真爱的无言，其实就是一种静静的付出

花落非無聲風過也留痕，愛過之後是自己的孤單，都說花開美，誰見花落淚，心似芊芊結，紅塵誰同醉？

有一種愛不是自己的即便再怎麽努力也不會是自己的，或許有一天當你們的誓言不在有效，當你想舉手扣響我情感之門時，我一定告訴你：門一直爲你虛掩着。

你好：當你看到是我的信時或許你很反感，或者在這花開散愛流水送情的浪漫季節裏讓你多了份失望，所期盼的并不是你所期盼的人的來信，但我希望你能看下去，我不奢求你能一個人在夜裏去讀它，更不奢求你能用心的去理解以下我所說的每一句話，可是我卻在期待否則再等又是一萬年，這封信我對你換了稱呼，我突然感到一種揪心的失落，一種難言的訴說，一種因失去而改筆的痛苦。

可是這是确信無疑的事情，你對我的愛将會消失，愛或許是花束中飛舞的無數細微塵埃，随風起落，不可存留，不被探測與索取，我們之間的事，就像一封已被投遞的舊信，信裏有發黃故紙滲透着潋滟春陽，筆尖在空中輕輕摩擦，發出聲響，寫下溫柔暗淡的片言隻語，惟獨書寫的那段時間失落。時間與記憶背道而施，記憶被投遞到虛無之中，開始成爲無始無終，随着時間流逝無情，我們在逐漸淡忘彼此，忘記對方的過去，忘記對方的容顔，也忘記對方那曾熟悉的感覺，我們似乎開始又變的那麽陌生。可是我卻不曾忘記你的好，時時想念，留給自己在浮華世間的，一簇小小溫暖火焰，有情有意，心有留念。

在時間裏面我們什麽也不能留下，包括痛苦，快樂和生命，海誓山盟經不起離與别，也别說什麽天長地久。

謝謝你那晚給了我傷心的理由，我已經好久好久沒感到自己還有淚，其實，雨滴從玻璃上滑落的樣子是有軌迹可尋的。

十三歲的懵懂與幼稚，好奇與沖動，讓我犯下了不可原諒的過錯，或許她們已逐漸淡忘，或許已在她們心靈上留下了傷痕，早已凝固了的這份記憶，何時才能離開被擱淺的港灣，随風而去，到一個能淡忘下去的地方，不求永遠隻求安心。

十四歲那年我喜歡上了一個女孩，在那時是沒有承諾，沒有永遠，隻有感覺的世界。我還記得我把一個易拉罐的拉環帶在她手上時呈現在她臉上的那份紅潤，那份嬌柔。她讓我握着她的手，她問我能感覺到她此時在想些什麽麽？她的手真的很柔軟如同讓我感覺到她的心一樣，我說你想讓我一直握着你的手，不管我走到何方都要牽着你得手把你帶在我的身邊。她看了看我的眼睛，她笑了，并且低下了頭躺在了我的肩上說你将來的世界裏的女主角肯定不是我，因爲我留不住你，我說不會，一年後我們分手。她沒有哭，她說謝謝，你讓我知道了愛一個人的感覺。我說對不起，原本這就是一種錯。如今那份苦澀已變成美好的回憶。

十六歲的年華，十六歲的不羁，狂傲，沖動叛逆的我，早已習慣了在那個現實的另類世界裏生存。這一年我的狂野被她的溫柔所征服，我愛上了她。起初，我們兩個人的彼此世界裏都沒有對方的痕迹，各自生活在各自的角落。也許天意是存在的，也許它會成就一個必然存在的現實。現在想想仿佛一切都是曆史的複演，演繹的是那麽完美，我清楚的記得是因爲一支筆打破了我們之間的不識與冷漠，就在那一刻我感到了一種不曾有過的舒心與騷動，即便如此我們之間的話并不多，我不喜歡說廢話，那是一種無聊。對她我選擇帶着愛的沉默，并不是一味的沉默。時間就這樣匆匆的過去，從指間流過卻不留痕迹，我發現我似乎失去了什麽？距離折斷了愛。或許隻是一種年齡的懲罰，一種愛的虛無。

