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有缘无分,最终还是要离开

发布时间:2010-04-29 09:18:23

分类:伤感日志发布者:朱颜白骨

張小娴說:如果沒有很大把握,又或者沒有堅定地信念,請不要說太長久的承諾。相愛時叫承諾,不愛的時候呢?也不是謊言吧。畢竟愛着的時候就算說了地久天長,相信也是出自真心。隻不過後來的離開,不是自己能把握的。

張小娴說:不要在愛情結束後,把那個你曾經愛過的人到處指責,将TA說的一無是處。沒必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的純潔度,蒙了塵,也就減損了回憶的價值。

寫在前面

我和莫毅因爲緣分把我們拉在了一起,他是我的同事,所以我們相識。在同一個環境裏,我們一起做着ISO認證(工作),而相知。因此,彼此愛上了對方。他的幽默深深地吸引了我。我的活潑可愛、體貼入微也深深地牽絆着他的那顆從未萌芽的心。我們一起埋怨工作的不公,累的時候彼此的肩膀依靠着。我們深深地被對方牽引着。他愛我,我也愛他。

莫毅,這輩子我非你不嫁。

思靜,這輩子,我非你不娶。我們要下輩子、下下輩子、一生一世誓死不離,不離不棄。我們都要幸福地走在一起。因爲我們彼此深愛着對方。思靜,沒有你,我無法生活下去。沒有你,我的生活将會很乏味,世界一片灰暗,思靜,請你永遠不要離開我。無論發生什麽事,我們都要努力地走下去。隻要我們的心始終連在一起。

莫毅,放心,我不會離開你。永遠不會。相信我。因爲這是約法三章裏第三條“信賴”。無論将來發生什麽事,我這輩子跟定你了。莫毅,我好幸福。

我們共同生活在同一片天空下,莫毅的宿舍就在我的隔壁。每天我們可以通過牆壁傳音來表達對對方的思念。随即,莫毅就會有條短信過來:思靜,我也想你。每晚九點半至十點就是我們的約會的時間。而後我們一起聊着身邊的人和事。累了躺在他的懷裏,撒嬌着...這種美好的時光持續了一兩個月。因爲到了冬天,外面很冷,莫毅怕我着涼。他的關心和體貼,使我心裏很溫暖。此時此刻,我真的很幸福。被愛護着,被溫暖包圍着。證明了眼前的這位男子真的是我一生的托付,我真的沒有看錯人。我是他的初戀,這樣被關心着,我已經知足。

星期天便是我們約會的時間,我們一起在這坐城市裏漫步着。一起看着周圍的人群。一起擠公交車。一起坐在楊柳樹下,我偎依在他的懷裏一起迎面吹冬天的寒風,他解開紐扣,讓我感受他身軀的溫暖。我們手牽手一起逛商場。我們一起挑選衣服。我們一起漫步在雨中。我們一起狼狽。不高的收入,使得我們一起到超市裏吃炒飯,去拉面館裏吃拉面,到小餐館裏點幾樣小菜。因爲我知道,掙錢不易。這樣的生活,我們一起過得很快樂。

生活依然繼續着,我們的感情也漸漸地淡下去。生活的壓迫,工作的壓力,把我們逼得喘不過氣來。頓時間,他的眼睛裏流露出一種迷茫,脾氣也變得十分暴躁。我知道,我終于知道在他的身上發生了什麽事。他的父母在家給他介紹了一個女孩,原來他一直在聯系着。那我算什麽呢?是屬于第三者嗎?還是她是第三者?我很遲疑很迷惑。我讨厭第三者。我甯願退出,也不情願介入他們的感情。我們一直爲這個問題而吵着,一直爲這個問題不開心着。我想撥打她的電話,告訴她我和莫毅的事。莫毅說:你敢打,你打了試試看,我的事情不需要你插手。他先朝我發脾氣,之後向我道歉。雖然表面附和,但是内心卻是如此的不甘。憑什麽,憑什麽我要受這種氣。随後,我們兩都沉默着。

過年了,放假了,公司組織年夜飯。在那天我喝醉了,醉的不醒人世。因爲我内心的痛,我的心(要不要離開他)一直在掙紮。在我的愛的字典裏,沒有第三者。也許離開他,也許我的心沒有那麽難受。我隻有喝酒,方能解決我内心的苦,舒緩我内心的痛。我瘋狂着,我跳躍着。最後趴在了桌上。好姐妹拉不動我。嘴巴裏不停着地說着:我要莫毅,我要莫毅...最終,是莫毅拉我回的宿舍。我們一直到晚上7點鍾才回的宿舍。那時,我已經迷迷糊糊,上吐下瀉,身子裏,好難受。可,内心的苦仍然沒有釋放。

