发布时间：2010-11-15 16:17:06
題記:愛得越深，傷口越重，越是難忘。 打掉孩子的那一瞬間，我就知道我們沒法回頭了，這輩子沒可能再在一起了。我唯有想把自己的回憶寫的美一點，隻想一輩子将得不到的這份曾經的愛珍藏于心。雖然，它不被世人認可。
我一出世就被重男輕女的封建思想深深地毒害了。剛出生第二天的我，被親生父母抛棄，給送去一個沒有再生條件的家庭做女兒。我被抛棄後，也許是報應吧，我的親生父母也沒過上好日子。在我一歲的那年，我的親生父親因車禍而喪生。之後，我親生母親改嫁了，而我那唯一的妹妹也如我一樣被送給了别人。一個家就這麽棄的棄，嫁的嫁，死的死，散掉了。不過，我很慶幸我的親生父母過早地把我送給别人做女兒。不然，我的命運可能是另一種命運，我有點不堪設想。
我曾經去找過那從來沒見過面，比我小一歲，唯一的親生妹妹，我沒能找到她。聽說，她也生活在我這個城市裏，但我對她的消息一無所知，也許我們曾陌路相逢也不知。我的妹妹你生活得怎麽樣？現在的養父母對你好不好？你過得幸不幸福？妹妹，姐姐很想，很想知道有關你的事情。妹妹你現在在哪裏？姐姐其實很想盡快找到你的。可是，妹妹，姐姐又不能大張旗鼓地去登尋人廣告找你，害怕尋找你會不會給你養父母的家庭帶來負面影響，害怕找到了你會不會影響到你的生活；也不知你會不會因姐姐的那些過去而介懷。姐姐真的好痛苦，好痛苦。姐姐好想好想念你，我親愛的妹妹。
我的養父母一直對我很好。因爲他們不得多育，所以收養我。把我視爲己出，對我寵愛有加，從小我就過着公主般的幸福日子，同齡的孩子都羨慕我有一個幸福的家庭。我有這麽好的養父母對我，可我仍然覺得孤獨。我經常想念我的親生父母，盡管他們在我的印象中一點概念也沒有，盡管他們抛棄了我，可我身上流的是他們的血。血脈相連，這是無法改變的事實。幸福，對我而言，就是隻能跟自己的親生父母在一起過，哪怕過着貧窮的生活，我也甘心。
我并不是一個公衆眼中的好孩子。養父母供我上大學，我卻讓他們很失望，隻念了一年，就不想再念下去，辍學了。偶然一次的機會認識了他，一個讓我爲他付出一切，到最後還是把我傷得遍體鱗傷的男人。無論他以前傷害過我多深，我還是想他了，在分手的這些日子特别想他。可是，我也想不通的是他把我傷害的這麽深，我還一直念念不忘他。真痛苦啊！我很想知道他的情況，但是我不敢去找他，怕面對他，怕他的決絕和辱罵。我不知道我爲什麽還一直在奢望他還會想我，還癡心妄想他會同時也在想我，哪怕隻是一瞬間。我隻是希望我會是他生命中曾深刻過的劃痕，我不願意被他就這樣遺忘掉，我那麽希望我是他心中那塊最深刻最鮮明的烙印。
我不知道他的電話號碼有沒有換去，在分手時，他說如果我再找他，他一定會把號碼換掉。可是，他一直沒有換號。我也不敢再打他電話，我怕再次被他侮辱，我沒有這個勇氣。他的QQ空間是我幫他做的，現在，一次又一次地進他的空間， 可是沒用，他是不會去理會這些，更不會更新空間。一遍又一遍撥熟悉的阿拉伯數字，就不敢按接通的鍵碼。我有兩個手機號碼，一個是以前的，一個是現在的，我不願意停掉以前的手機號碼，我怕他想找我的時候找不到我。
我和他相識的很偶然，我和幾個朋友一起玩，他也在當中。夜深了，他的朋友讓他幫忙送我回家。那時候我正被家人逼婚，心情糟透了，我讓他帶我去江邊坐。坐到很晚，我才讓他送我回家，到家門口時才知鑰匙忘帶了。沒辦法我讓他幫我在外面賓館開了個房間休息，他陪我聊了一會，他要回家。我長這麽大從沒試過一個人住過賓館，我有點害怕，央着他陪我。他答應了我的要求。他家距離賓館沒多遠，他把車送回家之後，如約回賓館陪我。開的這間房間是有兩張床的标準房，我們各自和衣而睡。這天就是和他初次相識的日子，今年的2月11號。
我們各自躺在床上聊天聊到淩晨時，他忽然說頭痛，不知是不是發燒。我不好意思去摸他的額頭，他把手伸給我讓我感覺他是不是發燒。他的手很燙，他是真的病了，可能是剛才他陪我在江邊坐太久着冷了。他蓋着被子還一直說發冷，我讓他回家去。他不放心我一個人在賓館，仍绻着被子留在房間躺着。我也不知道當時是出于什麽樣的沖動，我讓他躺到我旁邊，我隻想讓我的溫暖可以暧和到他，讓他能夠舒服好過一點。
他靠在我旁邊躺下，全身滾燙得吓人。我轉頭想過去幫他蓋被子一不小心我的嘴唇碰上他的唇，我和他便很自然而然地上演了幹柴烈火所發生的事。在他之前我純粹是個壞女孩，我有過一次打胎經曆。自從我的第一次交給我的初戀之後，我就不再珍惜自己，一次次拿自己的身體誘惑男人，玩一夜情似乎成了我唯一能讓自己覺得快樂的事情。
