发布时间:2012-09-17 12:16:42
四月初的星期天,爲了雙親的搬遷,我被迫得整理自己的書櫃。姐姐買了新房子,說好了雙親和她一起住,母親卻說有些東西不舍得丢,要将它們放置在我家。爲了騰出更多空間給母親,我隻好在衆多“垃圾”中選一個比較沒有常用的家具,結果,就選擇了我那殘舊的書櫃。
站在房裏良久,伴着輕柔的樂曲,望着那充滿灰塵,又有點東倒西斜的書櫃,心中頓時湧上幾許感概。裏面收藏了許多我喜歡的書籍,卻也收藏了許多我未曾翻閱的“新書”。當中武俠小說算是最多了,有金庸的全套,有古龍的名着,還有梁羽生的小說。除了武俠小說,還有許多散文精選以及勵志的書籍。而我之所以能夠走到今天,與這些書籍無不有深切的關系。
當我打開書櫃的時候,一陣舊書發出的黴氣沖入鼻子,才發現原來自己好久沒有整理書籍了。每年的春節大掃除,我都隻是望着書櫃發呆,卻很少真正的把一些不需要的書籍丢棄。沒想到那天被迫要來個橫掃千軍,将自己不願也不舍的書籍清理一番。眼看那些陳舊的書籍,雖然伴我走過人生的歲月,給了我許多娛樂,或是人生啓示,仍然被我遺忘在一個角落,隻感到一陣慚愧。那些寂寞的深夜,那些彷徨無助的心情,那些迷惘的心理,曾經都在這些書籍裏找到些許的慰籍。
如今,想要将它們一一的放棄,确實有點依依不舍。然而,我也從中體會到一個沒有打掃的心房,就像被擱置在一旁的書櫃,隻會積滿塵埃,也會發黴。隻要一天不好好打理,任由憂傷座落在心的某個角落,我就無法容納新的人與物走入我的生命。
無奈,隻好收拾起心情,動手将一本本書籍從書櫃裏搬出來。就在我想要抽出一份文件夾的時候,不小心的弄掉了一疊舊信紙。“啪”的一聲,揚起了些許塵埃,卻也從那刻起勾起了塵封的往事。松軟的樹膠圈,有如脆弱的心靈,輕輕一扯,就已崩斷,于是,信紙散落了滿地,曾經燦爛的歲月也随之填滿了整個房間。
我小心翼翼的拾起零亂的信紙,仿佛在撿拾自己的往事。然後,我逐一的翻閱那些經已泛黃的紙頁。每一字,每一句,恍如昨日的心語,掀起了心中陣陣的漣漪。我仿佛可以聽見昔日的笑聲,看見往日感動的淚珠。懷舊的金曲,殘舊的書櫃,泛黃的信紙,陳年的往事,我仿佛置身在光陰的故事裏,拉開了序幕。
我将視線停頓在一疊來自馬來西亞的信件,想起了十多年前的那班網友。其實,網絡友情對我來說并不陌生。十多年前的我,就已經在網絡溜達,認識了一些馬來西亞的網友,也從中嘗到了網絡真情的可貴。還記得曾經受邀與他們一起到槟城渡假。于是,一個人,背上了背包,搭上火車,踏着未知的路途,與一班素未謀面的網友見面,也不管到底會不會遇上欺詐集團,也不理會不會遭人耍弄,不顧一切的勇往直前。所幸的是,那一趟留下了心中一個永恒的記憶。
是什麽讓我和俐蘭這個在澳洲讀書的台灣網絡小妹失去了聯絡,我已記不清了。原來她也給我寫了那麽多信。重新閱讀她的信件,竟然讓我感到心底陣陣的刺痛。她是那麽的可憐,那麽的無奈,卻又那麽的任性。我們認識不了多久,就互相以兄妹相稱。還記得我時常在網上爲她開導,爲她解悶。而她,獨自一個人身處海外,沒有親戚,沒有朋友,總是顯得那麽孤獨。再次看到她那镌美的漢字,一陣溫馨填滿心頭。可惜的是,我們還是情深緣淺,雖然聽過彼此的聲音,看過彼此的照片,卻不曾會面。當我讀到她在信裏稱我哥哥的時候,淚水就這樣的擠入眼眶,更讓我想起了今天我在網絡認識的北方姐妹。
除了網友的信件,還有朋友之間的書信來往,兄妹之間的互相關懷,一一的再度呈現在我面前。原來一直以來我都沒有變過。我始終帶着一顆摯誠的心去對待每一個朋友,每一個姐妹,才會獲得這些賺我熱淚的書信。
