发布时间：2013-08-20 05:36:37
也許你相信你的愛情，也許你相信你的愛人，然而時間和空間的強大，異地戀是甜蜜而又苦澀的。疾而終的感情，總是讓人心痛、心傷，也有深深的遺憾。
我不知道和你分手算不算失戀，但我的心好痛，痛得會讓自己寝食難安。記得我的筆友、也是你的同學兼你兒時的夥伴把你的照片寄至我的手中時，我并沒有太多的感動，雖然你長得很漂亮，然而我們兩地相隔，隻能書信和電話聯系，以書信和電話連接彼此的感情，這在我看來畢竟不太現實。但不管怎樣，我們畢竟還是鴻雁傳書了。在那些秋去冬臨的日子裏，倒覺得一個人寂寞、無助的時候，能收到遠方異性朋友的一份真摯情感，也是一種溫暖。
你的來信不是很多，因爲工作時間緊，信的内容也很少；而我每次去信，都洋洋灑灑好幾千字，我不知道哪裏來的激情。你說我很有文采，這讓我有些哭笑不得！這麽多年來，雖然我在文學道路上苦苦耕耘，但一直收獲甚微，唯一讓我感到欣慰的是，因爲文學，我認識了和你一塊長大的好友；因爲你的好友，我認識了你。我總覺得這中間有一種淵源：好像上蒼故意在做一件好事，把我們三個從四面八方聯系在一起。
我常常拿出筆友寄的你的那張照片給你寫詩，好像那照片有着無窮的魅力，能讓我文思泉湧；我也愛問及你的一些事情，并把我對你的愛意向其傾訴。我知道我後來真正喜歡上你并不是因爲你有着一張美麗的面孔，而是因爲筆友告訴我，你打工的多半收入都是爲了供她上學。
筆友告訴我，你和她是從小一塊長大的夥伴，是同學，也是鄰居，所以你的人品是無可置疑的，也正因爲這一點，她才把你介紹給我認識，隻因她和我這六年的書信往來中，我們對彼此的人品和道德修養都深信不疑。筆友還告訴我，在她所期盼的心裏，她希望我們三個能永遠地在一起，而我如果能和你結合，則是她最大的快樂。
我從不敢在給你的信中問及你的私人感情，雖然我知道在那個人心泛濫、生活浮華的南國城市，一個單身闖廣東的天真少女，她心中的孤寂并不比别人少得多，所以在一定程度上去接交一些異性朋友，這也是人之常情。我相信筆友告訴我的你絕不是那種輕浮的女孩，所以，我也相信你。
廣東的工作時間太苛刻，每次聯系到你都必須在十點以後，這讓我很擔心你的身體健康，而你卻叫我不要擔心，你說你過得很好并且很快樂。我不知道你快樂的原因是否緣于我的存在，但我希望是，這樣在我的心裏最起碼有一種幸福和慰安。你告訴我你參加了廠裏舉辦的春節歌舞晚會，你還是領舞者，我很爲你高興，雖然我對舞蹈一竅不通并一直對它懷有歧視。
因爲每晚都要排練，你終止了給我寫信，我沒有怪你。我在廣東生活了三年，我體驗過每晚十一、二點才能入睡的滋味，所以每次在電話的那頭，當你的話中伴着極度疲勞的呵欠時，我恨不能插上翅膀飛到你的身邊，隻爲你清晨起來能有一頓可口的早餐送至你的面前。爲了能與你有心靈感應，我每晚也堅持到十一、二點才睡，我想象着這個時候你排練回來的情景：一頭倒在床上，也和我一樣，倚枕而卧，對着我的信照而浮想聯翩，然後伴着它微笑入夢。
那些無關風花雪月的日日夜夜，就在我的胡思亂想中悄然而逝，倒覺得一個人的日子也并不孤獨，因爲有你，思念填補了孤獨的空缺。
那些日子，我最想做的一件事就是能早日出現在你的面前，爲此，我在新年即将來臨的時候，寫了一封長達十二頁的信件，在那封信裏，我把自己完完整整地剖析了給你看，隻爲你能讀懂和理解我的這份心。
但是，我還是回家了，因爲出門四年，我至今沒有踏上故鄉的士地，母親思念着她的兒子，常常在夢裏哭泣。
我是懷着過分地對你的依戀而踏上返鄉的火車的。在南國他鄉，我唯一惦念的女友，你是否也如你兒時的夥伴一樣，知曉我的心情和内心的苦澀？
四年了，當年和我一般大的夥伴現在都已成家、有了妻兒，而母親她垂垂暮年最大的心願也就是能親眼看到她的小兒有一個歸宿。
