发布时间:2017-06-16 08:22:33
提問:
喜歡上一個人,因爲很多原因不敢也不能去追。後來,我終于鼓起勇氣去和他一起吃飯一起去玩,可最終又因爲一些事情還是沒能在一起。
錯過了以後,現在突然想起,感覺中間的時光似乎突然消失了,我已經忘記了自己當時喜歡他的感覺,忘了很多東西。
這是爲什麽呢?
回答:
有一種感情在消失的時候,我們是不曾察覺的。
想講個故事給你聽,用第一人稱視角。
我曾經喜歡過一個男生,在初中的時候。
我們是前後桌,他坐我後面。
像所有我們曾經熟悉的那些情節一樣,每一次從前往後傳遞試卷的時候,每一次他遇到難題而踢我椅子的時候,每一次課間操做轉體運動的時候,每一次在開水房排隊打水的時候,每一次我上黑板前答題之後折返回座的時候……這些都是我可以名正言順的去悄悄看他的時刻。
其實,那個時候還并不清楚,喜歡究竟是一種怎樣的感覺,也不清楚自己究竟喜歡他什麽。
我記得他最喜歡穿白色的籃球服,記得他有很多雙不一樣的籃球鞋,記得遠遠就能聞到他衣服上那種洗衣粉的味道,記得他笑起來的時候眼睛彎得像初一的月亮,記得他喜歡聽的樂隊是X-JAPAN,記得他誇過一個高年級的女生很漂亮……
記得他最讨厭的課是化學,而我最喜歡的卻是化學,因爲每次化學課他都會無聊到不停地給我傳紙條。
而我不知道,他是否也像我喜歡他那樣的,喜歡我。
我不擅長表達,特别是對喜歡的人,所以他經常在滔滔不絕說了很多話以後,突然問我,“我是不是話講太多,讓你覺得無聊?”我心裏趕緊說不是,可嘴上卻像是被打了封條,那漫長的反射弧啊,直到他說完,“好吧,那我不煩你了”,接着拿起球奔向籃球場以後,我還楞在原地,然後才慢慢從嗓子眼裏擠出——“不會啊,我喜歡聽你說話。”
可這像蚊子嗡一樣的細微聲響,也隻有眼前這個空座位可以聽到了。
大概所有人都知道我喜歡他這件事情吧,除了他自己。
我那溫吞的性格,讓表白這件事變得遙遙無期,連朋友都看不下去了,她們決定,背着我做一件大膽的事情。
在某個晚自習結束的夜晚,有個朋友突然拉住我求助,說有道題不會解,于是我就留下了,讓我感到奇怪的是,一道題解完還有一道,而她好像根本就心不在焉的樣子,眼神不斷往教室門口望去。
平日裏我們放學回家一起走的那幾個人,她們書包還在,人卻不知道哪裏去了。我敏感地察覺到,這中間肯定有蹊跷。
在我起身想要往教室外走的時候,她突然面露難色的拉住我,這更加肯定了我心中的疑慮,我掙開她的手,不安地往外跑去。從樓梯上往樓下看的時候,我看到了那幾個再熟悉不過的身影,而那個男生,就被她們圍在中間。他顯得很不耐煩的樣子,想要走,卻被我的朋友們攔住。然後,我聽到他非常清楚的說了一句“你們發什麽神經,我根本就不喜歡她。”
沒有發生電視劇裏那樣的情節,我沒有突然掉落什麽東西,他們也沒有發現樓上的我,我隻是原定呆了有那麽一秒,然後迅速折返回教室,一路上隻覺得臉很燙,像火燒。
我裝作若無其事的樣子開始收拾書包,對教室裏那個手足無措的朋友說了句,先走了,明天見。
我選擇了另外一條路,繞過了七八個教室以後的,另外一側的樓梯,像是找到了安全通道。
第二天無事發生,所有人心照不宣,對前一天晚上發生的事緘默不語,誰也不知道那個晚上的我,徹夜未眠。
我決定,要把身後的他遺忘。