雙眸溢滿笑容的翻閱友廉在十多年前由英國寄來的信件,想起當初和她也算是哥們。在她離開新加坡到英國去發展的時候,我們幾個同事好友都戀戀不舍的給她送機。後來,卻隻有我一個用心的寫信給她,與她保持聯系。在好友當中,我屬于沉默的一個,卻總是關鍵人物。沒有我,沒有這個群。當每個人都逐漸離開公司,各自發展,爲生活而操勞的時候,我是大家的聯絡中心。友廉回複我的信的時候,都會要我代她問候其他的朋友,我也時常帶着她的信,約好整團人在大家面前宣讀她的挂念與祝福。
對着一封封爲我而寫的信件,讀着那些充滿至誠至性的心語,我似乎走入了時光的隧道,感覺上突然看見自己年輕時的快樂。可是,好景不常始終都是人生真理,一切的美好都會随着時光的流逝而漸漸淡化。已經忘了爲何會與這些朋友失去聯絡,更忘了到底是誰忽略了誰,是誰放棄了誰,還是時光削去了彼此的情感。突然之間,我們都成了陌路人。
或許,這就是人生吧?每當到了一個驿站,總會有人下車,有人上車。能夠揮手道别,有時也是一種奢侈,因爲多數的朋友,都是在歲月悄然流失的時候漸漸隐退。然而,能夠逗留在自己腦海裏的人,往往都是在自己的生活中扮演了非常重要的角色,或是給我愉快,或是讓我疼愛,或是曾經抱頭痛苦,或是曾經攜手同行。不管是哪一個人,都曾經在自己的日記裏留下了淡淡的足迹。
翻着,翻着,太多的曾經,太多的感動,濕潤了我的雙眸。每一個爲我留下片言隻語的朋友,如今都已不知何去何從。這讓我想起,每個人都有自己的路程需要去追趕,誰也不會爲誰而停留,包括我自己,在時光荏苒的生活裏,漸漸地把一個個曾經進入我的生命的人給遺忘了。想起自己近十年來爲了家庭而放棄所有的友情,放棄自己的生活,真的是感概良多。可是當我以爲再次收獲友情的時候,上天卻将我作弄了。然後又把北方的姐妹遙送到我的身邊。
上個星期,發了一封電郵給梅兒,卻沒有收到回複。原本以爲她忙了,于是發送手機短訊向她問安,卻也石沉大海。過了兩日,仍是不見音訊,着實急了起來。突然間,一陣恐懼湧上心田,似乎感覺到曆史的重演,害怕梅兒就此走出我的生命。
那兩天,我想起了這兩年來的經曆,想起了人與人之間真的沒有可能永遠保持聯系的真理,更意識到人生真的沒有長長久久。也許,永恒隻在心裏存在,也許永恒隻能在若幹年後,當無意間打翻記憶瓶的時候,才會發現它其實已經沉澱在自己的心底。曾一度徘徊在十字路口,等着一雙理解我的人的雙手,牽着我走,帶我走出黑暗,走出迷城。好不容易遇見梅兒和衆多姐妹,卻時常害怕又是一座海市蜃樓,讓我一場歡喜一場空。
再次收到梅兒的信息時,喜極而泣,卻也讓我突發奇想的想把最美好的時刻留給所有的姐妹好友,把自己的聲音留給她們,讓她們在虛拟的網絡感受得到真實的我。于是,我将自己的語音錄制下來,逐一的發送給每個姐妹好友。
自從梅兒的短暫“失蹤”,再加上那些舊信紙,促使我思考了許多,也體會到人生的一切都是虛幻。因此我要在失去所有朋友之前告訴她們,我疼她們,我愛她們。我不想自己有如我的小說一般,來不及說愛,就從此與大家各分天涯,甚至陰陽相隔。
把聲音留給每個姐妹,不是預計的。在我決定留下語音給她們的時候,從來沒有想過要她們也作出同樣的舉動,可是,濤姐卻讓我驚訝了。當我聽見濤姐的聲音時,我落淚了。好久沒有聽到這麽關心,這麽溫柔的聲音了。一直以來,我付出真心,唯一希望得到的就是一顆真摯的心,認同我的真情,接受我的友情,把我當作朋友看待。
此刻,當我想起昔日的慰問,想着那些殘舊的信件,我知道若幹年後,這班姐妹或許也會如以往的舊友,會踏上自己的路程,漸漸地從我的生活裏消失。然而,我已經爲她們留下了我的真誠,我的祝福,在每一個月圓月缺的晚上,當她們舉首望月,或許會偶然的想起遠在新加坡的那一輪明月,将永遠的爲她們照耀,爲她們披上柔柔的月光……