放假了,莫毅解決了此事情,他回絕了她,而選擇了我。而我們又沒有隔閡地走在了一起。

年後,他離職了,去了另外一個城市。在這個城市裏,也許我們都厭倦了這裏的一切,厭倦了這裏的所有的生活。讨厭這邊的人和事。異地的戀愛便開始了。我們現在不能每天的見面,也不能每天的電話。我們隻有短信的問候。我們每隔兩周見一次面。因爲我們彼此都很忙。莫毅開始了他的倒班生活。莫毅聽着現在公司的同事訴說着身邊的人和事,講述了公司一切的情況。他的脾氣變得古怪。每每電話給他,都得受這無辜的”虐待“,脾氣自然而然地朝我而來。我真的搞不清楚,爲什麽會這樣。難道我不該電話給他?還是不是電話的好時機?還是他讨厭我?各種各樣的疑問在我的腦海裏閃現。有的時候,我的打電話給莫毅,他拒接三次,第四次撥打卻在通話之中,而後關機。他說都不說一聲,就這樣而告終。最起碼得說一聲,讓我放心。那時,我的内心是如此的難受。可,我能跟誰說呢?隻有把心情寫入日記本,跟它呢喃。

爲什麽人們剛戀愛時都是如此甜蜜,可一旦在一起時間長後,就會産生如此多的矛盾?有些人不斷尋找愛情,追求那其中的甜蜜,因此當愛情變味時他們甯願去換一個人而不是去找出彼此間的問題...甚是迷惑和不解。

曾經我以爲愛情是永恒的、曾經我以爲愛情是甜蜜的、曾經我以爲愛情是永久的、曾經我認爲愛情是幸福的、曾經我以爲有了愛情很快樂、曾經我以爲有了愛情就會甜蜜、曾經我以爲有了愛情可以替代一切。可,我錯了。愛情并不是我想象的那麽美好,在愛情的路上,我幸福過,快樂過,可,爲什麽悲傷卻是如此之多。一個活潑可愛的女孩卻變得如此的傷感。一直沉醉在悲傷的世界裏。如果可以,情願一直不要醒來,沉醉在夢裏,盼望花開,如果可以,情願睡去,永遠活在幸福的世界裏。我怎麽了,究竟是怎麽了。我終于知道:愛情是兩個人的事情,兩個完全平等的、有獨立人格的人的事情。我可以努力,但不是我努力了就一定會有效果,因爲莫毅,我并不能左右。我很遲疑,他還愛我嗎?真的愛我嗎?他口中的愛怎麽就變成了傷害。還是我不懂得愛情。

夜晚的星空看不出是否閃耀,夜晚的風吹來帶着一絲絲的愁,風撫過在我的臉頰,輕輕帶走我的淚。

正因爲這樣,我們變得很少通電話。甚至一個月才見一次面。一眨眼進入了九月份,是我弟弟進入大學的日子。我時間的忙碌,騰不出時間去陪弟弟入學。隻能拜托莫毅。恰巧弟弟的學校正是莫毅所在的那個城市。自然而然,方便了很多。莫毅知道我家人的到來,免爲其難地答應了。

那一天,我心驚膽戰。害怕莫毅在我的母親面前出現什麽纰漏。這一天終于過去了。當天媽媽沒有打電話給我。而是第二天晚上媽媽才打電話過來,告訴我:思靜,那個男生不适合你。你離開他吧。我哭着:爲什麽要這麽說呢?難道沒有理由嗎?

媽媽說:他沒有擔當,沒有一個男孩子的氣概,姑且不說他的相貌。昨天我們在桌上一起吃着飯,照理說,先讓長輩吃,最後才是自己。而他,想到的隻是他自己。桌上點了五個大排,他自己先挑了一個放在碗裏,而後對大家說你們吃啊,一人一個。飯還沒吃完,桌上已經沒菜了,莫毅也不主動去點菜,哪怕是點一份湯也好,最後還是爸爸去點的菜。你弟弟的宿舍鑰匙交押金50元,我跟你爸身上都沒有零錢,你弟弟在那使勁地掏錢包,他就這麽巴看着你弟弟翻錢包。還有下午你爸爸和弟弟去買零食,莫毅也跟着一起去。他從不主動問你弟弟喜歡吃什麽,付錢時,他一直站在你弟弟的身後。不是媽媽計較在乎那些,可,通過這些能看得出來他能不能給你帶來幸福。這些是我說給你聽的。不要讓這些話告訴莫毅。