我隻想說你才是我今生的唯一，有一種傷痕是永遠也擦不掉的，那就是愛的傷痕，因爲它深深地刻在心裏，并且随着青春的漸老一觸就痛，有人說吸煙是吸煙者給自己放映的一部有關美好幻想的電影，而對我來說這場電影裏更多的始終是對你往事。

二十歲這一年你闖進了我的世界，我的理性一直控制的情感的沖動，可是一天你站在了我面前，我沒有看你，我隻想讓你走，我不想去接觸這份不成熟的感情，我知道我還年輕，我也知道此時除了愛你并不能給你帶來些什麽。畢業了，大了，似乎注定的是無法逃避的。你說一個月我答應，因爲我愛你，雖然看見即将離散的悲傷，我想用一個月的時間教會你什麽是愛，該怎樣去愛，愛一個人與被愛的滋味。我從不向你表達我的情感，我緘默，但我常對你笑。你不曾留意過我對你的細節，我也不想讓你看到，其實每時每刻你都在我的心裏。我不和你說過多的話，我想保持我們之間的距離，一個月足以。可是後來，對不起，我真的愛上了你。然而我卻無法轉變我對你的愛的方式，于是我又多了條原則，我一定不讓你後悔，于是我們之間的感情就像一部文藝片而不是像大多數人那樣的三級片，結果可想而知，我不後悔！兩地相隔你愛上了别人，爲了愛，我最後能爲你做的隻有我離開并且讓你讨厭我罵我，于是我做到了，心痛，爲了你。或許有一天當你們的誓言不在有效，當你想舉手扣響我情感之門時，我一定告訴你：門一直爲你虛掩着。

這是一種成熟，一種簡單的快樂，一種難以言明的等待的幸福。

也許隻有愛，才能拔起擎天的巨木，才能升騰冷漠的生命，才能裸露許多靈魂，以及能在長長的黑夜襲來時也有耐心的等待黎明。

對你我不曾懂得怎樣去愛你，呵護你，更不懂的已何種方式去給你溫暖，給你幸福，給你依賴，爲了愛我不斷的去學習去努力，直到有一天我學會了，可是我卻突然發現對你來說我已經晚了，你知道麽，我很心痛，一種撕心裂肺的痛，更是一種難言的痛，一度我的心情很低沉，我的理想我的動力我的目标似乎被無情的抽幹，辭去一切職務推掉一切應酬，行屍走肉般的生活着。也許上天憐憫我，讓我認識了一個人，她讓我知道一個男人該做的事情，我感到很慚愧。我又重新燃起了鬥志，但失去的已永遠不能再回來。

我曾想挽回我們之間的愛，讓我去呵護你給你溫暖給你快樂給你幸福，我還有很多很多的事不曾向你說起，我想牽着你得手在黃昏的林間小路上輕輕地向你說起，我還有很多很多的本領沒有教你，我想教你下棋，讓你感受一下戰場上有情與無情的搏殺，我想教你彈琴，讓你感受一下自己心靈所變化出的美妙之聲。我想教你跳舞，讓你感受一下目光對視的溫柔。我想，爲了你我一直在努力，你說你一生會遇到四種人，我想我是最愛你的那一個。

我來找你，那晚又下起了雨，我給你電話，我又聽到了那久違的熟悉而今陌生的聲音，你的言語你的語氣給了我徹底的理由。我手捧的那十一朵盛開的玫瑰靜靜地躺在了那個湖邊，黑夜中的雨滴滴在那深紅的花瓣上，昏暗柔弱的燈光被它折射出了色彩，很美，此時卻真的很傷感。我把它留在了湖邊，也把我對你的愛留在了那裏，當我轉身的那一刹那，我突然明白了：愛上一個不愛自己的人是種錯，第二天一早我便坐上了返回的列車，似乎一切都結束了，我突然有種輕松有種釋然有種解脫之感，有一種愛，不是自己的即便再怎麽努力也不會是自己的！

夜已經很深了，似乎看到了黎明的到來，酒也不在那麽濃烈，失去了醉意，我也該到了提筆的時候了，最後我隻想對你說一句話，當你們的誓言不在有效，當你想舉手扣想我情感之門時，我一定告訴你：門一直爲你虛掩着。