沒多久我以眼鏡度數加深的原因,跟老師申請換了座位,再沒多久,就這樣畢業了。
高中三年,我沒有再對另外一個人産生過喜歡的感覺,高中課業更多,更難,我覺得自己沒有時間也沒有精力再去喜歡任何人。偶爾會回想起他的時候,記憶還是選擇性的去回想起一些美好的瞬間,一些我願意記住的時刻。我沒有選擇要去刻意忘記他,事實上,也忘不掉。
高中畢業的時候,我填報的志願是外地的一所大學。在高考結束的那個晚上,我又想起他,忽然陷入一陣感傷,已經喜歡他六年了,難道還要一直喜歡下去嗎?我不知道呢。
故事講到這裏,似乎應該要結束了,如果換我來寫,大概也會寫到這裏爲止。
但人生就是這樣充滿了一言難盡。
大一寒假的時候,回家過年,有人組織同學聚會,約我去,我就去了,然後遇見了他,其實我心裏早就做好了準備。他一點都沒變,還是那麽瘦,那麽喜歡穿球衣,還有籃球鞋,隻不過是當年的新款。
這場重逢,一點都沒有想象中的尴尬,在吃飯的時候,他很自然的坐到了我旁邊,很自然的開始滔滔不絕講話,像從前一樣,他講了什麽其實我都沒怎麽聽進去,仿佛時間瞬間回到過去。那頓飯,所有人都很愉快,我也是。
散場的時候,他提出要送我回家,我微笑着點點頭。
夜很深,卻不算冷,我們走了很長一段,并沒有着急要打車,一路上聊了很多過去的事情,很多很多的過去,我才感覺過去的時間原來那麽長。
很晚了,我說我該走了,然後在路邊打了車,他送我上車,我們揮手告别。
在我回家的路上,要經過一座很長很長的過江大橋,車行在橋上的時候,目之所及都是江水,一眼無盡的樣子。突然不知道哪裏來的勇氣,我掏出手機,迅速敲打出一句話,迅速發出,這個過程都沒有過腦子,我怕哪怕再多做一秒思考,就沒有勇氣把它再發送出去。
等待回複的過程就像是一場審判,在消息發出以後,我才來思考所謂後果的問題,比如說,他會怎麽回複我,或者說他根本不回複我。如果是這樣,我要不要先把他的聯系方式删除,還是發一句對不起我是開玩笑的……
短暫的瞬間,腦子裏早就密密麻麻寫滿了千言萬語,像是考試到了臨交卷而試題還未答完,所以拼命書寫着也分不出對錯。
好在,手機消息提示聲拯救了我,讓我從瘋狂猜想裏定格,回到現實。我手有些抖,點開那條消息。他就回了一個字,而我卻在看到那個字的一瞬間,淚流不止。
我發出的那一句話是:“六年以前,你有沒有一點點,喜歡過我?”
他的回複是“有。”
眼前的江水依然在月光下閃耀,不知道什麽開始,天空開始飄起了雨,打在車窗上,針尖一樣密集的聲響。
爲什麽這座橋有這麽長,長到還沒走到盡頭,就已足夠終結一段六年的時光,爲什麽愛情這麽短,短到在我還以爲會一直一直喜歡他的時候,突然就宣告離開了。
讓我流淚的原因,不是欣喜,不是激動,不是幸福,不是委屈。
而是,徹徹底底的松了一口氣,所有那些自我暗示,那些與自我較勁的堅持,那些刻意逃避和若無其事,終于在一瞬間土甭瓦解。
就像這一場雨一樣,每一場雨背後,都有一朵雲,當它再也無法承受重量的時候,隻能選擇墜落。
就像考試終結的鈴聲已經敲響,有人來收走我的答卷,不管我寫沒寫完,這段青春就已經定格成那個模樣,并永無修改的可能。
所以,關于這個問題,我能給出的解釋是,不管我們怎麽堅持,每件事情都有它自然消亡的時間和方式。我們接受不了的改變有很多很多,而最無法接受的其實是自己的改變,那仿佛是一種對過去的背叛。可不接受又能怎樣呢?