我不相信莫毅是這樣的人。因爲我們在一起那麽長時間了。我不夠了解他嗎?也許一直我在爲他考慮。不知道誰對誰錯,思緒裏,一片混亂。我們曾經許諾過,無論發生什麽事,我們都要不離不棄。也許最美的愛情并不是在一開始,而是曆經生活的錘煉并被歲月所驗證的愛情。這樣的愛情,哪怕不着一字,沒有一言,仍然燦爛如花,芳香無盡。我們兩的愛情卻走到了這一步。我不甘願放棄這段愛情。

我要搞清楚母親的話是否真實。那天,我試探了他,他答應我吃肯德基,最後去了拉面館,吃了米線。我深信了我母親說的話。既然這樣,我還是不願意放棄這段感情。不知道莫毅怎麽知道母親對他不滿的消息。而後朝我發脾氣,說些特别難聽的話。我隐瞞你,是爲了你好。我不想你不開心。我不想你又多了一份憂愁。我母親那邊我來處理。莫毅生氣地說道:要處理什麽,聽你母親的話好了。我立刻挂斷了電話。此刻的情緒無法再交談下去。

挂斷電話之後,我依然打開我的空間,叙述着心情。看着莫毅的空間的心情更新:你整整耍了我兩年。這麽嚴重的字眼,我實在承受不住。加上母親的唠叨。我支撐不下去。我深問自己,這段愛情我真的會幸福嗎?

張小娴說:不要在愛情結束後,把那個你曾經愛過的人到處指責,将TA說的一無是處。沒必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的純潔度,蒙了塵,也就減損了回憶的價值。

他把我說的一文不值,我不想再留戀,隻是當初的承諾不應該輕易許下。我唯一能做的隻有淡忘。慢慢地淡下去,最後我們兩都沒有說出“分手”二字。我有過錯,但不能把所有的過錯全部歸于我,這對我來說是那麽的不公平。難道莫毅你就沒有錯嗎?錯的全部是我嗎?莫毅,聽了你的這句話,破掉了所有的感情。心打入無比的深淵,再也無法回頭了。我們無法再繼續走下去。也許是命運的安排,我們有緣無份,那麽終要離開。

張小娴說:如果沒有很大把握,又或者沒有堅定地信念,請不要說太長久的承諾。相愛時叫承諾,不愛的時候呢?也不是謊言吧。畢竟愛着的時候就算說了地久天長,相信也是出自真心。隻不過後來的離開,不是自己能把握的。

戀愛時,那愛情是虛幻的。

得到時,那愛情是甜美的。

而回想時,那愛情隻有苦澀。

心碎時,愛情總是無奈散落了一地……我、莫毅也許是有緣無分,終要離開。

有緣千裏來相會,無緣對面不相識。我們有緣分相識,有緣即住無緣去,一任清風送白雲,無分,終要離開。人生有所求,求而得之,我之所喜;求而不得,我亦無憂。

我們再次見面時,是爲了取對方東西。再次見到他時,他的眼裏還是迷茫。我們似乎變得是如此的陌生,短短的一句:你的東西給你,我走了。就這樣,向左走,向右走。

回過頭,他不曾轉身看過我。看着他的身影,不驚流下淚愛情逝去後,刨根問底、窮追不舍或者日省百遍、沉淪自虐幾乎成了一種通病。而我并沒有沉淪,而是勇敢地走下去。繼續着生活。

愛情隻是生命的中的插曲,不是生命的唯一,更不是生命的全部。生命,永遠高于愛情。這是一位社會學家的名言。我要爲親人活着,爲夢想活着,努力地活下去。

歲月蹉跎,時光荏苒,曆史的長河流沙滾石,洗濯出幾許清靜。生活變得如此的簡單,沒有了眼淚,沒有了憂慮,沒有了悲傷。

對于曾經的驿站,隻能剪輯,卻不能駐足。腳步依然要繼續走下去。依然走下去,尋找下一站驿站。一直深信明天一直會越走越遠。

【End】

主人後記:

本想寫成完美的結局,溫馨衆多的人,可我不想改變這個事實。也許這個事實在衆多的人的眼裏,不諒解,始終認爲隻要相愛,就能夠走在了一起。一起生活有衆多的因素,并不是常人所能主宰。幸福通常是由自己把握的,可,這個幸福太難了。做不到,我始終做不到。我不能蒙蔽我自己的眼睛。也許離開,我會得到另外一份幸福。這也是我所想,我所期盼。

