错把激情当爱情，最后伤害的只有自己

什麽是愛情？什麽是激情？我已經渾然不知，我錯把激情當愛情，最後傷害的隻有自己，這裏面的痛和傷隻有自己苦苦的咽！

現在才知道恨到極點是不會有眼淚的，當你還能再哭的時候說明你還有希望，眼淚是一種喧洩，當淚都流不出來了，剩的隻是心在滴血。當初我錯把激情當愛情，最後傷害的隻有自己，這已是不争的事實！

人也許就是這樣，當有事情發生了，就選擇逃避，我懷孕了，他卻走了。我一直不理解一個人怎麽可以變得那麽快，一個看似一表人材的人，心狠起來比什麽都毒，我們在晃悠魚網上認識的。

如果不是錯把激情當愛情，也不會有今天的這個結果，今天是流産後的第五天，而他卻隻在去醫院時見過一面，當初與XX時他一再保證，不會有事，就算有事了我們就結婚，于是我相信了，傻傻的做着新娘的夢想。但當那天知道真的有事後，我問他怎麽辦，他說：“這事，讓我想想。”後然轉過身去半天不回話，我說：“我們要吧。”他又說：“我們現在怎麽要啊，又沒經濟基礎，再說了，我們又一直沒注意，等下小孩有點什麽問題怎麽辦？”輪到他反問我了，我心一下子涼了，于是哭，他見我哭不但不安慰反而沖我吼到：“煩”然後自己睡自己的了。 第二天一大早，我早早醒來了，癡癡的看着他，想讓他給我點安慰與希望，結果他什麽也不說，洗簌完畢後就準備走人，我抱住他，他說了句：“神經”走了。

身體很不舒服時我也堅持上班，我常忍着内心的痛不跟身邊的人說，因爲我跟他的愛太複雜，來得太不容易，我是沖破了重重阻力才跟他走到一起的，所以我不想讓身邊的姐妹們知道他那樣對我，于是白天總是強顔歡笑的上着班，隻有到晚上了才會到房間偷偷的哭，那陣子他已經有一點點異常了，手機常不給我看，一響就緊張得要死，拼了命的去護着，上網也從來都把聊天記錄删得幹幹淨淨的，在我沒有的時候還不怎麽明顯，當我告訴他我有事做，他就明目張膽了，跟本不把我放在眼裏，手機幹脆就設了密碼，一來到我這就關機。 從發現有事就現在他隻來過兩三次，當我哭着求他來看我時總是會被他無情的罵，從那開始我天天晚上失眠，但發給他信息從來不回，打電話過去就是關機，我問他怎麽回事，他總說，太累了，睡着了。

周未跟他去醫院開了藥，算好了吃藥的時間，那天他說好了會過來陪我，因爲從醫院回來後就幾天沒見人影了，每天都說明天過來，但到了傍晚時總會找個借口搪塞過去。那天看着幾片小小的藥片，不由悲從心生，對不起剛剛萌芽的小生命，但是面對這樣的他我别無選擇，那是周五，我一起等他回來，我問他在哪裏，他說在慶祝朋友生日，生日，他難道不知道那天是他小孩的忌日，我哭着一直打他電話，後來他煩了幹脆關機了。又是一夜無眠。我爲我自己感到不值。 周六晚上他很晚的時候過來了，因爲第二天一大早我要吃最後一次藥，千求萬求把他求來了，看到我後也沒了以前的熱情，冷冷的坐在電腦邊玩遊戲，完全不顧我的感受，一句問候的語言都沒有，當我強忍着悲傷歡笑的走到他身邊時，他來一句：“挨那麽近幹嘛，熱死了。”一聽這話眼淚不争氣的流下了，他一看，隻說一句：“整天哭，哭，哭，煩不煩啊！”然後走了。電腦屏幕上隻留下了我認識的論壇“晃悠魚”。錯把激情當愛情，最後傷害的隻有自己，傷心的是我，痛苦的還是我！