今天終将會過去,今天不會再回來。
提问:
喜欢上一个人,因为很多原因不敢也不能去追。后来,我终于鼓起勇气去和他一起吃饭一起去玩,可最终又因为一些事情还是没能在一起。
错过了以后,现在突然想起,感觉中间的时光似乎突然消失了,我已经忘记了自己当时喜欢他的感觉,忘了很多东西。
这是为什么呢?
回答:
有一种感情在消失的时候,我们是不曾察觉的。
想讲个故事给你听,用第一人称视角。
我们是前后桌,他坐我后面。
像所有我们曾经熟悉的那些情节一样,每一次从前往后传递试卷的时候,每一次他遇到难题而踢我椅子的时候,每一次课间操做转体运动的时候,每一次在开水房排队打水的时候,每一次我上黑板前答题之后折返回座的时候……这些都是我可以名正言顺的去悄悄看他的时刻。
其实,那个时候还并不清楚,喜欢究竟是一种怎样的感觉,也不清楚自己究竟喜欢他什么。
我记得他最喜欢穿白色的篮球服,记得他有很多双不一样的篮球鞋,记得远远就能闻到他衣服上那种洗衣粉的味道,记得他笑起来的时候眼睛弯得像初一的月亮,记得他喜欢听的乐队是X-JAPAN,记得他夸过一个高年级的女生很漂亮……
记得他最讨厌的课是化学,而我最喜欢的却是化学,因为每次化学课他都会无聊到不停地给我传纸条。
我不擅长表达,特别是对喜欢的人,所以他经常在滔滔不绝说了很多话以后,突然问我,“我是不是话讲太多,让你觉得无聊?”我心里赶紧说不是,可嘴上却像是被打了封条,那漫长的反射弧啊,直到他说完,“好吧,那我不烦你了”,接着拿起球奔向篮球场以后,我还楞在原地,然后才慢慢从嗓子眼里挤出——“不会啊,我喜欢听你说话。”
可这像蚊子嗡一样的细微声响,也只有眼前这个空座位可以听到了。
我那温吞的性格,让表白这件事变得遥遥无期,连朋友都看不下去了,她们决定,背着我做一件大胆的事情。
在某个晚自习结束的夜晚,有个朋友突然拉住我求助,说有道题不会解,于是我就留下了,让我感到奇怪的是,一道题解完还有一道,而她好像根本就心不在焉的样子,眼神不断往教室门口望去。
平日里我们放学回家一起走的那几个人,她们书包还在,人却不知道哪里去了。我敏感地察觉到,这中间肯定有蹊跷。
在我起身想要往教室外走的时候,她突然面露难色的拉住我,这更加肯定了我心中的疑虑,我挣开她的手,不安地往外跑去。从楼梯上往楼下看的时候,我看到了那几个再熟悉不过的身影,而那个男生,就被她们围在中间。他显得很不耐烦的样子,想要走,却被我的朋友们拦住。然后,我听到他非常清楚的说了一句“你们发什么神经,我根本就不喜欢她。”
没有发生电视剧里那样的情节,我没有突然掉落什么东西,他们也没有发现楼上的我,我只是原定呆了有那么一秒,然后迅速折返回教室,一路上只觉得脸很烫,像火烧。
我装作若无其事的样子开始收拾书包,对教室里那个手足无措的朋友说了句,先走了,明天见。
我选择了另外一条路,绕过了七八个教室以后的,另外一侧的楼梯,像是找到了安全通道。
第二天无事发生,所有人心照不宣,对前一天晚上发生的事缄默不语,谁也不知道那个晚上的我,彻夜未眠。
没多久我以眼镜度数加深的原因,跟老师申请换了座位,再没多久,就这样毕业了。
高中三年,我没有再对另外一个人产生过喜欢的感觉,高中课业更多,更难,我觉得自己没有时间也没有精力再去喜欢任何人。偶尔会回想起他的时候,记忆还是选择性的去回想起一些美好的瞬间,一些我愿意记住的时刻。我没有选择要去刻意忘记他,事实上,也忘不掉。