也許有衆多人說,莫毅選相親的那個女孩,也許早就結婚了。甚至不諒解爲什麽選思靜。正是因爲當時他們相愛。人生變化無常,世事難料。未來并不是由自己去主宰。感情的事情還是順其自然。

张小娴说:如果没有很大把握,又或者没有坚定地信念,请不要说太长久的承诺。相爱时叫承诺,不爱的时候呢?也不是谎言吧。毕竟爱着的时候就算说了地久天长,相信也是出自真心。只不过后来的离开,不是自己能把握的。

张小娴说:不要在爱情结束后,把那个你曾经爱过的人到处指责,将TA说的一无是处。没必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的纯洁度,蒙了尘,也就减损了回忆的价值。

写在前面

我和莫毅因为缘分把我们拉在了一起,他是我的同事所以我们相识。在同一个环境里,我们一起做着ISO认证(工作),而相知。因此,彼此爱上了对方。他的幽默深深地吸引了我。我的活泼可爱、体贴入微也深深地牵绊着他的那颗从未萌芽的心。我们一起埋怨工作的不公,累的时候彼此的肩膀依靠着。我们深深地被对方牵引着。他爱我,我也爱他。

莫毅,这辈子我非你不嫁。

思静,这辈子,我非你不娶。我们要下辈子、下下辈子、一生一世誓死不离,不离不弃。我们都要幸福地走在一起。因为我们彼此深爱着对方。思静,没有你,我无法生活下去。没有你,我的生活将会很乏味,世界一片灰暗,思静,请你永远不要离开我。无论发生什么事,我们都要努力地走下去。只要我们的心始终连在一起。

莫毅,放心,我不会离开你。永远不会。相信我。因为这是约法三章里第三条“信赖”。无论将来发生什么事,我这辈子跟定你了。莫毅,我好幸福。

我们共同生活在同一片天空下,莫毅的宿舍就在我的隔壁。每天我们可以通过墙壁传音来表达对对方的思念。随即,莫毅就会有短信过来:思静,我也想你。每晚九点半至十点就是我们的约会的时间。而后我们一起聊着身边的人和事。累了躺在他的怀里,撒娇着...这种美好的时光持续了一两个月。因为到了冬天,外面很冷,莫毅怕我着凉。他的关心和体贴,使我心里很温暖。此时此刻,我真的很幸福。被爱护着,被温暖包围着。证明了眼前的这位男子真的是我一生的托付,我真的没有看错人。我是他的初恋,这样被关心着,我已经知足。

星期天便是我们约会的时间,我们一起在这坐城市里漫步着。一起看着周围的人群。一起挤公交车。一起坐在杨柳树下,我偎依在他的怀里一起迎面吹冬天的寒风,他解开纽扣,让我感受他身躯的温暖。我们手牵手一起逛商场。我们一起挑选衣服。我们一起漫步在雨中。我们一起狼狈。不高的收入,使得我们一起到超市里吃炒饭,去拉面馆里吃拉面,到小餐馆里点几样小菜。因为我知道挣钱不易。这样的生活,我们一起过得很快乐。

生活依然继续着,我们的感情也渐渐地淡下去。生活的压迫,工作的压力,把我们逼得喘不过气来。顿时间,他的眼睛里流露出一种迷茫,脾气变得十分暴躁。我知道,我终于知道在他的身上生了什么事。他的父母在家给他介绍了一个女孩,原来他一直在联系着。那我算什么呢?是属于第三者吗?还是她是第三者?我很迟疑很迷惑。我讨厌第三者。我宁愿退出,也不情愿介入他们的感情。我们一直为这个问题而吵着,一直为这个问题不开心着。我想拨打她的电话,告诉她我和莫毅的事。莫毅说:你敢打,你打了试试看,我的事情不需要你插手。他先朝我发脾气,之后向我道歉虽然表面附和,但是内心却是如此的不甘。凭什么,凭什么我要受这种气。随后,我们两都沉默着

过年了,放假了,公司组织年夜饭。在那天我喝醉了,醉的不醒人世。因为我内心的痛,我的心(要不要离开他)一直在挣扎。在我的爱的字典里,没有第三者。也许离开他,也许我的心没有那么难受。我只有喝酒,方能解决我内心的苦,舒缓我内心的痛。我疯狂着,我跳跃着。最后趴在了桌上。好姐妹拉不动我。嘴巴里不停着地说着:我要莫毅,我要莫毅...最终,是莫毅拉我回的宿舍。我们一直到晚上7点钟才回的宿舍。那时,我已经迷迷糊糊,上吐下泻,身子里,好难受。可,内心的苦仍然没有释放。