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四月初的星期天,为了双亲的搬迁,我被迫得整理自己的书柜。姐姐买了新房子,说好了双亲和她一起住,母亲却说有些东西不舍得丢,要将它们放置在我家。为了腾出更多空间给母亲,我只好在众多“垃圾”中选一个比较没有常用的家具,结果,就选择了我那残旧的书柜。
站在房里良久,伴着轻柔的乐曲,望着那充满灰尘,又有点东倒西斜的书柜,心中顿时涌上几许感概。里面收藏了许多我喜欢的书籍,却也收藏了许多我未曾翻阅的“新书”。当中武侠小说算是最多了,有金庸的全套,有古龙的名着,还有梁羽生的小说。除了武侠小说,还有许多散文精选以及励志的书籍。而我之所以能够走到今天,与这些书籍无不有深切的关系。
当我打开书柜的时候,一阵旧书发出的霉气冲入鼻子,才发现原来自己好久没有整理书籍了。每年的春节大扫除,我都只是望着书柜发呆,却很少真正的把一些不需要的书籍丢弃。没想到那天被迫要来个横扫千军,将自己不愿也不舍的书籍清理一番。眼看那些陈旧的书籍,虽然伴我走过人生的岁月,给了我许多娱乐,或是人生启示,仍然被我遗忘在一个角落,只感到一阵惭愧。那些寂寞的深夜,那些彷徨无助的心情,那些迷惘的心理,曾经都在这些书籍里找到些许的慰籍。
如今,想要将它们一一的放弃,确实有点依依不舍。然而,我也从中体会到一个没有打扫的心房,就像被搁置在一旁的书柜,只会积满尘埃,也会发霉。只要一天不好好打理,任由忧伤座落在心的某个角落,我就无法容纳新的人与物走入我的生命。
无奈,只好收拾起心情,动手将一本本书籍从书柜里搬出来。就在我想要抽出一份文件夹的时候,不小心的弄掉了一叠旧信纸。“啪”的一声,扬起了些许尘埃,却也从那刻起勾起了尘封的往事。松软的树胶圈,有如脆弱的心灵,轻轻一扯,就已崩断,于是,信纸散落了满地,曾经灿烂的岁月也随之填满了整个房间。
我小心翼翼的拾起零乱的信纸,仿佛在捡拾自己的往事。然后,我逐一的翻阅那些经已泛黄的纸页。每一字,每一句,恍如昨日的心语,掀起了心中阵阵的涟漪。我仿佛可以听见昔日的笑声,看见往日感动的泪珠。怀旧的金曲,残旧的书柜,泛黄的信纸,陈年的往事,我仿佛置身在光阴的故事里,拉开了序幕。
我将视线停顿在一叠来自马来西亚的信件,想起了十多年前的那班网友。其实,网络友情对我来说并不陌生。十多年前的我,就已经在网络溜达,认识了一些马来西亚的网友,也从中尝到了网络真情的可贵。还记得曾经受邀与他们一起到槟城渡假。于是,一个人,背上了背包,搭上火车,踏着未知的路途,与一班素未谋面的网友见面,也不管到底会不会遇上欺诈集团,也不理会不会遭人耍弄,不顾一切的勇往直前。所幸的是,那一趟留下了心中一个永恒的记忆。
是什么让我和俐兰这个在澳洲读书的台湾网络小妹失去了联络,我已记不清了。原来她也给我写了那么多信。重新阅读她的信件,竟然让我感到心底阵阵的刺痛。她是那么的可怜,那么的无奈,却又那么的任性。我们认识不了多久,就互相以兄妹相称。还记得我时常在网上为她开导,为她解闷。而她,独自一个人身处海外,没有亲戚,没有朋友,总是显得那么孤独。再次看到她那镌美的汉字,一阵温馨填满心头。可惜的是,我们还是情深缘浅,虽然听过彼此的声音,看过彼此的照片,却不曾会面。当我读到她在信里称我哥哥的时候,泪水就这样的挤入眼眶,更让我想起了今天我在网络认识的北方姐妹。
除了网友的信件,还有朋友之间的书信来往,兄妹之间的互相关怀,一一的再度呈现在我面前。原来一直以来我都没有变过。我始终带着一颗挚诚的心去对待每一个朋友,每一个姐妹,才会获得这些赚我热泪的书信。