我跟他玩的那三個朋友都曾有過關系。我當時不知道他們是一個圈子玩的人，以爲他隻是我玩一夜情的男主人差遣他負責送我回家的人，我怎麽也沒想到我們之間會有故事發生，更想也想不到他會改變我後來的生活，生活永遠無法預知。
那一夜在賓館我們發生了關系之後，他說他會對我負責的。我一笑而過，不以爲意，我隻是個愛玩一夜情的壞女孩，不配擁有愛情。他？我不肯相信能有哪個男人能接受兄弟玩過一夜情的女人做主角。天亮了，我準備離開，他叫車送我，“忘記吧！我們之間隻是遊戲，一夜結束。”我冷冷地抛下這句話轉身要離開。“等我，我是真的喜歡你，我會好好愛你，從來沒有一個女孩子能跟我說這麽多心裏話的，你是第一個。不管以前你發生了什麽，隻要你跟我在一起好好的就好了！”
我這樣的壞女孩，還有人對我講這樣的貼心話，那一瞬間我無可否認地被他感動了。他叫了輛車送我去市區上班。那天，我是上早晚班。到晚上時，我忽然接到一個電話，是他打來的，他說，他在門口等我下班接我回家。就這樣我們交往了，陰差陽錯地戀上。我天天上班下班都能見到他的身影，我俨然成了同事心中的小女人。我暗暗對自己說，我是該定心的時候了，從此我要好好愛這個男人,要好好改變自己，不再去酒吧約見男人，不再去留戀迪吧，不再……必須學做個乖女人，我不能丢他的臉。而我，也要向着幸福前進。
剛開始交往的時候，我們在一起他是整天陪着我的，我也根本不知道他有打牌的陋習。他周圍的朋友都告訴他，我是個壞壞的女孩，我的過去全是些讓人不堪啓齒的爛事。終于有一天，我記得很清楚那天是6月9號，我們第一次分手。他莫名其妙地不接我的電話，也不回信息給我。我急瘋了，滿世界地找他，但是我沒有找到他。我沒辦法，再一次回到了我以前曾和我玩一夜情的那些男人身邊，同時也是他的朋友。
他不讓我找到他，也不露面見我，他好像隐在他的朋友後面很平靜。我察覺到我無論和誰在一起，他的朋友總會接到他的來電。他似乎在監控我和别人在一起的一切情況。
6月28日，他心情不好，約我出來。我在賓館開了一間房間，等他。他很晚才來，手裏拎了很多東西，都是我平時愛吃的零食。他一入房間，扔下零食，就說：“我進來充電，你沒吃晚飯，這些東西留着吃吧。”我的一下子涼半截，原來他隻是來充電。我含着眼淚，央着他：“你留下來陪我好麽？”“神經！我們都分手了，我馬上要回家的！”他躺在床上，不緊不慢地說着。我坐在另一張床上怯怯地不敢靠近他，就這樣默默的看着他，一遍遍的求他留下來陪我。“充電結束了，我要走了！”他站起身。看到他要走，我慌了。他慢慢地已走到門口，我已經顧不上我的矜持了——我沖過去一把抱住他，嘴唇印上他的唇，他立即回應着跟我KISS了好久，突然好像給觸動起哪根神經線一樣猛地把我推開，緊咬着下唇吐出幾個字：“我走了！”不！我不管了！今晚我一定要留下他！我緊抱着他，纏在他身上不肯放手，他一個重心不穩給我拉跌倒在床上。我在他的身下，哭了。終于，他吻掉我的淚，在我肩上狠狠地咬了一口……我們一起在賓館住了整整半個月。
和好的這天晚上，我們抱着哭了好久好久。他流着淚告訴我，他交往過的女人從來沒有一個可以在分手後，他還會看第二眼的女人，我是他第一個這樣回頭找的女人。我的過去他全清楚。可是，他一想起我曾跟别人在一起的樣子，他的心不由自止地好痛心，好痛心，像被千支針紮過一樣難過得不得了。我們認識這麽久，他從來沒對我說過一句甜言蜜語，他不太善于表達自己内心。他問我，你有沒有心痛過。我肯定地說有。他說，不可能。他現在24歲了，24年才第一次有這種感覺，你還小，是體會不到這種有如千支針刺在心頭的感覺。這晚，我們相擁着承諾，不管外界怎麽樣看待我們這份感情，我們都不會再分開了！永遠，永遠不分開！現在，每次想到這些我就忍不住淚流滿面，心如刀割。
在和好之後，這一段日子我們彼此很珍惜對方。他百般對我好，我百般遷就他。可是，他的賭瘾越來越大，我們常常會爲了打牌輸了錢而吵架。隻要他輸錢了，他的心情會給影響得很糟糕，而我自然不可避免地就成了他的出氣筒。有一天，他一夜間輸了八千塊錢，是借款賭的。我唯有安慰他，我會拿出我的積蓄盡量去幫他還賭債。其實，我的工資根本都不夠我自己花，我根本就沒有什麽積蓄，隻是實在愛他了，我才想到這樣做，想爲他分擔。他要我爲他還三千，他自己還五千。我點頭答應他了。