放假了,莫毅解决了此事情,他回绝了她,而选择了我。而我们又没有隔阂地走在了一起。

年后,他离职了,去了另外一个城市。在这个城市里,也许我们都厌倦了这里的一切,厌倦了这里的所有的生活。讨厌这边的人和事。异地的恋爱便开始了。我们现在不能每天的见面,也不能每天的电话。我们只有短信的问候。我们每隔两周见一次面。因为我们彼此都很忙。莫毅开始了他的倒班生活。莫毅听着现在公司的同事诉说着身边的人和事,讲述了公司一切的情况。他的脾气变得古怪。每每电话给他,都得受这无辜的”虐待“,脾气自然而然地朝我而来。我真的搞不清楚,为什么会这样。难道我不该电话给他?还是不是电话的好时机?还是他讨厌我?各种各样的疑问在我的脑海里闪现。有的时候,我的打电话给莫毅,他拒接三次,第四次拨打却在通话之中,而后关机。他说都不说一声,就这样而告终。最起码得说一声,让我放心。那时,我的内心是如此的难受。可,我能谁说呢?只有把心情写入日记本,跟它呢喃。

为什么人们刚恋爱时都是如此甜蜜,可一旦在一起时间长后,就会产生如此多的矛盾有些人不断寻找爱情,追求那其中的甜蜜,因此当爱情变味时他们宁愿去换一个人而不是去找出彼此间的问题...甚是迷惑和不解。

曾经我以为爱情是永恒的、曾经我以为爱情是甜蜜的、曾经我以为爱情是永久的、曾经我认为爱情是幸福的、曾经我以为有了爱情很快乐、曾经我以为有了爱情就会甜蜜、曾经我以为有了爱情可以替代一切。可,我错了。爱情并不是我想象的那么美好,在爱情的路上,我幸福过,快乐过,可,为什么悲伤却是如此之多。一个活泼可爱的女孩却变得如此的伤感。一直沉醉在悲伤的世界里。如果可以,情愿一直不要醒来,沉醉在梦里,盼望花开,如果可以,情愿睡去,永远活在幸福的世界里。我怎么了究竟是怎么了。我终于知道:爱情是两个人的事情,两个完全平等的、有独立人格的人的事情。我可以努力,但不是我努力了就一定会有效果,因为莫毅,我并不能左右。我很迟疑,他还爱我吗?真的爱我吗?他口中的爱怎么就变成了伤害。还是我不懂得爱情。

夜晚的星空看不出是否闪耀,夜晚的风吹来带着一丝丝的愁,风抚过在我的脸颊轻轻带走我的泪。

正因为这样,我们变得很少通电话。甚至一个月才见一次面。一眨眼进入了九月份,是我弟弟进入大学的日子。我时间的忙碌,腾不出时间去陪弟弟入学。只能拜托莫毅。恰巧弟弟的学校正是莫毅所在的那个城市。自然而然,方便了很多。莫毅知道我家人的到来,免为其难地答应了。

那一天,我心惊胆战。害怕莫毅在我的母亲面前出现什么纰漏。这一天终于过去了。当天妈妈没有打电话给我。而是第二天晚上妈妈才打电话过来,告诉我:思静,那个男生不适合你。你离开他吧。我哭着:为什么要这么说呢?难道没有理由吗?

妈妈说:他没有担当,没有一个男孩子的气概,姑且不说他的相貌。昨天我们在桌上一起吃着饭,照理说,先让长辈吃,最后才是自己。而他,想到的只是他自己。桌上点了五个大排,他自己先挑了一个放在碗里,而后对大家说你们吃啊,一人一个。饭还没吃完,桌上已经没菜了,莫毅也不主动去点菜,哪怕是点一份汤也好,最后还是爸爸去点的菜。你弟弟的宿舍钥匙押金50元,我跟你爸身上都没有零钱,你弟弟在那使劲地掏钱包,他就这么巴看着你弟弟翻钱包。还有下午你爸爸和弟弟去买零食,莫毅也跟着一起去。他从不主动问你弟弟喜欢吃什么,付钱时,他一直站在你弟弟的身后。不是妈妈计较在乎那些,可,通过这些能看得出来他能不能给你带来幸福。这些是我说给你听的。不要让这些话告诉莫毅。

