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虚实的人生

发布时间:2012-09-17 12:14:02

分类:伤感日志发布者:扁舟载月

總是在黑夜,發現自己喜歡獨自讓思緒飄揚,不管是惦念某個人,還是沉思在夜的闌珊處,感悟生活,都隻有一杯咖啡、或是一杯茶,伴我走入我的心靈世界。我以爲,隻有在這個時候,我是清醒的,才可以面對真正的自我。豈知有一天,我卻發現事實并非如此,原來在這一刻,當我的思緒延綿成河,當我開始敲擊鍵盤時,在不經意間,又隐藏了一些私隐。于是,在我的生活漸漸揭開以後,或許會有人對我感到疑惑,有人猜想我的經曆,甚至有人猜測我到底是何方神聖,爲何總是如此憂傷。

近日來,總是在做着不同的夢,而無故的在深夜裏驚醒。爲情而夢,爲工作而夢,爲孩子而夢,爲生活而夢,怎樣也睡不好。今晨,一陣驚雷,将我從睡夢中狠狠地抽醒,帶着一絲迷惘,睜大了雙眼,望着空白的天花板,那些猙獰的臉孔仍在黑暗裏閃動。夢裏的場景,是那麽虛幻,卻又那麽清晰的在腦海裏湧現。突然間,自己似乎又陷入一團迷霧裏。一顆忐忑不安的思緒萦繞在心頭,使我坐立不安。

時鍾的臉上冷漠的寫着黎明将至,它的腳步聲,滴答滴答響,顯露了四周的冷清。牆角處一隻未眠的壁虎,不動,卻奏起了夜的孤寂。蹑手蹑腳的爬下床,怕驚動了還在沉睡的家人,獨自來到客廳,靜靜的對着天空凝視。一陣寒風挾着雨絲,穿過窗縫,飄然而入,清涼滲透了臉龐,滲透了心窩。

雙指夾着炙熱的煙草,燃燒着,在昏暗的燈光下漸漸成灰。心,也随着時光的流逝,漸漸枯萎。在這虛實真假難以分辨的世界,突然覺得自己很無知、很無助。而在這龐然的大千世界裏,更是覺得自己渺小,隻不過是人生棋盤裏的一顆棋子。

從小就受父母的教導,受大人們的薰陶,不可欺詐,不可說謊,以誠待人,直到漸漸長大以後,卻發現這個世界原來不是自己想象的那麽真實,而是被許多或好或壞的謊言包裝,虛僞得讓我感到彷徨無助。我憧憬的世界,随着年歲而一一的幻滅,偶爾會讓我感到窒息。誠心,換來的隻有背叛。

第一次真正接觸虛言,是在官場上。步入軍人生活,以爲一切都是循規蹈矩,隻要努力向上,爲人耿直,就能靠自己的能力而升級。卻不知争權奪利,明争暗鬥,奉承僞言到處都是,顯然不是我想要的生活。無奈辭了官職,無官一身輕的踏入社會,又被物欲橫流,爾虞我詐的社會卷入同樣虛假的世界。分不清到底哪些人是真心對待,還是笑裏藏刀,是明槍,還是暗箭,往往防不勝防。結果,一不小心,不是禍從口出,就是變成代罪羔羊。後來,漸漸地被社會薰染,明知道那是一個不可爲的舉動,仍要持續的戴上面具,仍要爲了生存而埋沒自己的良心。偶爾想之,會爲自己虛假的笑聲而感到惡心。

混在人群裏,環顧四周,面對着人生的虛實,總會感到不寒而栗。真僞難辨,虛實莫測,圍繞在身邊的人與物,有多少是真實的,又有多少是虛幻的?就連愛情、友情、親情,也時常碰見虛情假意,互相利用的殘酷。于是,隻好穿上鐵甲,披上防衣,爲免自己受傷。偶爾松懈,就會導緻自己遍體鱗傷。

友情最終也難以幸免。所謂友情,剝開來說,也隻不過是吃喝玩樂,表面志趣相投的一群人。當真正碰上困難時,不是各人自掃門前雪,就是大難臨頭各自飛。真的要達到更深的層面,必須互相傾心,互相付出,才能達緻同甘共苦的深厚友情。若是不慎被虛僞蒙上了雙眼,所付出的友情爲人踐踏,最終受傷的還是自己。

活在這個世界上,人人都必須面對虛虛實實的人生。很多時候,人總喜歡探讨真相,卻又不願接受真相的無情。真相本身,其實是個非常醜陋的東西。真相有時是殘酷的;真相有時是猙獰的;真相未必就是真相,因爲所謂見過的,聞過的,觸摸到的,未必就是真實的。真相往往可以以很多種方式出現,而人在知道真相後,多數都是痛心疾首的接受。工作如是,愛情如是,親情也如是。老板說你辦事不力,是真相;朋友在你需要幫助的時候,突然間消聲匿迹,也是真相;曾經愛過你的人突然對你說她對你很反感,更是真相;夫妻之間在一夜之間如同陌路,是最悲哀的真相。可是,人們總喜歡追尋這些真相來傷害自己。