8月中旬，我的身體忽然生一場大病，去醫院花去了一筆不小的錢。到八月底是他的還款之日，我在想辦法幫他湊這筆錢。我借遍了所有認識的人，沒一個人肯借錢給我。因爲沒人肯相信一個過去已臭掉名譽的壞女孩，畢竟，三千元不是一筆小數目。
我在情急中想到一個做老板的，曾經想包養我的人。我知道隻要我去陪他吃頓飯，也許能得到那筆錢，這實在是沒辦法中的辦法了。我把我的想法告訴他，他答應了。我約那個老板出來一起吃飯、唱歌。由始至終我都沒讓這個老板靠近我，連我的手也沒有碰過。玩得差不多的時候，我開口跟老板說，想向他借錢。老板當場答應我，隻不過他要過兩天才能給錢我。聽到老板這樣說，我以爲我能拿夠借到的那筆錢了。
這時，他的短信不停地傳發過來給我：“你回來吧，沒錢我可以問家裏要，我現在心裏好難受。”他已經24歲了。19歲畢業那年開始，他就沒再向家裏要過一分錢。我不想他因這次的賭博，而讓他的家人對他有什麽看法。我隻想到我要幫他，讓他好過。晚上我們見面了，他似乎很不開心。我告訴他後天我能借到錢的時候，他用一種狐疑的态度跟我說：“沒有付出，哪個男人會那麽傻給你錢呢？”
淩晨六點時，我終于收到那老板發給我的信息：“對不起，可能我們彼此還不相熟，等我們再深入交往後，再把錢借給你，好麽？”我看到信息當時就崩潰了，我知道真的完了！當我誠惶誠恐地告訴他，借錢不成的結果的時候，他劈頭給了我一句：“思思，我被你害慘了！你把我騙的團團轉啊，搗江湖倒搗得不錯啊。跟你在一起我覺得太累了，祝你幸福！”他提出分手了！
我們吵架的時候已經是晚上八點了。爲了這三千塊錢的賭債，我連夜一路哭着走到他家，在他家屋後等他。他開車回來看到我在門口等他，把門一關，就這樣把我拒于千裏之外。我在門口抽泣着等他開門，等了一夜。淩晨五點半時，他爸爸媽媽起床爲我開了門，問我找誰，有什麽事。原來，他們根本不知道他談了女朋友。當我告訴他們我是他女朋友的時候，他們友好地讓我進他們家。我進入他的房間，他的家人都走開了。他正睡在床上。
他睜開眼，看見我就吼：“你怎麽來了？給我滾！”“你不是要錢麽，我給你就是了，你得給多給點時間給我去準備錢。”“現在，不要說三千，你有三萬我都懶的理你！”他說得那麽決絕無情。之後，他又睡了，不理我。我盤腿坐在他的床上，看着他，無聲地流淚。他睜開眼看到我在哭：“你再哭，别怪我對你不客氣！”我的眼淚還是止不住地流個沒停。他起身，揮手就給我四個耳光，我的臉當場就腫了起來。“滾！”他罵了句，不再看我，繼續睡覺。我捂着燙腫的臉無語地走出了他的房間。在後來的幾天，我都在他家等他。可是，他回來就把門關的死死的，根本不肯讓我進去，也不肯給我說半句話的機會。
堅持守了他四天，我病了。我想到了自殺。我發信息給他，讓他來陪我最後一夜。他說：“就算你死了，我也不會來見你！”聽到他決絕的語氣，我崩潰了。在我們相識的那個賓館的房間裏，我拿起刀片割在靜脈上。之後，我暈倒了。我以爲我會死掉的。天亮時，刺眼的陽光從窗口照射在我身上，我知道，我還活着。
我支着虛弱的身子回到家。在家療傷的這些日子，我還是對他念念不忘。9月6日，我們吵架分手後，我還是每天都發好多好多的信息給他，告訴他我想他，我愛他。而他罵我，是賤貨。九月底，我再一次病倒，住院。我沒發信息給他。有一天淩晨四點，他瘋狂地打我家電話，當時，我由于住院，手機關機了。這還是事後，我才知道的事情。原來，他淩晨四點從酒吧回來見到一個女孩跟我很相象，那女孩子手裏挽着一個男人進一家賓館,。他打我手機找不到我，打到我家找我，我媽媽接的電話。他問我媽，我在哪？我媽媽告訴他，我睡覺了。他說，在家就好了，然後挂掉。我知道他還是在乎我的，隻是他太要臉子，他對我的過去無法釋懷。
他是愛我的，沒有錯。隻是他不信任我！ 沒信任的愛，大家都痛苦。所以我們在一起，我不會幸福，一個喜歡賭博的男人，他的性格必然是疑心大，要臉子。
9月12日這天，他打電話給我。他在電話裏，他嘲笑着我：“是不是最近沒男人餓慌拉？” 他侮辱完我之後，約我出來。我出來了，因爲我愛他。在車上相對着無語，車廂裏寂靜得可怕。在他面前，我央着他：“以後能不能别再侮辱我了？”“你本來就是用來侮辱的，裝清高啊！”天啊！這晚，我們抱着睡了一晚。第二天，他還沒有醒來，我把牙膏擠好，毛巾沾濕放在衛生間幫他備用。我要上班得提前走。
