你在青春爱过谁，谁在青春爱过你

十七歲的那年，有個人她曾讓你對明天有所期待。于是你爲之奮鬥爲之努力爲之興奮，隻是故事的最後他都沒有出現在你的世界裏。 ——題記 最近的我又開始有點神經質了，從根本上來說來好像是得了抑郁症。昨天下午同事閑着無聊便發來一份測試題。測試的題目内容是你有沒有得抑郁症。其實我大抵上不看題也明白很多題我都是會占據的。可還是不死心的去做了測試。題目的結果是超過20便是建議看醫生了。很巧的是結合如我想的一般。我的分數是22分。我得了嚴重的抑郁症。同事笑話說沒想到看上去一本正經的你原來心理這麽不健康。我笑說，是啊 挺不健康的。 現在是淩晨01.40，已經是第二天了。躺了很久還是沒能睡着。想了很久還是從床上爬了起來，拿着手機帶着耳機走在馬路上溜達。 城市的夜晚與鄉間的有很大的不同。在城裏不管是夜間幾點都是燈火通明車水馬龍的，這給夜間愛出來遊蕩的人兒提供了最好的環境。路上的行人雖然少但是不會有人奇怪你半夜出來遊走，更不會有人關心你這麽晚出來是不是發生了什麽事。 這個城市太擁擠，所以人人都是冷漠自我保護的。依稀記得半夜遊蕩的習慣是幾年前了。什麽原因已然不記得了。我想那時大抵是任性吧。那時的風很冷，不似今晚的溫暖。我就站在橋中央，看着，聽着，任由寒風吹過我的臉龐。倔強的給朋友打電話說，這個城市再擁擠再冷漠我也要在這裏生存下去。朋友說，既然想留下就努力吧。于是我在這所公司呆了四年！ 四年後的今天，我又一次失眠。我沒有給任何一個老友說任何話語。我隻是安靜的選擇一處安靜的角落，聽着蚊子在我耳邊飛來飛去的聲音。望着天空，我發現夜空中的天空雖不明亮卻也不明暗。我也明白睡覺的人還是在睡覺，玩耍的人還在玩耍。時間不會因爲任何人任何事而改變。 不悔前世夢 隻恨太勿勿 我總算明白了一句話。一個人的傷痛不管你描繪的再好，無論你說過多少遍，也不管有多少人聽過你的故事安慰過你。都不能徹底抹滅你心底的傷痛。因爲寂寞他就一直存在你的心底，它萌牙生長并結出果實，在那裏他開滿了花，彙成了一道寂寞的河流。我們都不能擺脫也不能忘記。隻能去習慣，隻能告訴自己，寂寞是你的必修課。你必須學會适應。 17歲的時候我們單純的喜歡一個人，覺得喜歡隻要吻過他我們便可以攜手走過一生。于是你在以爲以後的路都有他陪你走下去的時候，卻發現他始終沒有出現過。 20歲的時候我們要忙着畢業要忙着工作要忙着生存的時候，我們還會孤單還是會寂寞。我們在想如果現在遇上一個自己喜歡的人還會奮不顧身的去努力，因爲那是我的青春 ，我不能錯過更不能放過。 22歲的時候我們已經走向了成熟。對愛情已經不再是當初那麽的渴望與奢求了。我們告訴自己沒有愛情生活也一樣的繼續，于是我們就這樣的單着。在情人節，七夕 走在路上看到牽手的那些情侶們，告訴自己不要急，你遠方的她正在向你一步步走來。所以 你要好好的對自己，千萬千萬不要辜負自己。 25歲的時候我們已經開始喜歡平淡。QQ開始選擇不上線，手機開始選擇隻是接聽電話不再發短信，電腦隻是用來看看電影 用來工作用的工具了。愛情已經變成了奢求。聽着親朋好友的勸說以及提及什麽時候結婚的時候，我們除了幹笑還是幹笑。結婚 ，什麽是結婚。現實，什麽又是現實，這一切的一切對于我們來說又算得什麽 ，所以我真他媽的想說一句，操蛋。 你在青春愛過誰，誰又在青春愛過你。 誰把誰的通訊錄一鍵删除，誰又把誰的電話號碼放進黑名單然後又在不久的将來重新放出來。 黎巴啦說愛對了是愛情，愛錯了是青春。 其實我想說，愛便是愛了，又何來愛對與愛錯。 若是愛情裏面存在對錯，存在先來後到。 那到這個世上便不會有痛苦，失戀這些代名詞了。 安木木說用心寫出來的文章總是會有人去喜歡的。 可是現在的我卻越來越讨厭自己了。 因爲我寫所出來的文字都是傷感的。 我知道我在傷感的城市裏生活着。 于是我寫着我所愛着的傷感的文字 可是我很怕我誤人子弟 我更害怕那些愛看我文字的你們 會不會因爲我而影響 如果影響了你們 君卿在這裏跟你們說聲抱歉 因爲除了這裏我真的不知道該去哪裏述說了。 也許我們很愛一個人，最後都會把他們放心底。你知道你自己是愛他的，這愛很強烈，強烈到你以爲要很久才能夠忘記。慢慢的，他在你的腦海中竟然真的模糊起來。偶爾在街上的重逢就像是上天開的善意玩笑，一樣的人拼不出一樣的感覺，你知道一切都已經過去了。說不定愛過的人放在心底就好了。 所以我們要相信在感情的世界裏，沒有到不了明天。所以，你要等。堅守信念，堅強的等下去。