一直以來,希望自己是個對得起天地,對得起良心的人,可是,往往在生活裏,還是需要說出種種的謊言,或是隐藏一些實事。不論是爲了生存,還是爲了不挑起禍端,不論是迫不得已,還是善心的謊言,我就在謊話連篇的苦海裏沉溺。結果,我就開始對人生存有懷疑,對人性開始存有戒心。

曾經我是那麽的我行我素,不理會别人如何看我。好聽一點,就是灑脫,不好聽的說,就是高傲孤僻。可是,一年多前開始,當我的世界陷入一片灰暗,似個逃兵的不願接受真相,我變得唯唯諾諾,逐漸的走入自己的虛構的世界。

人之所以時常活在自己虛幻的夢想裏,就因爲面對現實,總會趕到一陣痛心,一種恐懼。因此,許多人在無可奈何的情況下,選擇了逃避。最近,爲了柔兒,經常來往精神病院。那是一個可怕的世界,也是一個幽靜的天地。每當踏入那個地方,總會有一種悲哀,甚至凄涼的感覺從背脊升起。精神病院不如普通的醫院,忙忙碌碌,人群熙來攘往。反而,它隐藏着一股難過的寂靜,四周的氛圍似乎潛伏着一種危機,一絲哀愁,讓靠近它的人對人生産生一種極度悲觀的心情。記得曾在某處讀過,患有精神病的人,都是無法接受事實而把自己封閉,結果進入自己虛構的世界,與常人隔離。

每個人都有自己的故事,自己的私隐。而這些不爲人知的私隐,或許糾結着一世的愧疚,一生的痛楚,甯願自己扛着,也不願向人提起。于是,隻好戴上了一副面具,日複一日,年複一年,如行屍走肉的生活。

曾渴望自己能夠遁入深山,與飛禽爲伍,與爬蟲爲伴,感受大自然的清新,遠離城市的龌龊。于是,隻好走到文字的世界裏,敞開心房的讓所有罪孽,所有情感,随着方塊的文字流瀉而出。然而卻發現,原來還有某些不爲人知的秘密,或是苦衷,仍是無法告知于天地。開始懷疑自己,是不是對得起所有對我信賴的姐妹。

昨日傍晚,在開車回家的時候,仍在下着綿綿細雨。偶然看到烏雲密布的天空,隐隐約約的挂上一道彩虹。一時間,感動湧入心中,但也知道,彩虹也不過是空氣與光線折射而出的假象,就如人生,不論是現實生活中,還是虛拟網海裏,都充滿了虛實難辨的真理。

而我,正慢慢的釋放自己,給自己留下一片絢麗的天空,不論虛或實。這就是人生……

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是在黑夜,发现自己喜欢独自让思绪飘扬,不管是惦念某个人,还是沉思在夜的阑珊处,感悟生活,都只有一杯咖啡、或是一杯茶,伴我走入我的心灵世界。我以为,只有在这个时候,我是清醒的,才可以面对真正的自我。岂知有一天,我却发现事实并非如此,原来在这一刻,当我的思绪延绵成河,当我开始敲击键盘时,在不经意间,又隐藏一些私隐。于是,在我的生活渐渐揭开以后,或许会有人对我感到疑惑,有人猜想我的经历,甚至有人猜测我到底是何方神圣,为何总是如此忧伤。

近日来,总是在做着不同的梦,而无故的在深夜里惊醒。为情而梦,为工作而梦,为孩子而梦,为生活而梦,怎样也睡不好。今晨,一阵惊雷,将我从睡梦中狠狠地抽醒,带着一丝迷惘,睁大了双眼,望着空白的天花板,那些狰狞的脸孔仍在黑暗里闪动。梦里的场景,是那么虚幻,却又那么清晰的在脑海里涌现。突然间,自己似乎又陷入一团迷雾里。一颗忐忑不安的思绪萦绕在心头,使我坐立不安

时钟脸上冷漠的写着黎明将至,它的脚步声滴答滴答响,显露了四周的冷清。墙角处一只未眠的壁虎,不动,却奏起了夜的孤寂。蹑手蹑脚的爬下床,怕惊动了还在沉睡的家人,独自来到客厅,静静的对着天空凝视。一阵寒风挟着雨丝,穿过窗缝,飘然而入,清凉渗透了脸庞,渗透了心窝。

双指夹着炙热的烟草,燃烧着,在昏暗的灯光下渐渐成灰。心,也随着时光的流逝,渐渐枯萎。在这虚实真假难以分辨的世界,突然觉得自己很无知、很无助。而在这庞然的大千世界里,更是觉得自己渺小,只不过是人生棋盘里的一颗棋子。

从小就受父母的教导,受大人们的薰陶,不可欺诈,不可说谎,以诚待人,直到渐渐长大以后,却发现这个世界原来不是自己想象的那么真实,而是被许多或好或坏的谎言包装,虚伪得让我感到彷徨无助。我憧憬的世界,随着年岁而一一的幻灭,偶尔会让我感到窒息。诚心,换来的只有背叛。