這之後，他就完全沒有音訊了。一個好友戲噱我：“怎麽你們老在一起也沒見你懷孕了啊？”我心裏猛得一驚。跑去醫院檢驗一看，我已經懷孕四十二天了！是在我們分手的前幾天受精的。我告訴他我懷孕了，他說，我騙他，讓我的家人給他打電話。當我媽媽告訴他，我懷孕了的時候，他竟對我養母說，她以前有過很多男人，這個孩子是不是他的，誰能保證？我哭了。他接過我養母的電話之後，發信息給我，說我是賤貨。我們分開一個月，才來告訴他我懷孕的事，孩子還不知道是誰的賤種。我不敢相信，這竟是那個我愛得深入骨髓的男人說出來的話！
我爲了肚子裏的小孩，到處找他，找到他的朋友。在這時，才聽他朋友說他有次和我在賓館的事。在同一賓館，不同的樓層，我在樓上，他在樓下與他朋友共享一個女人的魚水之歡之後，半夜居然還睡在我的旁邊，簡直荒謬的可笑！天底下竟有這麽下賤的男人？我隻覺得自己肮髒，肮髒到徹底。他上半夜跟小姐同床，下半夜繼續在我耳邊訴說他的假惺惺。我簡直不敢相信，我深愛的男人，竟然如此對待我，我真的無法原諒自己可以對他一直這麽深情。
聽過有個朋友說過，痛過一次，死過一次人就會變得冷血殘忍。我拿起刀片劃向了自己的手腕，我看着鮮紅的血從我的身體裏流出，流到地上，仿佛一片紅色的海洋，看着看着，我便昏迷了過去。昏迷的時候，迷迷糊糊地一直聽見有人在我耳邊告訴我，一定要活着，一定要好好地活着！我慢慢地蘇醒過來，沒有他的影子。我微笑着曾幻覺過是他在對我說話。在幻覺中生存下來，我看到自己躺在醫院的病床上，我的養父母坐在我的床邊。我想跟他們說對不起的，可我張了張嘴，眼淚就掉下來了——我真的是不懂事！爲了一個下賤的男人，如此折磨自己，讓養父母爲我如此擔心。養母哭着抱住我，寶貝啊，你怎麽可以這樣呀，你怎麽可以丢下我們不管……
後來，養母問我，我的名字有劫難，是否願意改名，我欣然應允。已經無所謂了不是麽？什麽都無所謂了！我剪掉了從小留到大的長發，不爲什麽，隻因爲他喜歡。他喜歡的東西，我都要丢棄！看着一縷縷的長發絲絲在理發師剪刀下明快飛舞，眼眶濕潤了。是的，我有多麽的不舍得，多麽的不舍那一席長發，多麽的不舍得那份痛心的感情和他。我清楚地告訴自己，我們的感情不會再愈合了，縱然有再多的辦法拼合，裂縫永遠是存在的。親愛的你，我們從此形同陌路，我不會再爲任何人裝扮，不會再爲任何人改變，不會再對任何一個人認真！從此以後，我的名字不叫思思，身上不會再帶有任何關于思思的一切！
在打胎的那天，我養母叫我通知他一聲，我沒有去告訴他，因爲我知道一切都是徒勞的，沒用的。我養母陪我去的醫院，我做護士的姐姐親自爲我動的手術。養母說，按理陪着我的應該是他。養母哭了，我卻麻木得哭不出來，孩子都沒了。當天的晚上，我一個人在天台上，我向着天空對自己說，孩子，對不起，媽媽是情非得已的。不管你在哪裏，媽媽永遠愛你，你永遠是媽媽的天使！打掉孩子的那一瞬間，我就知道我們沒法回頭了，這輩子永遠永遠不可能再在一起了。我唯有想把自己的回憶寫的美一點，隻想一輩子将得不到的這份曾經的愛珍藏于心。雖然,它不被世人認可。
我和他分手了，所有的人都說他隻是在玩弄我，沒有真的愛過我。可是，他對我有沒有感覺，有沒有真愛，我和他最清楚，我還是相信他曾真愛過我的，始終都是相信他對我曾是真心過的。如果真的愛過，忘記會很難做到是不？到現在我心裏說不出的難受。其實，我要的不多，我隻希望他可以永遠記得我，我也知道這是極奢望的，留點夢給自己吧。真的，我那麽希望，如果我不是你生命裏最後的那個天使，請讓我做你生命裏那個最美麗的天使，好嗎？
想起一句在網上看到的話：愛情到了最後，不管是逃離還是放棄，我隻是想讓自己不再受傷害了！
後記：聽完思思的傾訴，我很難過，心讓眼前的女孩子揪得緊緊的。自尊，自愛，自重聽上去已經是老得掉渣的幾個詞語，可是就是這簡單的幾個詞語，對于一個女孩子來說，是重如千斤！後來的幾天一直聽到她對我說，想他。她總在問我，她的文整理出來沒有。我一直說沒有，其實我每天都在看，每天隻修改一節，一直在拖延着不整理完。我總希望時間能讓她對自己的過去淡化下來的。過了一個星期後，我看出她的想法也開解了不少，而我也終于整理出這個傾訴故事出來。思思，我想對你說，愛情不是人生的全部，世上不隻他一個男人，活着不是隻能爲他而活，不止是爲自己而活，你還有你的妹妹，你的養父母。他們都在期待着你勇敢地站起身，盼望着你對着他們露出那甜甜的笑容。