双眸溢满笑容的翻阅友廉在十多年前由英国寄来的信件,想起当初和她也算是哥们。在她离开新加坡到英国去发展的时候,我们几个同事好友都恋恋不舍的给她送机。后来,却只有我一个用心的写信给她,与她保持联系。在好友当中,我属于沉默的一个,却总是关键人物。没有我,没有这个群。当每个人都逐渐离开公司,各自发展,为生活而操劳的时候,我是大家的联络中心。友廉回复我的信的时候,都会要我代她问候其他的朋友,我也时常带着她的信,约好整团人在大家面前宣读她的挂念与祝福。
对着一封封为我而写的信件,读着那些充满至诚至性的心语,我似乎走入了时光的隧道,感觉上突然看见自己年轻时的快乐。可是,好景不常始终都是人生真理,一切的美好都会随着时光的流逝而渐渐淡化。已经忘了为何会与这些朋友失去联络,更忘了到底是谁忽略了谁,是谁放弃了谁,还是时光削去了彼此的情感。突然之间,我们都成了陌路人。
或许,这就是人生吧?每当到了一个驿站,总会有人下车,有人上车。能够挥手道别,有时也是一种奢侈,因为多数的朋友,都是在岁月悄然流失的时候渐渐隐退。然而,能够逗留在自己脑海里的人,往往都是在自己的生活中扮演了非常重要的角色,或是给我愉快,或是让我疼爱,或是曾经抱头痛苦,或是曾经携手同行。不管是哪一个人,都曾经在自己的日记里留下了淡淡的足迹。
翻着,翻着,太多的曾经,太多的感动,湿润了我的双眸。每一个为我留下片言只语的朋友,如今都已不知何去何从。这让我想起,每个人都有自己的路程需要去追赶,谁也不会为谁而停留,包括我自己,在时光荏苒的生活里,渐渐地把一个个曾经进入我的生命的人给遗忘了。想起自己近十年来为了家庭而放弃所有的友情,放弃自己的生活,真的是感概良多。可是当我以为再次收获友情的时候,上天却将我作弄了。然后又把北方的姐妹遥送到我的身边。
上个星期,发了一封电邮给梅儿,却没有收到回复。原本以为她忙了,于是发送手机短讯向她问安,却也石沉大海。过了两日,仍是不见音讯,着实急了起来。突然间,一阵恐惧涌上心田,似乎感觉到历史的重演,害怕梅儿就此走出我的生命。
那两天,我想起了这两年来的经历,想起了人与人之间真的没有可能永远保持联系的真理,更意识到人生真的没有长长久久。也许,永恒只在心里存在,也许永恒只能在若干年后,当无意间打翻记忆瓶的时候,才会发现它其实已经沉淀在自己的心底。曾一度徘徊在十字路口,等着一双理解我的人的双手,牵着我走,带我走出黑暗,走出迷城。好不容易遇见梅儿和众多姐妹,却时常害怕又是一座海市蜃楼,让我一场欢喜一场空。
再次收到梅儿的信息时,喜极而泣,却也让我突发奇想的想把最美好的时刻留给所有的姐妹好友,把自己的声音留给她们,让她们在虚拟的网络感受得到真实的我。于是,我将自己的语音录制下来,逐一的发送给每个姐妹好友。
自从梅儿的短暂“失踪”,再加上那些旧信纸,促使我思考了许多,也体会到人生的一切都是虚幻。因此我要在失去所有朋友之前告诉她们,我疼她们,我爱她们。我不想自己有如我的小说一般,来不及说爱,就从此与大家各分天涯,甚至阴阳相隔。
把声音留给每个姐妹,不是预计的。在我决定留下语音给她们的时候,从来没有想过要她们也作出同样的举动,可是,涛姐却让我惊讶了。当我听见涛姐的声音时,我落泪了。好久没有听到这么关心,这么温柔的声音了。一直以来,我付出真心,唯一希望得到的就是一颗真挚的心,认同我的真情,接受我的友情,把我当作朋友看待。
此刻,当我想起昔日的慰问,想着那些残旧的信件,我知道若干年后,这班姐妹或许也会如以往的旧友,会踏上自己的路程,渐渐地从我的生活里消失。然而,我已经为她们留下了我的真诚,我的祝福,在每一个月圆月缺的晚上,当她们举首望月,或许会偶然的想起远在新加坡的那一轮明月,将永远的为她们照耀,为她们披上柔柔的月光……
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