不错，我就是那个一直单身24年的女同学

許久前，突然有種危機意識，不是害怕自己單身24年這件事，而是發覺都這個年紀了，連什麽是愛情都不知道，也沒正兒八經地對哪個異性臉紅心跳過，當真愁嫁了。

你周圍有沒有那些長的還不錯，性格也好，看起來不缺男朋友卻大學四年一直沒談過戀愛的女同學？我周圍有很多，不幸，我也屁颠屁颠地加入了這個隊伍。長相不醜也不美，身材苗條，小骨架，不缺胸也不缺腰，可總被朋友“嘲諷”：周公把山都移了，你咋還單着？我自然擺出一副看破紅塵、不愛男人隻愛自由的欠揍臉，嘴角上挑，眼神閃爍，誰也看不出這妹子心裏在盤算什麽。

二十多歲的年紀，哪個少年不多情，哪個少女不懷春。一面是滿不在乎的傲嬌樣，一面是苦兮兮的饑渴狀，承認吧，你也想有個男人，想被抱抱，想被親親，想撒撒嬌。我說：你信麽？我初吻還在呢。異性朋友A下巴差點沒掉下來：不是吧，你這也太國寶級了……

前一段時間耳機裏總循環着阿肆的緻姗姗來遲的你：“逛一個人的街，買一個人的單，真的我并沒有覺得孤單。”心裏有些空落落的，我偶爾覺着孤單呢，可親愛的你怎麽迷路了。大學四年，從始至終，一個人吃飯、一個人上課、一個人自習、一個人逛街、一個人跑步……偶爾會自己跟自己說話：小朋友，你怎麽混的，怎麽孤單成這樣，孤單的自己會心疼自己。心理轉變很大，黑漆漆的路途一個人咬着牙向前走，一個人的朝聖。幾年後的現在，習慣獨處，習慣某個午後，窩在圖書館啃書，陽光像生了觸角般，趴在額間吻着臉頰。我想，那就努力優秀吧。

其實，追我的異性斷斷續續也不少，上一整年，桃花開的也出奇的旺。自己大學待完成清單裏，赫然寫着一句，想正兒八經談一場戀愛！爲了嘗一嘗荷爾蒙的滋味，老身也豁出去了，現學現賣，十八般武藝齊上陣，各種撩漢。某男追了我一年，長相平平，身材一般，可看得出是真喜歡我。自我思想鬥争了無數次，試着接觸過，也有想法過。2016年的尾巴，他約我出去一起跨年。我像考慮終身大事一樣掰着手指認真想了一個白天加晚上，決定不繼續。那天和他在一起的時候，我故意開玩笑大大咧咧狀說了很多不太好聽的話，暗示兩個人不合适，我怕他應景表白。後來聊天時，他說，那天他确實有些不開心了。那晚是卸下皮囊後最真實的自己，在寺廟，一起點蠟燭，一起挂許願牌，一起裝許願瓶，一起等零點，和很多人在一起看着塔身的數字變化倒數跨年。坐公交回來的時候已經是午夜兩點多了，風微涼，有零零散散的學生也剛歸來，路燈照的柏油路锃亮，我低頭，看見兩個人的影子交相呼應，可都不再言語。

那天晚上他沒表白，可寒假的時候明知道我的心意他還是表白了一次。我本着耍流氓的心态想脫單想不給大學留下遺憾，可最後，終歸又慫成那個“提不起來的阿鬥”，對于沒一點感覺的異性，将就不來。可能有部分原因也是因爲他的長相吧，我承認自己有時候略顔控。想着，好好地陪他跨年，也算是給他一個紀念，給自己的大學一個紀念。可我忘了，每次好好地跟一個人或一件事道别的時候，恐怕不是再見，而是再也不見。

後來的後來，撩漢撩累了，也終于知道，自己是那種甯願單着也不願将就的人。至今未碰到一個三觀和我“臭味相投”、讓我一見傾心、腎上腺激素飙升的男人。以前我很同意，“一切不以結婚爲目的的戀愛都是耍流氓”這個觀點，可現在覺着，戀愛就應該不以結婚爲目的，關鍵在于過程不必求于結果，兩個人在一起很享受很舒服是很幸福的一件事，至于結婚，是水到渠成。因爲家庭的一些原因，我有些恐婚、缺乏安全感、對異性也存在些許偏見，或許這也是單身至今的原因之一吧。

一個人的日子裏，努力提升自己，想着優秀一點再優秀一點。那句土話怎麽說來着？你是什麽樣的人就會遇見什麽樣的人，我想遇到一個和我一樣努力上進的人。朋友們都說我挑，桃花朵朵卻沒一朵能摘，剩女定律，傲嬌的代價。

我至今不知道那個他什麽時候會來，仍舊一個人吃飯，一個人走路，一個人在大城市裏赤手空拳地談着理想，也會時而一個人在午夜裏空虛寂寞的思春。替那個迷路的你照顧好自己，像麋鹿迷了路，希望迷霧散去，下個路口能見。你來，我等。

間歇性萎靡，持續性上進，更文不以量爲主，求質。青言，言所見所聽所感所想，窩在大千世界一隅，願筆觸柔軟，能融冰雪，潤君心田。不吝啬送顆小紅心呦~