题记:爱得越深，伤口越重，越是难忘。 打掉孩子的那一瞬间，我就知道我们没法回头了，这辈子没可能再在一起了。我唯有想把自己的回忆写的美一点，只想一辈子将得不到的这份曾经的爱珍藏于心。虽然，它不被世人认可。
我一出世就被重男轻女的封建思想深深地毒害了。刚出生第二天的我，被亲生父母抛弃，给送去一个没有再生条件的家庭做女儿。我被抛弃后，也许是报应吧，我的亲生父母也没过上好日子。在我一岁的那年，我的亲生父亲因车祸而丧生。之后，我亲生母亲改嫁了，而我那唯一的妹妹也如我一样被送给了别人。一个家就这么弃的弃，嫁的嫁，死的死，散掉了。不过，我很庆幸我的亲生父母过早地把我送给别人做女儿。不然，我的命运可能是另一种命运，我有点不堪设想。
我曾经去找过那从来没见过面，比我小一岁，唯一的亲生妹妹，我没能找到她。听说，她也生活在我这个城市里，但我对她的消息一无所知，也许我们曾陌路相逢也不知。我的妹妹你生活得怎么样？现在的养父母对你好不好？你过得幸不幸福？妹妹，姐姐很想，很想知道有关你的事情。妹妹你现在在哪里？姐姐其实很想尽快找到你的。可是，妹妹，姐姐又不能大张旗鼓地去登寻人广告找你，害怕寻找你会不会给你养父母的家庭带来负面影响，害怕找到了你会不会影响到你的生活；也不知你会不会因姐姐的那些过去而介怀。姐姐真的好痛苦，好痛苦。姐姐好想好想念你，我亲爱的妹妹。
我的养父母一直对我很好。因为他们不得多育，所以收养我。把我视为己出，对我宠爱有加，从小我就过着公主般的幸福日子，同龄的孩子都羡慕我有一个幸福的家庭。我有这么好的养父母对我，可我仍然觉得孤独。我经常想念我的亲生父母，尽管他们在我的印象中一点概念也没有，尽管他们抛弃了我，可我身上流的是他们的血。血脉相连，这是无法改变的事实。幸福，对我而言，就是只能跟自己的亲生父母在一起过，哪怕过着贫穷的生活，我也甘心。
我并不是一个公众眼中的好孩子。养父母供我上大学，我却让他们很失望，只念了一年，就不想再念下去，辍学了。偶然一次的机会认识了他，一个让我为他付出一切，到最后还是把我伤得遍体鳞伤的男人。无论他以前伤害过我多深，我还是想他了，在分手的这些日子特别想他。可是，我也想不通的是他把我伤害的这么深，我还一直念念不忘他。真痛苦啊！我很想知道他的情况，但是我不敢去找他，怕面对他，怕他的决绝和辱骂。我不知道我为什么还一直在奢望他还会想我，还痴心妄想他会同时也在想我，哪怕只是一瞬间。我只是希望我会是他生命中曾深刻过的划痕，我不愿意被他就这样遗忘掉，我那么希望我是他心中那块最深刻最鲜明的烙印。
我不知道他的电话号码有没有换去，在分手时，他说如果我再找他，他一定会把号码换掉。可是，他一直没有换号。我也不敢再打他电话，我怕再次被他侮辱，我没有这个勇气。他的QQ空间是我帮他做的，现在，一次又一次地进他的空间， 可是没用，他是不会去理会这些，更不会更新空间。一遍又一遍拨熟悉的阿拉伯数字，就不敢按接通的键码。我有两个手机号码，一个是以前的，一个是现在的，我不愿意停掉以前的手机号码，我怕他想找我的时候找不到我。
我和他相识的很偶然，我和几个朋友一起玩，他也在当中。夜深了，他的朋友让他帮忙送我回家。那时候我正被家人逼婚，心情糟透了，我让他带我去江边坐。坐到很晚，我才让他送我回家，到家门口时才知钥匙忘带了。没办法我让他帮我在外面宾馆开了个房间休息，他陪我聊了一会，他要回家。我长这么大从没试过一个人住过宾馆，我有点害怕，央着他陪我。他答应了我的要求。他家距离宾馆没多远，他把车送回家之后，如约回宾馆陪我。开的这间房间是有两张床的标准房，我们各自和衣而睡。这天就是和他初次相识的日子，今年的2月11号。
我们各自躺在床上聊天聊到凌晨时，他忽然说头痛，不知是不是发烧。我不好意思去摸他的额头，他把手伸给我让我感觉他是不是发烧。他的手很烫，他是真的病了，可能是刚才他陪我在江边坐太久着冷了。他盖着被子还一直说发冷，我让他回家去。他不放心我一个人在宾馆，仍绻着被子留在房间躺着。我也不知道当时是出于什么样的冲动，我让他躺到我旁边，我只想让我的温暖可以暧和到他，让他能够舒服好过一点。
他靠在我旁边躺下，全身滚烫得吓人。我转头想过去帮他盖被子一不小心我的嘴唇碰上他的唇，我和他便很自然而然地上演了干柴烈火所发生的事。在他之前我纯粹是个坏女孩，我有过一次打胎经历。自从我的第一次交给我的初恋之后，我就不再珍惜自己，一次次拿自己的身体诱惑男人，玩一夜情似乎成了我唯一能让自己觉得快乐的事情。
