心里有座坟，葬着未亡人

總有那麽一些人或者事，不卑不亢的在某個地點突兀的出現，并，又在未來的某一天，驟然消失，帶走了所有的輝煌和文明，還有帶走，曾經的莫名，對于這些，我們無法捉摸，一如我們無法清晰的辨明生死的奧義，于是，我們，隻能在一些殘卷段章中，尋找到，它們稀疏的背影，感受它們殘留的氣息；有人問，我的文字爲什麽總是那麽感傷。苦笑，其實我也想書寫快樂的文字。

可是我知道自己是個骨子裏就不快樂的人，這樣的我又能用怎樣的心情去書寫快樂的文字呢？

快樂是會消耗能量的，如果選擇用快樂的一面面對生活，那麽一個人的時候，我實在沒有力氣再去快樂了。

朋友說，其實你隻是需要一個人，需要一個能讓你對着他哭的人。

生活中，人們總是希望看到你陽光、燦爛、富有朝氣。大多數人隻關心你飛的高不高，而不在乎你飛的累不累。

當你累的時候，沒有一個肩膀可以用來依靠，就會覺得彷徨。

其實，你隻是需要一個肩膀而已，一個可以讓你放心停靠的港灣。

人活着，需要的東西很少，僅僅是另一個人。

我承認，那一刻我又哭了，因爲他的話，如一顆飛石，擊中了我心中最隐暗的地方，一下子将我點醒，也使自己最脆弱的一面展露在他面前，無處遁形。

我喜歡看感性的文字，喜歡看傷感的電視劇和電影，喜歡聽傷感的歌曲，那個時候我可以哭，我可以借口是被感動的。但是把這些感動抽掉之後，我就沒辦法哭了。

突然想起了那場已成爲過去式的愛情。也終于明白爲什麽始終無法忘懷。

始終記得那些曾經的甜蜜，曾經的傷害，那些說過的關于愛的字句，還有那些無情的分離。

抱着回憶不肯放，想他卻成爲自己唯一可以宣洩情緒的出口。

這是我的自私，即使忘不了他，也依然是爲了自己。

因爲我不想忘記，因爲我想在某個時刻可以有個人用來想念用來牽挂。

我生怕忘記了之後，自己會連當初的那些回憶那些美好或痛苦都丢掉。

我不想讓自己的過去變成空白，我不想最終連那些曾經的付出都再也想不起生活在這個世界上；它不會帶給我什麽，但我也不想給它留下些什麽。

因爲我沒什麽給它可留的。

也許，早就在很早以前我就不再擁有什麽了。

快樂或許曾經我擁有過，但那隻是曾經，現在已不再會有。

不知在什麽時候失去所有精力，比如去愛一個人，又或者去做某件事，可時間久了，就會覺的厭倦，就會有一種想要逃離的沖動，也許，不是厭倦了這個城市、愛的人、某些事，隻是給不了自己堅持下去的勇氣。

因爲無法用生命來證明這些，是不是正确的，時間不會等我，但它改變了我，以前不死心的追逐，成爲現在狼狽的逃兵。

人生失去了理想，我不知将要怎麽走下去，但我眼中的淚，自己還是能摸去的，在這一個沒有未來的過去，築滿着憂傷，又是一場漆黑的夜，要看看今夜，誰會失眠。

呵、真是可笑，可笑的天真。

以爲蒙上了眼睛就可以看不見這個世界了，以爲捂住了耳朵就可以聽不到所有的煩惱了。

什麽都不是，那都是自己在自以爲是。

日子就這麽數着過去了，分不清是怪它太慢，還是太快，想了很多關于那些過去的、現在的事，卻始終不敢想未來。

因爲沒有信心，很迷茫，不知道它是什麽顔色的。

現在才曉得，選擇沉默要比選擇坦白痛的多了。

想想自己從開始的信誓旦旦到現在的茫然，不說過程怎樣狼狽，隻看結局卻是如此的失敗，現在的日子，我不知該用怎樣的表情來解釋，走到這步，算是天意，但我不會去選擇哭泣，我不想用哭泣博取世人的同情，對于我來說那隻是無謂的自痛，經曆了種種，我現在終于也明白了，原來一切都是公平的，如果非要說什麽不公平的話，那就是以前所犯的錯現在該贖罪了。

後文（掙然，搖頭，歎息。其實經曆的那些痛哪有那麽好，其實我一點都不想變得強大。我并不堅強，我甚至是渺小的。我一點都不想要自己走到沒有痛可以讓我痛不欲生的地步。其實我隻是想要那麽一個人，等那麽一個人，找那麽一個人。我想要有人可以保護我，哪怕隻是表面上的敷衍我也好；我想要有個人可以抱着我說，一切有他，不用害怕；我想要在我覺得寂寞的時候，随時都可以找到他；我想要在心裏覺得不舒服的時候，随時都可以跟那個人傾訴；我需要這樣的一個人，爲我撐起一片天，那片天空下隻有我。）