我不相信莫毅是这样的人。因为我们在一起那么长时间了。我不够了解他吗?也许一直我在为他考虑。不知道谁对谁错,思绪里,一片混乱。我们曾经许诺过,无论发生什么事,我们都要不离不弃。也许最美的爱情并不是在一开始,而是历经生活的锤炼并被岁月所验证的爱情。这样的爱情,哪怕不着一字,没有一言,仍然灿烂如花,芳香无尽。我们两的爱情却走到了这一步。我不甘愿放弃这段爱情。

我要搞清楚母亲的话是否真实。那天,我试探了他,他答应我吃肯德基,最后去了拉面馆,吃了米线。我深信了我母亲说的话。既然这样,我还是不愿意放弃这段感情。不知道莫毅怎么知道母亲对他不满的消息。而后朝我发脾气,说些特别难听的话。我隐瞒你,是为了你好。我不想你不开心。我不想你又多了一份忧愁。我母亲那边我来处理。莫毅生气地说道:要处理什么,听你母亲的话好了。我立刻挂断了电话。此刻的情绪无法再交谈下去。

断电话之后,我依然打开我的空间,叙述着心情。看着莫毅的空间的心情更新:你整整耍了我两年。这么严重的字眼,我实在承受不住。加上母亲的唠叨。我支撑不下去。我深问自己,这段爱情我真的会幸福吗?

张小娴说:不要在爱情结束后,把那个你曾经爱过的人到处指责,将TA说的一无是处。没必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的纯洁度,蒙了尘,也就减损了回忆的价值。

他把我说的一文不值,我不想再留恋,只是当初的承诺不应该轻易许下。我唯一能做的只有淡忘。慢慢地淡下去,最后我们两都没有说出“分手”二字。我有过错,但不能把所有的过错全部归于我,这对我来说是那么的不公平。难道莫毅你就没有错吗?错的全部是我吗?莫毅,听了你的这句话,破掉了所有的感情。心打入无比的深渊,再也无法回头了。我们无法再继续走下去。也许是命运安排,我们有缘无份,那么终要离开。

张小娴说:如果没有很大把握,又或者没有坚定地信念,请不要说太长久的承诺。相爱时叫承诺,不爱的时候呢?也不是谎言吧。毕竟爱着的时候就算说了地久天长,相信也是出自真心。只不过后来的离开,不是自己能把握的。

恋爱时,那爱情是虚幻的。

得到时,那爱情是甜美的。

而回想时,那爱情只有苦涩

心碎时,爱情总是无奈散落了一地……我、莫毅也许是有缘无分,终要离开。

有缘千里来相会,无缘对面不相识。我们有缘分相识,有缘即住无缘去,一任清风送白云,无分,终要离开。人生有所求,求而得之,我之所喜;求而不得,我亦无忧。

我们再次见面时,是为了取对方东西。再次见到他时,他的眼里还是迷茫。我们似乎变得是如此的陌生,短短的一句:你的东西给你,我走了。就这样,向左走,向右走。

回过头,他不曾转身看过我。看着他的身影,不惊流下泪爱情逝去后,刨根问底、穷追不舍或者日省百遍、沉沦自虐几乎成了一种通病。而我并没有沉沦,而是勇敢地走下去。继续着生活。

爱情只是生命的中的插曲,不是生命的唯一,更不是生命的全部。生命,永远高于爱情。这是一位社会学家的名言。我要为亲人活着,为梦想活着,努力地活下去。

岁月蹉跎,时光荏苒,历史的长河流沙滚石,洗濯出几许清静。生活变得如此的简单,没有了眼泪,没有了忧虑,没有了悲伤。

对于曾经的驿站,只能剪辑,却不能驻足。脚步依然要继续走下去。依然走下去,寻找下一站驿站。一直深信明天一直会越走越远。

【End】

主人后记:

本想写成完美的结局,温馨众多的人,可我不想改变这个事实。也许这个事实在众多的人的眼里,不谅解,始终认为只要相爱,就能够走在了一起。一起生活有众多的因素,并不是常人所能主宰。幸福通常是由自己把握的,可,这个幸福太难了。做不到,我始终做不到。我不能蒙蔽我自己的眼睛。也许离开,我会得到另外一份幸福。这也是我所想,我所期盼。

也许有众多人说,莫毅选相亲的那个女孩,也许早就结婚了。甚至不谅解为什么选思静。正是因为当时他们相爱。人生变化无常,世事难料。未来并不是由自己去主宰。感情的事情还是顺其自然

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