我跟他玩的那三个朋友都曾有过关系。我当时不知道他们是一个圈子玩的人，以为他只是我玩一夜情的男主人差遣他负责送我回家的人，我怎么也没想到我们之间会有故事发生，更想也想不到他会改变我后来的生活，生活永远无法预知。
那一夜在宾馆我们发生了关系之后，他说他会对我负责的。我一笑而过，不以为意，我只是个爱玩一夜情的坏女孩，不配拥有爱情。他？我不肯相信能有哪个男人能接受兄弟玩过一夜情的女人做主角。天亮了，我准备离开，他叫车送我，“忘记吧！我们之间只是游戏，一夜结束。”我冷冷地抛下这句话转身要离开。“等我，我是真的喜欢你，我会好好爱你，从来没有一个女孩子能跟我说这么多心里话的，你是第一个。不管以前你发生了什么，只要你跟我在一起好好的就好了！”
我这样的坏女孩，还有人对我讲这样的贴心话，那一瞬间我无可否认地被他感动了。他叫了辆车送我去市区上班。那天，我是上早晚班。到晚上时，我忽然接到一个电话，是他打来的，他说，他在门口等我下班接我回家。就这样我们交往了，阴差阳错地恋上。我天天上班下班都能见到他的身影，我俨然成了同事心中的小女人。我暗暗对自己说，我是该定心的时候了，从此我要好好爱这个男人,要好好改变自己，不再去酒吧约见男人，不再去留恋迪吧，不再……必须学做个乖女人，我不能丢他的脸。而我，也要向着幸福前进。
刚开始交往的时候，我们在一起他是整天陪着我的，我也根本不知道他有打牌的陋习。他周围的朋友都告诉他，我是个坏坏的女孩，我的过去全是些让人不堪启齿的烂事。终于有一天，我记得很清楚那天是6月9号，我们第一次分手。他莫名其妙地不接我的电话，也不回信息给我。我急疯了，满世界地找他，但是我没有找到他。我没办法，再一次回到了我以前曾和我玩一夜情的那些男人身边，同时也是他的朋友。
他不让我找到他，也不露面见我，他好像隐在他的朋友后面很平静。我察觉到我无论和谁在一起，他的朋友总会接到他的来电。他似乎在监控我和别人在一起的一切情况。
6月28日，他心情不好，约我出来。我在宾馆开了一间房间，等他。他很晚才来，手里拎了很多东西，都是我平时爱吃的零食。他一入房间，扔下零食，就说：“我进来充电，你没吃晚饭，这些东西留着吃吧。”我的一下子凉半截，原来他只是来充电。我含着眼泪，央着他：“你留下来陪我好么？”“神经！我们都分手了，我马上要回家的！”他躺在床上，不紧不慢地说着。我坐在另一张床上怯怯地不敢靠近他，就这样默默的看着他，一遍遍的求他留下来陪我。“充电结束了，我要走了！”他站起身。看到他要走，我慌了。他慢慢地已走到门口，我已经顾不上我的矜持了——我冲过去一把抱住他，嘴唇印上他的唇，他立即回应着跟我KISS了好久，突然好像给触动起哪根神经线一样猛地把我推开，紧咬着下唇吐出几个字：“我走了！”不！我不管了！今晚我一定要留下他！我紧抱着他，缠在他身上不肯放手，他一个重心不稳给我拉跌倒在床上。我在他的身下，哭了。终于，他吻掉我的泪，在我肩上狠狠地咬了一口……我们一起在宾馆住了整整半个月。
和好的这天晚上，我们抱着哭了好久好久。他流着泪告诉我，他交往过的女人从来没有一个可以在分手后，他还会看第二眼的女人，我是他第一个这样回头找的女人。我的过去他全清楚。可是，他一想起我曾跟别人在一起的样子，他的心不由自止地好痛心，好痛心，像被千支针扎过一样难过得不得了。我们认识这么久，他从来没对我说过一句甜言蜜语，他不太善于表达自己内心。他问我，你有没有心痛过。我肯定地说有。他说，不可能。他现在24岁了，24年才第一次有这种感觉，你还小，是体会不到这种有如千支针刺在心头的感觉。这晚，我们相拥着承诺，不管外界怎么样看待我们这份感情，我们都不会再分开了！永远，永远不分开！现在，每次想到这些我就忍不住泪流满面，心如刀割。
在和好之后，这一段日子我们彼此很珍惜对方。他百般对我好，我百般迁就他。可是，他的赌瘾越来越大，我们常常会为了打牌输了钱而吵架。只要他输钱了，他的心情会给影响得很糟糕，而我自然不可避免地就成了他的出气筒。有一天，他一夜间输了八千块钱，是借款赌的。我唯有安慰他，我会拿出我的积蓄尽量去帮他还赌债。其实，我的工资根本都不够我自己花，我根本就没有什么积蓄，只是实在爱他了，我才想到这样做，想为他分担。他要我为他还三千，他自己还五千。我点头答应他了。