高中毕业的时候,我填报的志愿是外地的一所大学。在高考结束的那个晚上,我又想起他,忽然陷入一阵感伤,已经喜欢他六年了,难道还要一直喜欢下去吗?我不知道呢。
故事讲到这里,似乎应该要结束了,如果换我来写,大概也会写到这里为止。
但人生就是这样充满了一言难尽。
大一寒假的时候,回家过年,有人组织同学聚会,约我去,我就去了,然后遇见了他,其实我心里早就做好了准备。他一点都没变,还是那么瘦,那么喜欢穿球衣,还有篮球鞋,只不过是当年的新款。
这场重逢,一点都没有想象中的尴尬,在吃饭的时候,他很自然的坐到了我旁边,很自然的开始滔滔不绝讲话,像从前一样,他讲了什么其实我都没怎么听进去,仿佛时间瞬间回到过去。那顿饭,所有人都很愉快,我也是。
散场的时候,他提出要送我回家,我微笑着点点头。
夜很深,却不算冷,我们走了很长一段,并没有着急要打车,一路上聊了很多过去的事情,很多很多的过去,我才感觉过去的时间原来那么长。
很晚了,我说我该走了,然后在路边打了车,他送我上车,我们挥手告别。
在我回家的路上,要经过一座很长很长的过江大桥,车行在桥上的时候,目之所及都是江水,一眼无尽的样子。突然不知道哪里来的勇气,我掏出手机,迅速敲打出一句话,迅速发出,这个过程都没有过脑子,我怕哪怕再多做一秒思考,就没有勇气把它再发送出去。
等待回复的过程就像是一场审判,在消息发出以后,我才来思考所谓后果的问题,比如说,他会怎么回复我,或者说他根本不回复我。如果是这样,我要不要先把他的联系方式删除,还是发一句对不起我是开玩笑的……
短暂的瞬间,脑子里早就密密麻麻写满了千言万语,像是考试到了临交卷而试题还未答完,所以拼命书写着也分不出对错。
好在,手机消息提示声拯救了我,让我从疯狂猜想里定格,回到现实。我手有些抖,点开那条消息。他就回了一个字,而我却在看到那个字的一瞬间,泪流不止。
我发出的那一句话是:“六年以前,你有没有一点点,喜欢过我?”
他的回复是“有。”
眼前的江水依然在月光下闪耀,不知道什么开始,天空开始飘起了雨,打在车窗上,针尖一样密集的声响。
为什么这座桥有这么长,长到还没走到尽头,就已足够终结一段六年的时光,为什么爱情这么短,短到在我还以为会一直一直喜欢他的时候,突然就宣告离开了。
让我流泪的原因,不是欣喜,不是激动,不是幸福,不是委屈。
而是,彻彻底底的松了一口气,所有那些自我暗示,那些与自我较劲的坚持,那些刻意逃避和若无其事,终于在一瞬间土甭瓦解。
就像这一场雨一样,每一场雨背后,都有一朵云,当它再也无法承受重量的时候,只能选择坠落。
就像考试终结的铃声已经敲响,有人来收走我的答卷,不管我写没写完,这段青春就已经定格成那个模样,并永无修改的可能。
所以,关于这个问题,我能给出的解释是,不管我们怎么坚持,每件事情都有它自然消亡的时间和方式。我们接受不了的改变有很多很多,而最无法接受的其实是自己的改变,那仿佛是一种对过去的背叛。可不接受又能怎样呢?
今天终将会过去,今天不会再回来。
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