輕的男人在穿上白大褂後都會有着這樣的笑容?他說,他時常會看到我,耳朵裏始終塞着音樂,有時跟路過的熟人打招呼,更多的時候一個人邁着步子。我說,“哦”。再沒了一個字。
每天換兩次藥,隻是再也不方便進行短途的徒步旅行,不去任何地方看任何夢境中的風景。爲避免傷口的暴露收起了所有的短裙,當我穿着寬松的仔褲宅在校園裏一本本的看書、一首首的讀詩時,内心有一種巨大的空曠與甯靜。因爲左腿的傷,我甚至開始試着用右腿承擔着身體的大部分重量。常常會覺得人生就是這麽的妙處橫生。因爲無常,所以精彩;因爲不可遇知,所以充滿期待;因爲會轉變,所以有着無數未知的可能。
暮春時節,陽光開始變的耀眼而淩厲。隻是,眼見回歸線一天天靠攏過來,我是那般的欣喜與振奮。一年又一年,我不知道自己會成長爲怎樣的女子,更不知道你會成爲可以溫暖多少人心底的一抹陽光。可是,因着湛藍天空下,有你,有我,有着念你如初的情懷。我便格外的珍惜、喜歡着這樣的歲月。
我一直在行走,向着一個又一個未知的夢。有的征途,用雙腿不知疲憊的行進就可以抵達。有的天空,卻是用心方可飛抵。
“模糊的时间里,模糊的一个人。好象迷恋一个人的荒芜,爱上所有与他有关的一切。”这是一部未完成的小说中的一句。它的作者死在08年盛夏的流火里,死在故事未结束之前。
从前,我不知道的文字的意义,只单单是因为喜欢,所以执着着坚持好多年。后来世界瞬息万变着,我躲在无人的角落里,企图记录下永恒。却在一瞬明白,该走的杨柳系不住归舟,流年留不住,心境停不了。于是,写过的字、唱过的歌都变成了一种速朽的东西。我是为了遗忘而记录,为了填补现实中未完成的遗憾而书写的。
宿舍里面有一个女孩子曾告诉我,热衷书写的人大多有颗孤寂的心,因为在现实生活中无可依托、无法诉说。当时笑得不置可否,多日以后,在她们面前却真的逐渐孤寂了。我回味着来时的路,发现所有的偶然,都是顺着一个长长的线牵引过来的。一切早已在最初打上了深深的烙印。人与人之间若即若离,心与心之间越趋越远,我想说我也开始为琐碎而疲惫,可是忙碌的思绪让我的心一刻也不曾停息,终是没有时间、没有精力来抱怨。
我想当年华一点点老去之后,我手捧着曾写过的字迹,看过去岁月里所有的悲欢离散,定会是一脸的欣喜与满足。我一点也不畏惧人生的波澜跌宕、怕只怕在过于平静的日子里一点点的沦散掉曾经执着的梦。所以,我说上帝待我一点也不薄,成全了我每一个荒诞又执拗着的愿望。在经历无数成长的必然后,我惊喜的发现人生其实一直是顺着我所追求的轨迹发展、演变着。
当看到视线里无数双或大或小的鞋子、各式各样的裤管时,大脑被一瞬抽空,我不知道自己是怎样倒下去的,更不记得在此之前心底在纠结着怎样的问题,甚至遗忘了此刻我还在执着的思念着谁。接着是无数双手、无数个声音从四面八方过来。我清醒过来的时候看见膝盖和小腿上不断泛出的殷红。“没事,没事!”我笑着摆手。被人围观的感觉还真不好。
消毒药水渗入皮肤,依旧会不可避免的有辛辣感,只是再也不会龇牙咧嘴的嚷嚷着痛了。我对那个医生说,药水给我就好。这点小伤,我完全是可以自己处理的。他笑的一脸温和,我却不忍去看。是不是所有年轻的男人在穿上白大褂后都会有着这样的笑容?他说,他时常会看到我,耳朵里始终塞着音乐,有时跟路过的熟人打招呼,更多的时候一个人迈着步子。我说,“哦”。再没了一个字。
每天换两次药,只是再也不方便进行短途的徒步旅行,不去任何地方看任何梦境中的风景。为避免伤口的暴露收起了所有的短裙,当我穿着宽松的仔裤宅在校园里一本本的看书、一首首的读诗时,内心有一种巨大的空旷与宁静。因为左腿的伤,我甚至开始试着用右腿承担着身体的大部分重量。常常会觉得人生就是这么的妙处横生。因为无常,所以精彩;因为不可遇知,所以充满期待;因为会转变,所以有着无数未知的可能。
暮春时节,阳光开始变的耀眼而凌厉。只是,眼见回归线一天天靠拢过来,我是那般的欣喜与振奋。一年又一年,我不知道自己会成长为怎样的女子,更不知道你会成为可以温暖多少人心底的一抹阳光。可是,因着湛蓝天空下,有你,有我,有着念你如初的情怀。我便格外的珍惜、喜欢着这样的岁月。
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