我沒有答應母親爲我張羅的對象，雖然我聽說那個女孩也貌似可人。我無法告訴母親我喜歡的女孩我們素昧相見過，僅僅是書信和電話聯系。我唯一能自圓其說的便是，我和你是在上海認識的，因你舅舅要去廣東，你在上海沒有找到合适的工作，才随舅舅去了東莞。但母親卻容不得我解釋，先是勸說，最後是打罵，我原本是有半個月的假期的，可是我隻在家裏停留了七天，便又踏上了開往上海的火車，因爲母親那意味深長的眼淚，更因爲遠在異鄉廣東的你。
我是在情人節的那天抵達上海的。在火車進站前，我拔通了你宿舍的電話。那個時候，我已想好了春節之後的計劃：辭工去廣東。不是去重溫三年前的舊夢，而是去牽系一段不老的紅顔！
你還在夢裏。當我把我的計劃告訴你的時候，你顯示出從來沒有的恐慌，我不知爲什麽，也沒有去多想。三天後，你打來電話，長時間的沉默壓抑得我喘不過氣來。你說的最動聽的一句話是：“你太優秀了，我真的配不上你！”我苦澀地笑了笑說，是不是你已有了更好地欽慕你的男孩？還好，你沒有說慌，然而，你卻欺騙了我。
什麽叫我太優秀？是不是每個女孩在入世之後，說話都變得如此高明和圓滑？都學會了欺騙？欺騙親人，欺騙朋友，甚至欺騙自己。
那我算什麽？一個自做多情的笨蛋？一個使你能更好過渡的帆船？還是你在衆多打工姐妹中茶前飯後的笑料談資？我不敢相信，一個曾經有着崇高愛心的純善少女，在打工的幾年裏，竟也會變成一個表裏不一的人。這個世界，情是什麽？愛是什麽？是愛抵觸了人間的情感？還是人亵渎了對愛的诠釋？
滿含着一廂的真誠，卻換來一身的疲憊和心痛，這就是我，在未來的情感路上，我還能相信誰？我垂垂老去的母親？我無話不談的筆友？還是如你這樣來自四面八方與我擦肩而過的打工姐妹？
一年了，我始終扯不斷曾經的那份情愫，常常在夢裏看見你：在碧草如茵的徑旁，你婀娜的身姿站成花季的風景，笑定格在臉上，美麗成永恒！
也许你相信你的爱情，也许你相信你的爱人，然而时间和空间的强大，异地恋是甜蜜而又苦涩的。疾而终的感情，总是让人心痛、心伤，也有深深的遗憾。
我不知道和你分手算不算失恋，但我的心好痛，痛得会让自己寝食难安。记得我的笔友、也是你的同学兼你儿时的伙伴把你的照片寄至我的手中时，我并没有太多的感动，虽然你长得很漂亮，然而我们两地相隔，只能书信和电话联系，以书信和电话连接彼此的感情，这在我看来毕竟不太现实。但不管怎样，我们毕竟还是鸿雁传书了。在那些秋去冬临的日子里，倒觉得一个人寂寞、无助的时候，能收到远方异性朋友的一份真挚情感，也是一种温暖。
你的来信不是很多，因为工作时间紧，信的内容也很少；而我每次去信，都洋洋洒洒好几千字，我不知道哪里来的激情。你说我很有文采，这让我有些哭笑不得！这么多年来，虽然我在文学道路上苦苦耕耘，但一直收获甚微，唯一让我感到欣慰的是，因为文学，我认识了和你一块长大的好友；因为你的好友，我认识了你。我总觉得这中间有一种渊源：好像上苍故意在做一件好事，把我们三个从四面八方联系在一起。
我常常拿出笔友寄的你的那张照片给你写诗，好像那照片有着无穷的魅力，能让我文思泉涌；我也爱问及你的一些事情，并把我对你的爱意向其倾诉。我知道我后来真正喜欢上你并不是因为你有着一张美丽的面孔，而是因为笔友告诉我，你打工的多半收入都是为了供她上学。
笔友告诉我，你和她是从小一块长大的伙伴，是同学，也是邻居，所以你的人品是无可置疑的，也正因为这一点，她才把你介绍给我认识，只因她和我这六年的书信往来中，我们对彼此的人品和道德修养都深信不疑。笔友还告诉我，在她所期盼的心里，她希望我们三个能永远地在一起，而我如果能和你结合，则是她最大的快乐。
我从不敢在给你的信中问及你的私人感情，虽然我知道在那个人心泛滥、生活浮华的南国城市，一个单身闯广东的天真少女，她心中的孤寂并不比别人少得多，所以在一定程度上去接交一些异性朋友，这也是人之常情。我相信笔友告诉我的你绝不是那种轻浮的女孩，所以，我也相信你。