第一次真正接触虚言,是在官场上。步入军人生活,以为一切都是循规蹈矩,只要努力向上,为人耿直,就能靠自己的能力而升级。却不知争权夺利,明争暗斗,奉承伪言到处都是,显然不是我想要的生活。无奈辞了官职,无官一身轻的踏入社会,又被物欲横流,尔虞我诈的社会卷入同样虚假的世界。分不清到底哪些人是真心对待,还是笑里藏刀,是明枪,还是暗箭,往往防不胜防。结果,一不小心,不是祸从口出,就是变成代罪羔羊。后来,渐渐地被社会薰染,明知道那是一个不可为的举动,仍要持续的戴上面具,仍要为了生存而埋没自己的良心。偶尔想之,会为自己虚假的笑声而感到恶心

混在人群里,环顾四周,面对着人生的虚实,总会感到不寒而栗。真伪难辨,虚实莫测,围绕在身边的人与物,有多少是真实的,又有多少是虚幻的?就连爱情、友情、亲情,也时常碰见虚情假意,互相利用的残酷。于是,只好穿上铁甲,披上防衣,为免自己受伤。偶尔松懈,就会导致自己遍体鳞伤。

友情最终也难以幸免。所谓友情,剥开来说,也只不过是吃喝玩乐,表面志趣相投的一群人。当真正碰上困难时,不是各人自扫门前雪,就是大难临头各自飞。真的要达到更深的层面,必须互相倾心,互相付出,才能达致同甘共苦的深厚友情。若是不慎被虚伪蒙上了双眼,所付出的友情为人践踏,最终受伤的还是自己。

活在这个世界上,人人都必须面对虚虚实实的人生。很多时候,人总喜欢探讨真相,却又不愿接受真相的无情。真相本身,其实是个非常丑陋的东西。真相有时是残酷的;真相有时是狰狞的;真相未必就是真相,因为所谓见过的,闻过的,触摸到的,未必就是真实的。真相往往可以以很多种方式出现,而人在知道真相后,多数都是痛心疾首的接受。工作如是,爱情如是,亲情也如是。老板说你办事不力,是真相;朋友在你需要帮助的时候,突然间消声匿迹,也是真相;曾经爱过你的人突然对你说她对你很反感,更是真相;夫妻之间在一夜之间如同陌路,是最悲哀的真相。可是,人们总喜欢追寻这些真相来伤害自己。

一直以来,希望自己是个对得起天地,对得起良心的人,可是,往往在生活里,还是需要说出种种的谎言,或是隐藏一些实事。不论是为了生存,还是为了不挑起祸端,不论是迫不得已,还是善心的谎言,我就在谎话连篇的苦海里沉溺。结果,我就开始对人生存有怀疑,对人性开始存有戒心。

曾经我是那么的我行我素,不理会别人如何看我。好听一点,就是洒脱,不好听的说,就是高傲孤僻。可是,一年多前开始,当我的世界陷入一片灰暗,似个逃兵的不愿接受真相,我变得唯唯诺诺,逐渐的走入自己的虚构的世界。

人之所以时常活在自己虚幻的梦想里,就因为面对现实,总会赶到一阵痛心,一种恐惧。因此,许多人在无可奈何的情况下,选择了逃避。最近,为了柔儿,经常来往精神病院。那是一个可怕的世界,也是一个幽静的天地。每当踏入那个地方,总会有一种悲哀,甚至凄凉的感觉从背脊升起。精神病院不如普通的医院忙忙碌碌,人群熙来攘往。反而,它隐藏着一股难过的寂静,四周的氛围似乎潜伏着一种危机,一丝哀愁,让靠近它的人对人生产生一种极度悲观的心情。记得曾在某处读过,患有精神病的人,都是无法接受事实而把自己封闭,结果进入自己虚构的世界,与常人隔离

每个人都有自己的故事,自己的私隐。而这些不为人知的私隐,或许纠结着一世的愧疚,一生的痛楚,宁愿自己扛着,也不愿向人提起。于是,只好戴上了一副面具,日复一日,年复一年,如行尸走肉的生活。

曾渴望自己能够遁入深山,与飞禽为伍,与爬虫为伴,感受大自然的清新,远离城市的龌龊。于是,只好走到文字的世界里,敞开心房的让所有罪孽,所有情感,随着方块的文字流泻而出。然而却发现,原来还有某些不为人知的秘密,或是苦衷,仍是无法告知于天地。开始怀疑自己,是不是对得起所有对我信赖的姐妹。

昨日傍晚,在开车回家的时候,仍在下着绵绵细雨。偶然看到乌云密布的天空,隐隐约约的挂上一道彩虹。一时间,感动涌入心中,但也知道,彩虹也不过是空气与光线折射而出的假象,就如人生,不论是现实生活中,还是虚拟网海里,都充满了虚实难辨的真理。

而我,正慢慢的释放自己,给自己留下一片绚丽的天空,不论虚或实。这就是人生……

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