我不是废物！永远都不是

一直以爲戀愛了就不會再憂傷，戀愛了就不會再煩惱，可是此時心裏卻很不是滋味。有人說和我在一起的人會很幸福，而我卻感覺那是一種嘲笑，很赤 裸的嘲笑。我什麽都沒有，什麽都不會，除了滿腦子理想抱負以外卻不曾付諸于行動，多少靈感、多少對夢想的執着被懶惰所埋沒。

我是一個騙子，喜歡上了憂傷的文字就賣弄自己對文字的駕馭去博取别人的同情心将憂傷的情緒也帶給别人，而自己該怎樣還是怎樣卻讓有些人不能自拔。

對于成功這個概念我真的不知道該如何去定義，或許它隻是别人眼中粗俗的錢，可是有幾人能看淡？沒錯！我想有錢，因爲我想看見父母爲我操勞了二十年最終可以得到一些回報，沒有老爸早五點晚八點的辛苦工作我何以爲生？沒有老媽噓寒問暖，日夜操勞我以何爲活？我想有錢，很有錢讓父母在親人鄰居前不用羨慕别人。我想讓自己愛的人不必爲生活瑣事煩惱，這一切都離不開錢。

有人說二十歲是一個玩的年齡，而我卻覺得二十歲就像一個生命關口，開始爲生活忙碌，爲生命裝點。經不得半點浪費，懂得這些道理的人很多，卻有幾人戰勝了惰性心裏？

昨晚做夢，去牙科看牙，想要插隊，一個去鑲牙的人不讓，而我就很嚣張的對他說：信不信我把你剩下的牙也打掉。最後真的打了起來。經常做夢都很暴力，其實認識我的人都會知道現實裏我對人很随和，幾乎不會吵架，不會和人紅臉。而這一切我想壓力作怪吧，聽着這個人一篇稿子掙了多少錢，那個人一個小說有多少點擊率，他一個月工資多少，我一個月的工資都快買不起麻花，我隻會心生嫉妒，所以一直都是一事無成，其實我好想用自己的稿費爲她買一枚鑽戒，不像現在這樣隻能用銀的盡管閃亮也是假的。

我不敢想幾年後，我拿什麽去将她永遠留在身邊，自己因爲愛可以永遠守護她身邊，而她呢，會嗎？現實嗎？雙手糾起頭發真想對着天咆哮。

不是我把自己逼的太緊了，而是我不得不這樣。有時候也會害怕，自己會不會如那些人一樣，厭倦了生命的疲累而選擇一座高樓體驗一下自由落體的感覺。也會想某個精神病院不久後會不會有我的一席座位。因爲我的腦袋累了，真的累了，盡管身體用力支撐，可是思想卻好像再也不能揚帆起航了。

很多人都隻關注的是我飛的夠不夠高，夠不夠遠，卻不會關心我累不累。爲了自己的目标我沒喊過累，這一切都是自己自尊心作怪，我有什麽資格喊累。累就對了，舒服是留給死人的。

因爲有自尊心，我不許自己的家人比别人過的差，因爲有自尊心，我不許自己的愛人去羨慕别人的生活。也因爲自尊心我常常問自己還能做什麽。

我不累，我隻想讓我二十四小時從不停歇思考的大腦休息一下，不需要在睡覺時也會夢到自己的未來，自己有什麽沒做好。

理想！你他媽聽着，終有一天我會踩在你的腦袋上，讓你站的那麽高！

冷漠的人！你們他媽聽着，我不是一個隻會頹廢、胡思亂想的廢物，終于一天你們會發現即使我一米七五的個頭也會讓你們的脖子仰望到痛。

姓叢的！你他媽也給我聽着！不管别人怎麽看你，怎樣瞧不起你，都别忘了你是個肩負責任的男人。

我最重要的人！你們也給我聽着，健健康康，快快樂樂，别讓我分心爲你們的事煩惱就是你們對我最大的恩德。

是個男人就不要再婆媽的抱怨，撿起你所剩無幾的自尊一直向前跑去，無論多少人離開你，多少人憤恨你，也無論前面多少崎岖，多少阻礙，死都不怕還怕個屁麻煩。也要給自己加油。沒有人會真的體諒自己，就别把照顧自己的權利交給别人。有些事自己做就足夠了，哪些是虛情假意，那些是真感情自己都更清楚。生存是規則，由不得自己選擇，如果有人說想離開高傲的答應她，如果有人說喜歡你婉轉的拒絕她。加油吧一直活在歡樂窩的傻子漠黎，此時的快樂不是一生的！

甯願一生波折，也不願一世平庸，所有的成功都在壓力與困境中才能看見。在我落淚之前我依然會很堅強，而我落淚時必然是達到了理想的目标喜極而泣！