广东的工作时间太苛刻，每次联系到你都必须在十点以后，这让我很担心你的身体健康，而你却叫我不要担心，你说你过得很好并且很快乐。我不知道你快乐的原因是否缘于我的存在，但我希望是，这样在我的心里最起码有一种幸福和慰安。你告诉我你参加了厂里举办的春节歌舞晚会，你还是领舞者，我很为你高兴，虽然我对舞蹈一窍不通并一直对它怀有歧视。
因为每晚都要排练，你终止了给我写信，我没有怪你。我在广东生活了三年，我体验过每晚十一、二点才能入睡的滋味，所以每次在电话的那头，当你的话中伴着极度疲劳的呵欠时，我恨不能插上翅膀飞到你的身边，只为你清晨起来能有一顿可口的早餐送至你的面前。为了能与你有心灵感应，我每晚也坚持到十一、二点才睡，我想象着这个时候你排练回来的情景：一头倒在床上，也和我一样，倚枕而卧，对着我的信照而浮想联翩，然后伴着它微笑入梦。
那些无关风花雪月的日日夜夜，就在我的胡思乱想中悄然而逝，倒觉得一个人的日子也并不孤独，因为有你，思念填补了孤独的空缺。
那些日子，我最想做的一件事就是能早日出现在你的面前，为此，我在新年即将来临的时候，写了一封长达十二页的信件，在那封信里，我把自己完完整整地剖析了给你看，只为你能读懂和理解我的这份心。
但是，我还是回家了，因为出门四年，我至今没有踏上故乡的士地，母亲思念着她的儿子，常常在梦里哭泣。
我是怀着过分地对你的依恋而踏上返乡的火车的。在南国他乡，我唯一惦念的女友，你是否也如你儿时的伙伴一样，知晓我的心情和内心的苦涩？
四年了，当年和我一般大的伙伴现在都已成家、有了妻儿，而母亲她垂垂暮年最大的心愿也就是能亲眼看到她的小儿有一个归宿。
我没有答应母亲为我张罗的对象，虽然我听说那个女孩也貌似可人。我无法告诉母亲我喜欢的女孩我们素昧相见过，仅仅是书信和电话联系。我唯一能自圆其说的便是，我和你是在上海认识的，因你舅舅要去广东，你在上海没有找到合适的工作，才随舅舅去了东莞。但母亲却容不得我解释，先是劝说，最后是打骂，我原本是有半个月的假期的，可是我只在家里停留了七天，便又踏上了开往上海的火车，因为母亲那意味深长的眼泪，更因为远在异乡广东的你。
我是在情人节的那天抵达上海的。在火车进站前，我拔通了你宿舍的电话。那个时候，我已想好了春节之后的计划：辞工去广东。不是去重温三年前的旧梦，而是去牵系一段不老的红颜！
你还在梦里。当我把我的计划告诉你的时候，你显示出从来没有的恐慌，我不知为什么，也没有去多想。三天后，你打来电话，长时间的沉默压抑得我喘不过气来。你说的最动听的一句话是：“你太优秀了，我真的配不上你！”我苦涩地笑了笑说，是不是你已有了更好地钦慕你的男孩？还好，你没有说慌，然而，你却欺骗了我。
什么叫我太优秀？是不是每个女孩在入世之后，说话都变得如此高明和圆滑？都学会了欺骗？欺骗亲人，欺骗朋友，甚至欺骗自己。
那我算什么？一个自做多情的笨蛋？一个使你能更好过渡的帆船？还是你在众多打工姐妹中茶前饭后的笑料谈资？我不敢相信，一个曾经有着崇高爱心的纯善少女，在打工的几年里，竟也会变成一个表里不一的人。这个世界，情是什么？爱是什么？是爱抵触了人间的情感？还是人亵渎了对爱的诠释？
满含着一厢的真诚，却换来一身的疲惫和心痛，这就是我，在未来的情感路上，我还能相信谁？我垂垂老去的母亲？我无话不谈的笔友？还是如你这样来自四面八方与我擦肩而过的打工姐妹？
一年了，我始终扯不断曾经的那份情愫，常常在梦里看见你：在碧草如茵的径旁，你婀娜的身姿站成花季的风景，笑定格在脸上，美丽成永恒！
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