8月中旬，我的身体忽然生一场大病，去医院花去了一笔不小的钱。到八月底是他的还款之日，我在想办法帮他凑这笔钱。我借遍了所有认识的人，没一个人肯借钱给我。因为没人肯相信一个过去已臭掉名誉的坏女孩，毕竟，三千元不是一笔小数目。
我在情急中想到一个做老板的，曾经想包养我的人。我知道只要我去陪他吃顿饭，也许能得到那笔钱，这实在是没办法中的办法了。我把我的想法告诉他，他答应了。我约那个老板出来一起吃饭、唱歌。由始至终我都没让这个老板靠近我，连我的手也没有碰过。玩得差不多的时候，我开口跟老板说，想向他借钱。老板当场答应我，只不过他要过两天才能给钱我。听到老板这样说，我以为我能拿够借到的那笔钱了。
这时，他的短信不停地传发过来给我：“你回来吧，没钱我可以问家里要，我现在心里好难受。”他已经24岁了。19岁毕业那年开始，他就没再向家里要过一分钱。我不想他因这次的赌博，而让他的家人对他有什么看法。我只想到我要帮他，让他好过。晚上我们见面了，他似乎很不开心。我告诉他后天我能借到钱的时候，他用一种狐疑的态度跟我说：“没有付出，哪个男人会那么傻给你钱呢？”
凌晨六点时，我终于收到那老板发给我的信息：“对不起，可能我们彼此还不相熟，等我们再深入交往后，再把钱借给你，好么？”我看到信息当时就崩溃了，我知道真的完了！当我诚惶诚恐地告诉他，借钱不成的结果的时候，他劈头给了我一句：“思思，我被你害惨了！你把我骗的团团转啊，捣江湖倒捣得不错啊。跟你在一起我觉得太累了，祝你幸福！”他提出分手了！
我们吵架的时候已经是晚上八点了。为了这三千块钱的赌债，我连夜一路哭着走到他家，在他家屋后等他。他开车回来看到我在门口等他，把门一关，就这样把我拒于千里之外。我在门口抽泣着等他开门，等了一夜。凌晨五点半时，他爸爸妈妈起床为我开了门，问我找谁，有什么事。原来，他们根本不知道他谈了女朋友。当我告诉他们我是他女朋友的时候，他们友好地让我进他们家。我进入他的房间，他的家人都走开了。他正睡在床上。
他睁开眼，看见我就吼：“你怎么来了？给我滚！”“你不是要钱么，我给你就是了，你得给多给点时间给我去准备钱。”“现在，不要说三千，你有三万我都懒的理你！”他说得那么决绝无情。之后，他又睡了，不理我。我盘腿坐在他的床上，看着他，无声地流泪。他睁开眼看到我在哭：“你再哭，别怪我对你不客气！”我的眼泪还是止不住地流个没停。他起身，挥手就给我四个耳光，我的脸当场就肿了起来。“滚！”他骂了句，不再看我，继续睡觉。我捂着烫肿的脸无语地走出了他的房间。在后来的几天，我都在他家等他。可是，他回来就把门关的死死的，根本不肯让我进去，也不肯给我说半句话的机会。
坚持守了他四天，我病了。我想到了自杀。我发信息给他，让他来陪我最后一夜。他说：“就算你死了，我也不会来见你！”听到他决绝的语气，我崩溃了。在我们相识的那个宾馆的房间里，我拿起刀片割在静脉上。之后，我晕倒了。我以为我会死掉的。天亮时，刺眼的阳光从窗口照射在我身上，我知道，我还活着。
我支着虚弱的身子回到家。在家疗伤的这些日子，我还是对他念念不忘。9月6日，我们吵架分手后，我还是每天都发好多好多的信息给他，告诉他我想他，我爱他。而他骂我，是贱货。九月底，我再一次病倒，住院。我没发信息给他。有一天凌晨四点，他疯狂地打我家电话，当时，我由于住院，手机关机了。这还是事后，我才知道的事情。原来，他凌晨四点从酒吧回来见到一个女孩跟我很相象，那女孩子手里挽着一个男人进一家宾馆,。他打我手机找不到我，打到我家找我，我妈妈接的电话。他问我妈，我在哪？我妈妈告诉他，我睡觉了。他说，在家就好了，然后挂掉。我知道他还是在乎我的，只是他太要脸子，他对我的过去无法释怀。
他是爱我的，没有错。只是他不信任我！ 没信任的爱，大家都痛苦。所以我们在一起，我不会幸福，一个喜欢赌博的男人，他的性格必然是疑心大，要脸子。
9月12日这天，他打电话给我。他在电话里，他嘲笑着我：“是不是最近没男人饿慌拉？” 他侮辱完我之后，约我出来。我出来了，因为我爱他。在车上相对着无语，车厢里寂静得可怕。在他面前，我央着他：“以后能不能别再侮辱我了？”“你本来就是用来侮辱的，装清高啊！”天啊！这晚，我们抱着睡了一晚。第二天，他还没有醒来，我把牙膏挤好，毛巾沾湿放在卫生间帮他备用。我要上班得提前走。
