我们的相识是生命里一个致命错误

又一夜失眠。是的，失眠。現在還在爲着你死去活來，自己都覺得已經有些說不過去。看着鏡子裏沒有一點好氣色的臉，無望，依舊是無望。不想說話，不想和和人溝通。心，死死封閉，不想嘗試靠近任何一個人。這樣的時光裏，這樣的季節裏，似乎所有的人都快樂着，除了自己。我依舊頻繁的想起你，在一些孤獨無助，絕望痛苦的時刻裏。我翻看過去爲你寫過的字，但我知道你卻已經不會在意。我忍不住去看你的照片，但我知道你卻已經不再是那個從前的模樣。原來，我真的什麽都無法挽回。這樣的感慨，在年華的久遠裏，開始變得越來越多，也越來越頻繁。

時間無用，我知道，這就是我的結局。你不愛我，我卻還愛着你。時光裏，這樣無休止的想念，這樣無休止的疼痛，隻能讓我一次又一次地想起從前那段蔥茏的青春過往。從前，我是真的用盡了所有的力氣去追逐你，認識你是種快樂，看着你是種快樂，爲你擔心因你挂念也是一種快樂。如今，卻是後悔當初的沖動任性。也許當初隻是将你當成一個擦肩而過的路人，我現在真的不會有那麽多的傷感和遺憾。莫若當初不相識，這句話，真的是絕了。被人說起那段過去，依舊無法控制住自己。愈多的暴躁，愈多的憤懑，在你離開以後，這些負面情緒終于成功的占據紮根在了我的心底。這是當年拖拉着自己參加高考的我，從未料想到的。

也許，我們的相識就真的是我們生命裏的一個緻命錯誤。那年的我那麽的喜歡笑，那麽的不在意别人的眼光，那麽的明媚晴朗。可在遇見你後變成了這樣的極端，依賴和自卑。舊年的情深，真的也不過是流年深處裏的一個誤解。你不在意我，我甚至都沒走進過你的生活。我想起那天你對我說過的這句話，心狠狠的抽搐，眼淚還是無法抑制地往下流。他說，走出來，我來給你快樂和幸福。可我不信，真的不信，也真的是不幸。我把所有的熱烈，自信和感情都給了當年的那個你，沒有一絲一毫能夠多出來去愛另外一個人。這輩子，我真的已經打算好就這樣自己過了，所有對感情的希冀，在和你碰觸後全部成了破碎。無望，隻剩無望。

有時候，我也迫切地希望自己能夠去恨你。就像城南說的一樣去恨你。可是我也知道，我根本就沒有理由去怨怪你。這樣的結局，不是你的錯。我變成現在這個模樣，亦不是你的錯。錯的就都隻是我。更多的時候，我真的已經不想再等你了，可是心卻一直很疼。常常因爲一個夢裏的場景而哭醒，你牽着妻兒的手，美滿，圓滿，我竟然是找不出一個詞來形容。是不是預見了未來一角的我們呢，不知道呢。書裏說，所有的相遇都是久别重逢，所以我就又想，要是如此，上輩子的我們是不是也沒有在一起，而我是不是也因爲欠了你的情債，所以命運要我用這輩子的輾轉，追逐，和痛苦來償還予你付出的一切。

十四行的情歌，再也沒有人能讓我願意爲他吟唱。文檔裏的七封情書，在流年裏幻滅成了一紙又一紙遺書。我愛你，我想你，這樣的詞再也沒有在唇齒間婉轉成句。我知道，我真的已經回不了頭了。無能爲力，這一刻的思念無能爲力，這一刻的絕望無能爲力，這一刻的自卑也無能爲力。我想起，你說我吃不了苦，我想起，你說我就像一個貴公子，也想起，你說如果我死了你一定看不起我。我想不明白，你怎麽會如此看我。也許，橫亘在我們之間的誤會真的太多了，那年的流言如此，那年的讒言如此。我已經不想解釋了，這些隻能讓我感到更多的覺得無奈和反諷。你愛上一個人，他卻不知道真正的你是如何，這真的是一種莫大的悲哀。

在時光裏，我已經摔得遍體鱗傷。都說，在哪裏摔倒就在哪裏爬起來。太多的人告訴我，要爬起來要爬起來。可是沒有人告訴我，如果爬不起來，要怎麽做。我已經沒有更多的力氣了，我無力再去解釋些什麽，無力再去證明些什麽，更無力再去争些什麽。我對你是真是假，對你是好是壞，你比誰都清楚不是嗎。這些年來，那個傷口究竟是結疤還是潰膿，你也比任何都清楚不是嗎。有人把愛情比作一場戰争，是，我輸了，我輸的心服口服。兵敗如山倒，我甘願認輸讓你赢，我甘願承受這樣的結局。我想，我們轉身後的思念真的已經低過了落雨的屋檐，當初的分别在命運裏也許就注定着再也不見。

在這樣的春色櫻時裏，再多的深情都随着桃花凋落，再多的不舍懷念都跟着柳風吹散。落在眉間的櫻花，仿佛輾轉了一世。年華瘦了，人就要老了，我還記得那個眉眼堅毅的你，卻失去了那個凜冽自信的自己。指尖的文字，再也不複當年的溫軟柔和。你說，這樣的等待爲何，這樣的偏執又是爲何。所有的誓言都已經虛空，所有的相守都已經别離，我們相遇相識相知又終于相互錯過。終究有一天，我會蒼老地不複那年，終有一天，我會沉默地再說不出一句話，隻是每當看到那麽一個熟悉的場景，聽到那麽一首平靜的小曲，就依然會想起記憶深處那個最初的你。

其實，我還能做什麽呢。這段感情已經逝去了，那段青春也走失了，悲傷無助都隻成了自己一個人的事。始終也隻能寫這一些薄涼詞句來悼念自己對你的感情。我看見你的個性簽名說，至少愛過，何必難過。也許吧，自欺欺人，難得糊塗也許過得會是另外一種幸福。可是我已經無法再和從前一樣，騙騙自己就能開心一會兒。似乎就是已經走上了面癱冷淡離群那類人的路，且無法再回頭。孤獨着，寂寞着，悲傷着，絕望着。生活給不了我任何的激情，我也隻能自顧自的往前走。無法抑制了，就以這樣的身份在網絡上哭泣。走進死胡同了，就以這樣的樣子在文海裏悲恸。堅持不下去了，就以這樣的德行在離你海角天涯萬水千山的地方悼念。

時光走得越久，年華離那年越遠，我就越覺得自己仿佛就要忘了。忘了那個自己，也忘了那個你。一切都要變得模糊了，無論是你說過的話，還是自己凜冽過的身影。隻是心底的那一絲慘痛和缺失卻依舊，從未有少過一絲一毫。聽一首小曲，想一次最古老的心事，似乎已經成爲了深夜裏失眠的每一個理由。我知道，生命的前行還需要我們各自的堅強。可是你似乎已經在年華裏成了我緻命的弱點。畫眉，點翠，眼角的淚珠卻又一串滑落。妝容花，幻已滅，落筆成凄惶。小軒窗，正梳妝，這樣的華容月貌又是爲誰。外面的春色剛好，其實，我也願意把所有的都想得更加美好。所以，我是說假如這樣，會不會少一些悲傷。如果有一天，你牽着妻兒的手，在這樣的花朝裏和從前一樣對我淺淺一笑，我必會和溫柔你相認，感歎一句，好巧。