这之后，他就完全没有音讯了。一个好友戏噱我：“怎么你们老在一起也没见你怀孕了啊？”我心里猛得一惊。跑去医院检验一看，我已经怀孕四十二天了！是在我们分手的前几天受精的。我告诉他我怀孕了，他说，我骗他，让我的家人给他打电话。当我妈妈告诉他，我怀孕了的时候，他竟对我养母说，她以前有过很多男人，这个孩子是不是他的，谁能保证？我哭了。他接过我养母的电话之后，发信息给我，说我是贱货。我们分开一个月，才来告诉他我怀孕的事，孩子还不知道是谁的贱种。我不敢相信，这竟是那个我爱得深入骨髓的男人说出来的话！
我为了肚子里的小孩，到处找他，找到他的朋友。在这时，才听他朋友说他有次和我在宾馆的事。在同一宾馆，不同的楼层，我在楼上，他在楼下与他朋友共享一个女人的鱼水之欢之后，半夜居然还睡在我的旁边，简直荒谬的可笑！天底下竟有这么下贱的男人？我只觉得自己肮脏，肮脏到彻底。他上半夜跟小姐同床，下半夜继续在我耳边诉说他的假惺惺。我简直不敢相信，我深爱的男人，竟然如此对待我，我真的无法原谅自己可以对他一直这么深情。
听过有个朋友说过，痛过一次，死过一次人就会变得冷血残忍。我拿起刀片划向了自己的手腕，我看着鲜红的血从我的身体里流出，流到地上，仿佛一片红色的海洋，看着看着，我便昏迷了过去。昏迷的时候，迷迷糊糊地一直听见有人在我耳边告诉我，一定要活着，一定要好好地活着！我慢慢地苏醒过来，没有他的影子。我微笑着曾幻觉过是他在对我说话。在幻觉中生存下来，我看到自己躺在医院的病床上，我的养父母坐在我的床边。我想跟他们说对不起的，可我张了张嘴，眼泪就掉下来了——我真的是不懂事！为了一个下贱的男人，如此折磨自己，让养父母为我如此担心。养母哭着抱住我，宝贝啊，你怎么可以这样呀，你怎么可以丢下我们不管……
后来，养母问我，我的名字有劫难，是否愿意改名，我欣然应允。已经无所谓了不是么？什么都无所谓了！我剪掉了从小留到大的长发，不为什么，只因为他喜欢。他喜欢的东西，我都要丢弃！看着一缕缕的长发丝丝在理发师剪刀下明快飞舞，眼眶湿润了。是的，我有多么的不舍得，多么的不舍那一席长发，多么的不舍得那份痛心的感情和他。我清楚地告诉自己，我们的感情不会再愈合了，纵然有再多的办法拼合，裂缝永远是存在的。亲爱的你，我们从此形同陌路，我不会再为任何人装扮，不会再为任何人改变，不会再对任何一个人认真！从此以后，我的名字不叫思思，身上不会再带有任何关于思思的一切！
在打胎的那天，我养母叫我通知他一声，我没有去告诉他，因为我知道一切都是徒劳的，没用的。我养母陪我去的医院，我做护士的姐姐亲自为我动的手术。养母说，按理陪着我的应该是他。养母哭了，我却麻木得哭不出来，孩子都没了。当天的晚上，我一个人在天台上，我向着天空对自己说，孩子，对不起，妈妈是情非得已的。不管你在哪里，妈妈永远爱你，你永远是妈妈的天使！打掉孩子的那一瞬间，我就知道我们没法回头了，这辈子永远永远不可能再在一起了。我唯有想把自己的回忆写的美一点，只想一辈子将得不到的这份曾经的爱珍藏于心。虽然,它不被世人认可。
我和他分手了，所有的人都说他只是在玩弄我，没有真的爱过我。可是，他对我有没有感觉，有没有真爱，我和他最清楚，我还是相信他曾真爱过我的，始终都是相信他对我曾是真心过的。如果真的爱过，忘记会很难做到是不？到现在我心里说不出的难受。其实，我要的不多，我只希望他可以永远记得我，我也知道这是极奢望的，留点梦给自己吧。真的，我那么希望，如果我不是你生命里最后的那个天使，请让我做你生命里那个最美丽的天使，好吗？
想起一句在网上看到的话：爱情到了最后，不管是逃离还是放弃，我只是想让自己不再受伤害了！
后记：听完思思的倾诉，我很难过，心让眼前的女孩子揪得紧紧的。自尊，自爱，自重听上去已经是老得掉渣的几个词语，可是就是这简单的几个词语，对于一个女孩子来说，是重如千斤！后来的几天一直听到她对我说，想他。她总在问我，她的文整理出来没有。我一直说没有，其实我每天都在看，每天只修改一节，一直在拖延着不整理完。我总希望时间能让她对自己的过去淡化下来的。过了一个星期后，我看出她的想法也开解了不少，而我也终于整理出这个倾诉故事出来。思思，我想对你说，爱情不是人生的全部，世上不只他一个男人，活着不是只能为他而活，不止是为自己而活，你还有你的妹妹，你的养父母。他们都在期待着你勇敢地站起身，盼望着你对着他们露出那甜甜的笑容。
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